Цирк под магическим куполом

Абсурдистский опус о жизни заключённых.

Фамилии некоторых фигурантов дела были изменены в интересах следствия.

«В массажном тату-салоне Йо-Берии царит атмосфера уюта и доброжелательности. В просторном главном зале, стилизованном под пещеру, есть все удобства, необходимые для отдыха тела и души: комфортабельный жертвенный алтарь, плевательницы с прахом неверных, мягкие, скользкие, трепещущие личинки болотожора (эксклюзив!), и многое другое. Также в Вашем распоряжении три комнаты досуга, в каждой из которых находится кровать и покорная обдолбанная женщина. Сам же господин Йо-Берия может предложить Вам глубокую эпиляцию Пирокинезом и легендарную «фатальную клизму» Кулаком Ветра»...
По приёмным дням идол сидел у алтаря, и устало почесывал татуированный затылок, выбритый до зеркального блеска. Что он делал в свободные от работы часы, мало кто знал. Если какой-нибудь послушник, будучи не в силах преодолеть желание лицезреть своего кумира, нетвёрдой походкой пытался приблизиться к салону в неурочное время, на его пути тут же возникали два дюжих секретаря с двуручными ножами для резки бумаги за широкими спинами. Пока одуревший от болотника послушник пытался придумать подходящий ответ на угрюмый вопрос «Вам назначено?», сильные руки по-отечески разворачивали его на сто восемьдесят градусов, и незваный гость отправлялся восвояси, получив ускорение от тяжёлого кованого сапога – «Салон сегодня закрыт, приходите завтра»...

Поднимающийся по ступеням сухопарый орк, с ног до головы увешанный пёстрым хламом, словно его обмазали смолой и окунули в мусорный бак, не был похож на неофита-сектанта. Окинув экстравагантного орка подозрительным взглядом, секретари уже было собирались синхронно рубануть его своими ножами в порядке разъяснения, как тот скороговоркой выпалил: «Завтра состоится суд над безымянным героем. Господин Йо-Берия должен быть в храме Спящего Сутьи завтра в десять часов утра»...  

Гномез сидел на троне. Вокруг его бычьей шеи было обмотано шикарное боа из шкуры дракориса. Трудный баран, или Папочка, как его называла любимая куртизанка Вялая, задумчиво постукивал костяшками пальцев по стоящему рядом с троном сундуку, где хранились предметы первой необходимости – леопардовые стринги, кандалы из тюремного запаса, подбитые войлоком, кляп и кожаная плеть. «Пойти полежать, или ещё посидеть?» – лениво размышлял Гномез, покачиваясь под медитативное и абсолютно бессодержательное бормотание двух своих бессменных помощников, Спама и Не-помню-как-зовут-да-это-и-не-важно... Они были с Гномезом ещё до воспаления барьера (который, как известно, однажды распух, подхватив какую-то жуткую заразу от Кусардаса, некроманта (не путать с падальщиком!)), участвовали во всех оргиях барана, всегда поддерживая его, в трудную минуту подставляя плечо, или какую-нибудь другую часть тела...
Гномез вздохнул – как это, все-таки утомительно, вот так сидеть на троне весь день напролёт... «Я мало двигаюсь» – подумал баран, и его сердце наполнилось искренней жалостью к самому себе. «И ещё этот постоянный зуд. Проклятые шерстяные трусы..." Гномез насупился – «Плохие, гадкие шерстяные трусики...» Для полноты чувств не хватало какой-нибудь душещипательной мысли... «Меня можно любить, или ненавидеть, но я в жизни всего добился сам...» – эта пронзительная заключительная нота тронула трудного барана до глубины души – его ноздри задрожали, глаза наполнились слезами, и Гномез зарыдал, содрогаясь всем телом, при этом от его доспехов поднялся жуткий грохот.

«Ой, уже шесть часов. Что-то мы с тобой засиделись» – отпустив Мда, Снаф-снаф (он же Сниф-сниф, он же Снуф-снуф... в общем – свинья) выбежал из дома. Ему ещё нужно было успеть приготовить целый котёл рагу из мясных жуков с грибами и рисом по-снаф-снафски (или снуф-снуфски... в общем, по-свински). Мда заполз под кровать и свернулся калачиком в пыли, дрожа мелкой дрожью. Услышав звук шагов, он затаил дыхание. «Неужели Могучий Ненасытный Хозяин Его Святейшество Хряк вернулся, чтобы снова истязать бедненького Мда? Какая прелесть...» – в ужасе подумал Мда.  Тут он увидел ОЧЕНЬ странные сапоги, появившиеся на пороге комнаты. Потоптавшись немного, они с решительным видом вошли в помещение... «Завтра состоится суд над безымянным героем. Ничтожество Мда должен быть в храме Спящего Сутьи завтра в десять часов утра» – произнеся эту загадочную мантру, ОЧЕНЬ странные сапоги исчезли, словно их и не было...

Не переставая плакать, Гномез вдруг зашёлся в беззвучном смехе (он как Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно), вспомнив, что давеча его пригласили на судебное заседание, где будет рассматриваться дело неизвестного героя, которого трудный баран давно ненавидел за убийство себя. Довольно крякнув, Гномез утёр слёзы кружевным платочком с вышитой на нём буквой «Г» (передача от мамы), и пошёл на второй этаж играть с Вялой в доктора.

Барьер мерцал. У его границ рыскали стайки диких рудокопов, собирая глупую жареную птицу. Солнце клонилось к закату...


Стенограмма (неполная) судебного разбирательства по делу безымянного героя.

Первая часть стенограммы была утеряна по неустановленным пока причинам. Предположительно, это был Bad Save.

Равен:  ...Сказав что-то вроде «Равен минус меч Равена равен нулю», он набил мне морду...
Подсудимый:  Это был невинный каламбур, а ударил я, чтобы закрепилось!
Спящий Сутья (здесь и далее спит):  Помолчи, сынок, мы сами во всём разберёмся.
Равен (вполголоса):  Подлец явно использовал чит-коды. В принципе, только это и спасло его от моего испепеляющего гнева.
Непарьюсь:  Мне он сказал «Какого чёрта ты разгуливаешь тут в своём банном халате с таким важным видом, будто самолично наложил эту огромную синюю кучу», а потом... (запинается, начинает всхлипывать)  Он...

Обвинитель подходит к Непарьюсу и ободряюще похлопывает его по плечу.

Обвинитель:  Я понимаю, это тяжело, но вы должны быть сильным.
Непарьюсь:  Он...
Обвинитель:  Дайте-ка, я угадаю... Ударил вас по лицу?
Непарьюсь:  Угу...
Обвинитель (картинно вскинув руку):  И отобрал любимые каменные кубики!
Непарьюсь:  Угу... И колечки железные...
Обвинитель (ошарашенно):  Как, и колечки тоже?
Непарьюсь:  Угу... И ещё кулончики...
Обвинитель:  Уважаемый суд, уважаемые присяжные, думаю, теперь ни у кого не осталось сомнений, что перед нами жестокий богомерзкий отморозок (указывает на подсудимого), зверь, у которого нет ничего святого!
Подсудимый (поднявшись):  Минуточку! У меня есть святая туалетная вода «Ультра»!
Спящий Сутья (всхрапнув):  Сядь на место. Кто такой этот шарлатан Ультра и почему он выпускает святую воду, когда производить её естественным путём имеют право лишь доблестные палантины, мы потом разберёмся.
Обвинитель:  Сэр, в течение последнего месяца наши ищейки ежедневно докладывали о новых злодеяниях, совершённых этим подонком. Я повторяю – ЕЖЕДНЕВНО (ищейки дружно кивают головами и тявкают в унисон).
Непарьюсь (ковыряясь в носу):  Повторенье – мать ученья.
Спящий Сутья:  Заткнись. Дома поговорим... (достав Молот Убогов, подсудимому)  Я приговариваю тебя, мерзавец... Нет, лучше так  (убирает молот, вытягивает вперёд руку)  У кого-нибудь есть спички?  Запалите мне файрбол, плиз... Приговариваю тебя...

Подсудимый неожиданно превращается в мясного жука. Присяжные (армия тьмы) вскакивают со своих мест и начинают носиться под тоскливый вой ищеек по залу суда, энергично гремя костями. ОЧЕНЬ странные сапоги запрыгивают на голову обвинителю и начинают вполне профессионально отбивать чечётку. Охранник (призрачный воин) замахивается ржавым двуручником на Спящего Сутью, в суматохе приняв его голову за мясного жука. Не желая получить заражение крови, Спящий Сутья уворачивается от сокрушительного удара, не просыпаясь. Гипсовая статуэтка Фемиды (Аданос) пытается успокоить беснующуюся толпу, поливая всех мутноватой и явно не волшебной жидкостью из своей Божественной Утки, но её никто не воспринимает всерьёз. Внезапно появляется Половой Дракон под ручку со своей противоположностью – Девственным Балеруном Ариэлем, который сразу же начинает крутить тридцать два фуэте, рдея от смущения. Увидев это, присутствующие разом осознают невыразимую легкость бытия, и пускаются в пляс.  За исключением ОЧЕНЬ странных сапог, конечно.

Конец и точка