Re: Т: Падение

Привет.

I.Цитаты

за плывущими по небу облаками

– В редактированной версии я подчёркивал данное предложение из-за того что: 1- облака не могут «плыть» где-то в другом месте; 2 – «плывущие облака» - это заезженный фразеологизм. Ты же оставил все, как есть – жаль.

Он сделал ее

– Опять таки «сделал» звучит сухо, а «вырезал» как никак правдоподобней. Делают обычно из частей, а вырезают из чего-то цельного.

Через пару часов он, собрав все необходимое, отправился в сторону города. Он без приключений добрался до маяка, где, как и рассказывал Барток, обосновались орки: трое из них жарили на костре кротокрыса, а больше Кавалорн никого не разглядел. Он осторожно крался мимо орков, стараясь, чтобы старый частокол скрывал его от взглядов новых хозяев маяка

– Частое повторение местоимения «он».

копошившихся

– это слово ещё удобоваримое, но тебе на будущее: не употребляй слова с окончаниями: «щуюся», «щавшимися», «вшимися» и т. д. - это сильное утруднит  чтение, да и смотрится коряво.


II.Стиль

У меня к тебе только три претензии, которые я отмечал в привате:

1. – Уточняющие обороты.

Они являются дополнительной ненужной нагрузкой для текста. Никаким образом его не красят, не добавляют литературности.

Простой пример: «Фатех – самовлюблённый человеконенавистник, сочинитель и плут – был осмеян в союзе писателей» - уточняющий оборот заключён в тире. Другое дело: «Фатех был осмеян в союзе писателей». И коротко, и понятно. Это потом ты можешь раскрыть характер или что-нибудь другое.

У тебя в рассказе:

Потом он стал членом Кольца Воды – тайной организации на службе у Магов Аданоса – и в часы отдыха не забывал выкурить хорошую

это был Сайфер, один из наемников Нового Лагеря, который впоследствии присоединился к Кольцу Воды

Руны, доселе считавшиеся безотказным оружием, перестали работать

2. – Фразеологизмы и штампы.

Они старят рассказ, не привносят чего-то нового и свежего.

Пример: «Фатех работал спустя рукава, из-за чего его книга получилась мерзопакостной и клоачной» - фразеологизм «спустя рукава». Заменяется на: «плохо работал»; «не хотел и не мог работать по причине душевной болезни».

У тебя в рассказе:

плывущими по небу облаками

лучник от бога

получит ответы на свои вопросы

3. – Недосказанность, незаконченность и аритмичность предложений.

Достаточно распространённая ошибка у тебя в тексте.

Нормальные короткие предложение:

«Вечерело»; «Вздох. Всхлип. Слёзы ручьём»; «Волны бились, грохотали» и т.д. То есть здесь больше ничего не нужно – чувствуется по ритму.

Но совсем другое дело у тебя в рассказе:

На волнах у пирса покачивалось недостроенное судно корабела Гарвелла. Кавалорн заметил возле него нескольких охранников-орков.

– Здесь было бы лучше из двух предложений сделать одно, а то опять-таки плохая ритмичность и сбивка темпа. Например: «На волнах у пирса покачивалось недостроенное судно Гарвелла, возле которого Кавалорн заметил нескольких охранников-орков».

Кавалорн взобрался на утес отправился назад. Уже к утру он был в лагере Братства Охотников

– Здесь лишняя точка.

Так или иначе, но если не будет этих стилистических недоработок, то твой текст сильно выиграет и читать его станет приятней.

***
Из хороших моментов отмечу следующее:

1 – Ряд удачных описаний, особенно сиё касается первых частей рассказа..
2 - Описания природы, хоть иногда и короткие, но в тоже время сам факт их присутствия радует.
3 – Полное отсутствие орфографических и пунктуационных ошибок.
4 – Оригинальные метафоры и сравнения.

III.Сюжет

Первую часть (Хоринис) ты переписал очень хорошо, и получилась она куда лучше, чем первоначальный вариант, в первую очередь из-за того, что исчезло перечисление фактов, а пошла литература.

Понравился момент с подпольной организацией, которая спряталась в канализации – здесь тобой было показано, что даже такие разные люди как паладины, воры и наёмники во время войны способны объединятся перед лицом общей угрозы.

Что касается второй части (Яркендар) –  здесь ничего плохого сказать не могу. Ну а больше всего тебе удалось раскрыть душу посланника Аданоса. Однако, во второй части несёт такой безысходностью, безвыходностью положения людей, что совсем неудивительно почему они проиграли оркам.

А также отмечу ритуал водных магов.

В общем, сюжет придумал хороший и оригинальный, но чувствуется, что ты спешил закончить этот рассказ, от чего концовка получилась несколько смазанной. Во-первых, сначала вкратце рассказал про Кавалорна и Братство Охотников, отчего возникает слишком много вопросов, да и обрывается всё это как-то резко, впрочем, как и во второй части. Во-вторых, линия с Торусом непонятно зачем она была нужна, если потом с ним творится непонятно что… лучше бы ты его убил.

IV.Итог

Ты хорошо пишешь, но чувствуется, что раскрываешь ты свой потенциал где-то наполовину. В первых частях ты не спешил, чувствовалась уверенность в написании, но затем пошла скорость и качество рассказа заметно упало.

По отрывку:

Сюжет – 7,0/10
Стилистика - 8,5/10

По всему рассказу:

Сюжет – 7,0/10
Стилистика - 9,0/10

Прощаюсь и жду следующих творений.

Искренно
Danfanz  :tupak:

Re: Т: Падение

2Danfanz:

В редактированной версии я подчёркивал данное предложение из-за того что: 1- облака не могут «плыть» где-то в другом месте; 2 – «плывущие облака» - это заезженный фразеологизм. Ты же оставил все, как есть – жаль.

А, а я этого не понял в редакции.
Но с другой стороны, иначе и не скажешь. "Плывут" - очень точно описывает моменты, когда облака медленно передвигаются по небу.

По уточняющим оборотам я с тобой кое в чем не согласен, но спора заводить не буду.

Что касается второй части (Яркендар) –  здесь ничего плохого сказать не могу. Ну а больше всего тебе удалось раскрыть душу посланника Аданоса. Однако, во второй части несёт такой безысходностью, безвыходностью положения людей, что совсем неудивительно почему они проиграли оркам.

Увы, похоже мне не удалось показать то, что я хотел... :(

чувствуется, что ты спешил закончить этот рассказ, от чего концовка получилась несколько смазанной.

Вот тут ты прав.

Во-первых, сначала вкратце рассказал про Кавалорна и Братство Охотников, отчего возникает слишком много вопросов, да и обрывается всё это как-то резко, впрочем, как и во второй части.

Что-то я не понял, какие вопросы могут возникнуть по поводу Кавалорна и Братства Охотников? :o

Во-вторых, линия с Торусом непонятно зачем она была нужна, если потом с ним творится непонятно что… лучше бы ты его убил.

Готика 3 вышла, пришлось корректировать концовку. Я хотел, чтобы рассказ вписался в сюжет серии.


В общем, повторюсь, это моя первая, так сказать, проба пера. И сейчас появилась одна замечательная идея (скорей бы сессия закончилась), главное, чтобы реализация не подкачала.

Re: Т: Падение

2Agatt:
Привет!
Прочитал я "Падение"... Многие огрехи и ошибки тебе указали. Мне же только резало глаза ошеломляющее наличие "бывших"!!! Их слишком много... Попробуй заменить их на другие слова! А то у тебя в одном абзаце встречается "бывший" стражник, "бывший" призрак, "бывший" ещё чего-то там...

В целом мне понравилось, но не могу сказать, что прочитал рассказ на одном дыхании... Сюжетная линия не затягивает! Согласен с мнением, что концовка скомкана! Многие персонажи плохо обрисованы, в частности пираты! Не одному из них ты не вставил в ЛОБ изюминку, которая бы выделяла его от других! Много мутных образов...

Также не совсем понятно название рассказа. Я выделил несколько версий:
1) Падение Хориниса
2) Падение равновесия
3) Падение личности (Скатти и другие предатели)
Росьба полностью истолковать мне смысл названия...  

Огромный плюс за то, что твой рассказ

вписался в сюжет серии

. Мне это понравилось!
Описания природы хороши, как и авторские отступления. Неплохо обрисован обрах Торуса и Миксира,  а также Вечного Странника! И последняя сцена с магами хороша... За стилистику у тебя твёрдая 9!

В общем жду следующего твоего рассказа! Удачи в творчестве!

БГ