2Ser Goblin: Скажем так, не важнецкий рассказик у тебя получается. Причем в нем все какте-то, уж извини за эпитет, низкопробное. Орфография - не смертельная, конечно, но и больно качественная. А вот смысловых ошибок очень много.
|
Решили, значит, орки его изничтожить. Выяснили, что он парень деревенский. Любит овец, потому что был пастухом. А еще он глуповат. Также оказалась, что его люто ненавидит генерал Ли.
|
Чрезмерные подробности, такое ощущение, что это не разговор Торуса с дэвушкой, а выдержка из Большой Советской энциклопедии.
Ты бы еще написал "Зенит - чемпион!"
Может два человека?
Сюжет тоже не очень. Смахивает на, опять же, низкопробный остросюжетный роман, в конце которого любо наши победят, либо все умрут. К сожалению низкопробность распространяется еще и на стиль изложения текста. Все очень сухо - пошли туда, прибили того + диалоги. А вот диалоги - отдельная статья в уголовном кодексе :) Если в начале была кромешная тухлятина (тяжело было даже понять кто кому что говорит), то под конец все стало немного лучше. НЕМНОГО! Все еще у меня есть подозрение, что IQ персонажей чуть ниже чем у гопника из соседнего двора, ибо ладе у них более осмысленная и облагороженная речь. Исключение конечно же есть - нетопыри. Они, почему-то, говорят не как гопники, а как политруки совковые с поправкой на фэнтэзи. Уж больно крамольно! Отсюда вывод, а следовательно и совет - больше уделяй времени описательной части, изобразительным приемам и проработке диалогов. Твои персонажи - не полные тупари, но и не академики РАН, а посему возьми какую-нить хорошую современную пьесу и почитай. Может что и получится?!
Начет сюжета: проявляй больше фантазии, не переноси сюжет фильма "Кровь на тумбочке" в антураж Готики, уж извини за сравнение.
Оценка:3\10