Гы-Гы...Всем добрый день. Все таки я написал продолжение своего творения, но сначала, как всегда, пара слов, а точнее несколько десятков:
Эту часть я писал в один, так как тетя Муза вышла покурить (я ей не составил компанию, так как не имею этой вредной привычки, чего и вам желаю). И как мне кажется она сейчас находится в обществе наших новых писателей - Сэра Гоблина, Джони Тплиера и т.д. А Сейчас я снова начну прибедняться, поэтому если не хотите это читать, то начните с нового абзаца. Ну а сейчас прибедняться - Ой все плохо, ой идей нет, часть совсем не смешная, мне так стыдно, и т.д. и т.п. ;D
А теперь несколько ответов на вопросы:
|
Я имел в виду, чтоможет тебе начать их действительно придумывать. То есть сел за стол и начал придумывать, что бы такое смешное написать, а то в последнее время ИМХО не фонтан.
|
Какой же я дурак...все оказывается так просто - сел за стол и придумал...офигеть. Может ты меня научишь, а? Ты ведь у нас самый маститый критик, и на вопрос - "С чего ты взял что в средневековье уважают воров" - ты приводишь книгу про бандитов 20 века. Поэтому очень прошу научить меня... А то я не умею так...Или дай телефончик Петросяна, он мне сплагиатит чего-нить.
|
Но ведь, у кого-то вызывает? Но что делать со второй частью твоего стиля, а именно абсурдом ака бред.
|
Не знаю почему, но когда слышу слово бред (особенно применительно к моему рассказу), то хочется крови и трупов...И как понять - "что делать со второй частью твоего стиля"? Ничего с ним не надо делать...ну разве читать и удивляться его необычностью.
И еще, я хочу заранее ответить на некоторые вопросы тов. IBF.
1)Ну нравится мне тянуть резину, не могу я себя перебороть...стиль такой.
2)Откуда я знаю, почему ТЕБЕ не смешно, каждые люди разные и смеются над разным.
На этом наверно пора остановиться, так как карточка мне уже обеспечена. Поэтому приступайте к чтению. Будьте добры.
P.S. При написании этой части я вспомнил свою журналистскую деятельность.
P.S.S. А начало сообщения интригует, да? ;)
Я, еле сдерживая рвоту, несся к выходу из форта проклиная по пути Лестера и всех его родственников и, особенно того урода, научившего готовить такие адские блюда. Я выбежал из форта и подбежал к…(черт его знает, как правильно называется эта хреновина со статуями орков, поэтому пусть будет – пьедестал). Ну так вот, я подбежал к этому пьедесталу и начал там свое черное дело, а именно орошать землю лестеровскими блюдами, одновременно проклиная весь белый свет. Пока мой организм занимался этим делом, в голове крутились мысли – “Ну я и идиот…сразу надо было догадаться, что ЭТО такое, ведь у морковок на конце шарики не растут…Тем более такие большие и скользкие…Да и не бывает жилистых морковок…гнущихся жилистых морковок…” От подобных мыслей я стал блевать еще сильней. В голове пронеслась очередная мысль – “Сейчас пища закончиться, начну желчью блевать…а потом кишками, а потом помру как товарищ Маркс – глупо и с вонью.” Но мои опасения не оправдались, так как после полного очищения желудка рвотные позывы прекратились и я отполз от место своего грехопадения подальше – в ближайшую лужицу. И пока я охлаждался в лужице, дождь, а точнее сильнейший ливень, смыл все следы моего пребывания…ну или почти все.
Я поднялся и тихонько поплелся в форт, думая при этом – сразу убить Лестера или перед этим продемонстрировать ему, какого на самом деле предназначение половых органов. Так и не придя к компромиссу, я зашел в форт, где меня в дверях комнаты встретил усмехающийся Лестер:
- Ну как, живой? Может добавки?
- Пошел ты, сволочь...Я чуть было не помер. Предупреждать же надо.
- Ты так быстро начал жрать, что я и не успел.
- Отговорки это все…Ладно, я к тебе по делу пришел.
Я зашел внутрь комнаты и сел на лавку, подальше от стола на котором все было заставлено Лестеровской отравой, покосился еще раз на “блюда” (испытав при этом очередные позывы) и сказал:
- Лестер, ты или накрой или убери подальше свою стряпню, а то эти “морковки” на меня недобро смотрят…наверно мстить хотят за умершего собрата.
Лестер еще раз усмехнулся, но выполнил мою просьбу, накрыв еду какими-то бумагами. Потом он подошел к шкафу и вытащил оттуда две бутылки шнапса, одну из которых протянул мне. Я ее открыл и немножко выпил, дабы уничтожить неприятный вкус в горле.
- Слышь, Лес, а что это за бумаги ты положил на свою “жратву”?
- Это “Старолагерные известия” – Лестер вытащил из-за пазухи сложенный листочек и протянул мне – Я, одно время, работал на доставке болотника в Старый Лагерь, вот там и взял.
- Странно, я жил в Старом но не разу не видел там такого.
- Это давно было, года два-три назад. Сразу после выхода первого выпуска, главного издателя повесили, а весь тираж мы скупили, на самокрутки. Но у меня немного осталось в личных запасах.
- А за что повесили?
- Ты почитай, сам поймешь.
Я развернул “Старолагерные известия” и начал читать вслух.
- Колонка Медиум: Скандалы, интриги, расследования:
1)Позавчера специально созданная группа, для натирания филейных частей тела стражников серафисом, подверглась нападению вонючими струями воздуха, которые испускала филейная часть одного из инспектируемых стражников. Итог столкновения - два человека и одна жопа ранены. Гомезом назначена следственная группа, для установления виновных, а раненная задница арестована, но пока молчит и не выдает подельников. Но, как сказал глава стражников Торус, они уже вызвали специально обученного человека, который к любой заднице найдет подход – Идол Нетбек. Мы смогли найти этого специалиста и подробно его добросить:
- Что вы намерены предпринять?
- Не обижайте мои деревья….
- Вы будете использовать пытки?
- Не обижайте мои деревья…
(Полную версию разговора смотрите в следующем номере.)
2)На прошлой неделе, при транспортировки продуктов из внешнего мира, случилась авария. Во время спуска дорого и хорошего, а самое главное крепкого пойла для баронов не выдержал механизм и все бутылки и бочки стали падать вниз. Точным числом раненых мы не располагаем, так как из посланных нами людей приполз всего один. На лице следы побоев, а во рту запах перегара. Прежде чем потерять сознание он успел сообщить – “У нас…ик...закуски нет…бл%#ь…жрем ремни…меня реб…ик…ята послали за закуской….я…” Как видите наши сотрудники рискуют жизнью и здоровьем, ради достоверных новостей.
3)Вчера была накрыта банда фальшиворудовиков. Они плавили ржавые мечи, заливали сплав в форму, давали остыть и красили синей краской. А потом сбывали на рынке ничего не подозревающим торговцам, выдавая продукты своей деятельности руду. Обман удалось раскрыть с помощью торговца Декстера, который внимательно изучил руду и не нашел там водяных знаков и профиль Гомеза (Что такое водяные знаки Декстер так и не объяснил). Суд пошел навстречу задержанным и решил назначить им мягкое наказание – Пожизненное занятие в шахте любимым делом – добычей руды.
P.S. Минентальский суд – самый гуманный суд в мире…Ура товарищи!!
4)Сегодня утром вновь была попытка ограбления картографа Грехема. К нему в дом залез грабитель и нашел тайник с деньгами и ценными вещами. Но вынести похищенное не удалось, так как в тайнике грабитель увидел рисунок голой бабы в вызывающей позе. От такой картины (и от долго воздержания) вора перекосило, он вошел в ступор и был не в силах пошевелить хоть одной мышцей…Дергался только один хрящ. В таком виде стражники и унесли бандита в тюрьму при этом страшно завидуя, так как они голых баб тоже не видели уже давно, ни живых, ни рисованных.
Объявления:
1)Вы новенький в этом лагере? Вы боитесь за свою жизнь? Тогда обращайтесь в компанию “Бладвин и партнеры”. Они гарантируют вашу безопасность…ну если только ваш враг не заплатит больше! Найти их представителя можно справа от главного входа в лагерь, он там всегда шляется.
2)Повар Снаф приносит свои соболезнования всем друзьям рудокопа, который вызвался дегустировать его новое блюдо. Покойся с миром, тупой неудачник.
3)Повар Снаф ищет нового помощника на вакантную должность дегустатора. Преимущества работы: пища двадцать четыре часа, свободный график, бесплатные похороны. Ждем вас!
4)Послезавтра на арене состоятся соревнования мясных жуков – “Жучьи бега”. Все желающие могут подать свои заявки на участие до завтрашнего захода солнца. Убедительная просьба не жульничать, а именно не надувать попку жука воздухом, с целью увеличения его скорости, посредством вытаскивания затычки прямо перед стартом. Вот что говорит по этому поводу судья соревнований, призрак Скатти – “Увижу такое, люлей огребете, поняли да?”
Уголок светской хроники:
Вчера в замке состоялся званый ужин, который простолюдины называют просто – бухавалом. На него были приглашены все бароны и их служанки (кто-то же должен обслуживать баронов). Кавалеры были в строгих официальных доспехах, начищенных до блеска, а дамы в элегантной рванине, едва прикрывающей телеса. Они всегда ходят, так как бароны редкостные скупердяи и жмоты. Праздник начался без официоза и хвалебных речей, ну разве что Гомез поднял кубок и сказал: “Несите жрать, пожалуйста”. Служанки внесли пищу, и начался ужин. Через тридцать минут Арто нарушил торжественную обстановку плюнув Равену в глаз, но тот не остался в долгу и плюнул в ответ. В это время…
Я прервал чтение и обратился к Лестеру:
- Я потом дочитаю, сейчас лучше о деле поговорить.
- Хорошо, Так какое у тебя ко мне дело?