2temple1: Прочитал обе части. Начнем с мелочей.
Кое-где грамматические и синтаксические ошибки. Проверяй более внимательно свои тексты.
Пишешь не готично. Не литературное произведение, а словно документальный фильм. Хотя и там в чем-то лучше.
Во-первых, почему не готично. Слишком много экшэна. Начинает понемногу вырисовываться стиль ГТА или плохенького американского боевичка.
Во-вторых, все как-то в попыхах и легкомысленно, бездумно - я бы так сказал.
Сам посуди:
|
Покопавшись в его сундуке, он нашел пару лечебных эликсиров и бутылку грога. Он слишком отвлекся выпивкой
|
Я понимаю, выпить - жажда мучает, но еще и отвлечься специально для Фиска...
|
Похоже, это был дом торговца, так как Гаррет заметил на входе самодельный маленький прилавок. Покопавшись в его сундуке
|
Что, где, когда? Где сундук? Под прилавком, или в доме? Ничего тебе вроде: "И зашел он в дом, и справа висело распятие, а слева - статуя голой бабы, и увидел он сундук и ахнул...." Нет же: зашел в дом, спереди дома - прилавок, да еще и самодельный (мнение эксперта по прилавкам), открыл сундук. ::)
|
Бандит, стоявший на страже
|
А где ж он стоял?
Мда, как красиво птички поют.... Может, стоит сказать - не звуки, а шум - хотя бы?
|
Пират затащил тело в помещение и затаился.
|
Так Фиск не зашел в помещение? Или зашел? Ничего не понять.
|
Гаррет, не производя шума, поднялся по лиане на крышу здания.
|
А лиана услужливо находилась рядом. Описывай, описывай, а то ничего не понятно - что и где, все нужное появляется само собой. Жалко, Уризеля рядом не оказалось.
|
Пират прилег на твердый бетон
|
А что, крыша из бетона? Что-то я не припомню: из чего делались дома в лагере бандитов в Яркендаре?
|
и под палящим солнцем крепко уснул.
|
Самое умное решение - на палящем солнце. Да еще уснуть, сморило бедняжку. Не очень кстати. :) Тем более рядом лианы, а выходит - дерево, наверное, значит уснуть на солнцепеке еще более неразумно. Но наш герой, наверное, солнцеед.
|
Гаррет взглянул на сражение бандитов с болотожерами
|
Вот ты забыл сказать перед тем, как Гаррет начал колошматить бандитов, что эти бандюги уже убили болотожоров.
|
Спустя несколько часов, когда солнце начинало вставать из-за горизонта
|
Гаррет телепат, наверное. Ну как он узнал среди высоких деревьев, что на горизонте (а где он?) встало Солнце?
В общем, закончу придираться, все равно это можно делать почти с каждой строчкой.
Да и кроме меня другие есть придиры.
|
Кровь не имеет запаха, а в стоячей воде болот болотожоры ее ой как нескоро учуят.
|
Акулы в океане чуют каплю крови за несколько миль. Не думаю, что в этом всегда виновато услужливое течение.
Основной совет: хватит писать только сюжет аля мыльный сериал. Обработай наконец литературно. Но обдуманно, чтоб поменьше пришлось придираться к каждой фразе.
Оценка: сюжет - 7/10, "процесс рассказа" - 5/10. Итог - 6/10.