Привет.
Произведение однозначно неплохо, писать ты умеешь, и это радует.
|
чтобы сначала сделать несколько глотков халявного пива на Площади Правосудия
|
– не понравилось, граждане показаны какими-то алкоголиками. Пить с утра?
|
Вскоре у развилки показась небольшая телега, запряженная двумя падальщиками
|
– ИМХО, придумал оригинально. Только слабоваты падальщики для перевозки людей, хотя…
– честный? Как-то этот эпитет не сопоставляется со словом «Город»
|
Ей! Да я знаю этого человека! Это тот самый... как его, забыл... Неважно, я помню его! Ей, приятель!
|
– вряд ли бы Кантар даже вспомнил ГГ.
|
Он провел рукой по написанному на свитке заклинанию и вполголоса прочитал его, буквы загорелись ярко-оранжевым пламенем, а вместе с ними вспыхнул и превратился в огненный комок весь свиток.
|
– очень хороший описательный момент, красиво и живо представил читателю сиё заклинание. Слово «весь» только убрать и всё будет замечательно.
|
Опполос - классический пример тщеславного, надменного и высокомерного мага огня, считавшим всех вокруг себя жалкими ничтожествами
|
– Ополос, по-моему, в игре представлен каким-то недалёким человек, особенно принимая во внимание его тугодумие. Как это он стал магом? Не знаю…
|
слепящий желтый луч со всей силы ударил в пол, где лежал "пациент".
|
– «пациент» современное слово, но даже если отбросить это, то не надо было ставить кавычки, выделяй лучше тэгом курсива.
СюжетСюжет мне показался достаточно интересным, к тому же развивается он быстро и не замедляется. Может быть только останавливается на воспоминаниях Брайана, ГГ, Серхио что тоже в принципе неплохо.
Задумка с амнезией неплохая, читателю становится интересно читать дальше.
Следующее в твоём произведении может быть интересным: что Он будет делать, когда придёт в себя? Причём тут Брайан? Как маги накажут Брайана? Серхио... Вот эти моменты интересны.
Но не понятно вообще что является главной целью сюжета. Или ты это решил раскрыть попозже? В общем, по большому счёту к сюжету пока придираться можно по мелочам, ведь пока идёт только завязка.
СтилистикаВот здесь у тебя далеко не всё так ладно и читать было тяжело.
Во-первых твой рассказ от третьего лица, поэтому в авторских словах не должно звучать следующих вещей:
|
классический пример тщеславного, надменного и высокомерного
|
То есть в авторских словах не должно выражаться отношение к персонажу, автор ведь сторонний наблюдатель, а не участник. Все эти черты автор может раскрывать путём каких-то действий героев (например, «украл вещь, а потом подложил её другу и сообщил милиции», «…в укромном уголке пересчитывал свои сбережения» и т.д.) или их слов в диалогах (у тебя этого мало)
Иногда проскакивают неправильные конструкции предложений, но я думаю, ты со временем это научишься делать, поскольку, это типичная ошибка начинающих писателей.
Проскальзывают лишние слова.
|
то все вокруг расступились
|
– слово «все» употребляй только в крайнем случае, здесь можно было заменить на «люди»
– слово «спокойном» нужно было опустить.
– лишнее слово «сам».
«Необходимо избегать многословия, выражать мысль экономнее, и не удваивать понятия» (М. Горький)
Из положительных черт твоего рассказа хочу отметить очень сильный с психологической точки зрения рассказ Серхио. А также следующие моменты:
|
Двое падальщиков, что везли ее, время от времени пытились наклониться, чтобы достать какой-нибудь сочный листок попадашегося на пути растения, но тут же получали за это удар хлыстом по шее
|
|
Казалось, что все его существо постепенно съеживалось и чернело, как листок бумаги, брошенный в огонь...
|
Вот эта пара предложений и ещё ряд других очень удачные.
Поэтому:
Сюжет – 8,0/10
Стилистика – 7,0/10