Критика

Отныне тут критика

Вот решил выложить свои рассказы.
Почитайте, жанр немного необычен для Готики так что...
Здоровая критика и отзывы - крайне приветствуются.


Из цикла «Юмористические рассказы Чака».

История про Великого Хромого Орка.
Часть 1.
- Слушай, Чак, ты уже пятую кружку пива выдудливаешь, когда рассказывать начнешь?
- Погоди ты, кто ж на трезвую голову такие вещи рассказывает? Потом, мой старый мозг не может скоцетр…, тьфу, сосредоточится вот так вот сразу. Ты лучше скажи трактирщику чтобы еще налил….
- Не пойду, сам иди – старикан. Наобещал кучу, расскажу мол, а сам сейчас напьется и мордой в рыбный суп…
- Но-но, ты – орчий выкидыш, с кем разговариваешь? Я орков рубил, когда ты еще даже в планах не числился у мамы с папой. Сейчас рассажу.
* * *- Значит слушай, история про Великого Хромого Орка.
* * *Было это, значит, еще при короле Робаре II. Давно значит было. Король то этот, Робар II, значит, был очень продвинутым правителем, науки поощрял всяческие, природу любил, коллекции всякие коллекционировал – ботаник одним словом. Так вот, позвал он как то к себе одного Паладина верного, имени его не помню, да он вроде и не называл. Буду звать его ГГ, чтобы понятно было.
* * *- Мой верный ГГ, говорит король, - есть одно дельце, Инносоугодное. Так вот, давненько в мою коллекцию новых экспонатов не поступало. Ты же видел мою коллекцию то?
* * *Наш ГГ был трезвым и потому вежливым. И хотя видел эту бредовую коллекцию раз двадцать, ответствовал: «Ну, это, нет, не видел! То есть я хотел сказать что, мол, хочу, посмотреть, мол, коллекцию твою, то есть вашу, ну в общем вот так вот, да».
* * *- Слушай, говорит король подозрительно, - а кто тебя в Паладины вообще принимал? Такому умному нужно было в Маги Огня идти. Ладно – покажу коллекцию тебе в виде исключения, только держи свои руки при себе – а то заходят таки вот как ты, а потом экспонаты пропадают. Кстати, вход платный – 50 золотых.
* * *- ?????????
* * *- А ты думал откуда в казну деньги идут? Если бы не Ваш король – давно бы уже под орками сидели, если не сказать лежали!
* * *Ну, в общем король ведет его в будуар свой – а там, чучела всякие, картины, статуи: Кровяной шершень – извращенец, он впрыскивает свою кровь жертвам, от потери крови и умер; голова мракориса без рога, голова мракориса с двумя рогами, картина неизвестного картографа «Брачные игры Болотожеров»; композиционная статуя «Битва черного мага с мясным жуком» - это фрагмент, на котором изображен пятый день битвы; и гордость короля – жемчужина коллекции – двукротокрыс чучелованный, плод общения двух кротов с одной крысой одновременно. *В общем, коллекцию подобрана со вкусом.
* * *Повосхищался ГГ в меру своих скромных способностей в двадцать первый раз. А Робар и говорит: - Прослышал я, что есть далеко-далеко, на северных землях Великий Хромой Орк. Его до сих пор никто не видел, а кто и видел, тот больше ничего никому рассказать не мог и написать тоже, потому как злой ентот Орк – мало что хромой, да к тому же нету счастья в личной жизни. Так вот – добудь мне зуб этого Хромого Орка и я тебя вознагражу по-царски. А если не добудешь – то в резервацию отправлю, под Барьер Магический. И смотри, не разочаруй меня, как генерал Ли.
* * *Нечего делать ГГ, согласился.
* * *-Жди, *говорит, - меня с зубом король, этого, как его, Кривого Орка.
* * *- Да не Кривого, а Хромого – смотри не перепутай.
* * *Думал, думал ГГ, с чего б это поиски Хоромого Орка начать. Так ничего путного и не придумал. Пошел в Таверну, значит, а там мужичек один стоит возле барной стойки, подозрительный такой, плюгавенький, плешивенький, в голубых одеждах, все время назад оборачивается. И больше из посетителей никого нет. Ну ГГ, понятное дело, подходит к мужиченке этому и говорит: - Слышь, плюгавый, ты случаем не знаешь как мне орка Хромого и Великого одновременно, отыскать. А мужиченка молчит как Круглая рыба, в которой что то зашито, и только боязливо назад озирается.
* * *- Слышь, к тебе, это, обращаюсь, чего молчишь как Маг огня на именинах у Ксардаса?
* * *Тут трактирщик, оторвавшись от какого то увлекательного занятия под стойкой, *говорит: - Не трожь ты его, у него с головой не все в порядке. Не говорит ничего, только все время назад озирается. Единственный кто понимает его – это послушник Магов Огня – Педро. Если хочешь его застать – иди скорее в Монастырь Магов Огня, они, говорят, на остров какой то собираются. Эй, а за пиво кто рассчитается?..... Вот гад, а еще Паладин.
* * *Добежав в монастырь Магов огня и переговорив с Педро ГГ узнал, что когда то этот мужиченка пытался выследить Хромого Орка. После этого он не разговаривает, почему то все время назад озирается, не садится никогда – все время стоит и забыл практически все, что знал раньше. *Единственное, что удалось узнать Педро, так это то, что свои поиски он начал в Хоринисе, переговорив с известным знатоком и любителем орков и оркской культуры Паладином Ингмаром.
* * *- Странно, однако, почему же он никогда не садится и все время назад озирается?, - всю дорогу до Хориниса думал ГГ. Не ужели Хромой Орк настолько несчастлив в личной жизни, что…….. Что именно, ГГ так и не успел додумать, поскольку на горизонте появились берега Хориниса.
* * *- Вот сейчас пушки должны шарахнуть, приветствуя вновь подплывающий корабль, - подумал ГГ, вернее то что он подумал примерно отражает смысл вышесказанного. Однако пушки не только не шарахнули, но даже с арбалета никто не выстрелил.
* * *Пришвартовались умело, на пятый раз. Капитан Джек выполз из своей каюты и крикнул: - Почему еще стоим, уже давным-давно пора быть в Хоринисе, всех *на рее поразвешиваю…….. Выслушав короткие, но бурные объяснения, Джек успокоился, в столбняке пошел в гавань, сел на лавочку и начал бредить всем прохожим про какой то маяк, что, мол, мой он, а там какие то гады поселились. *Я даже слышал потом, что смотрители маяка, их трое было, были убиты ночью неизвестными, а Джек поселился там и живет до сих пор.
* * *Ну так вот, сошел на берег ГГ и отправился прямиком в……
* * *- В Верхний квартал к Ингмару?
* * *- Ну да, только попал он к нему аж на третий день…..
* * *- А ну правильно, в Верхний квартал же не всех пускают и он, наверное, выполнял задания местных мастеров….
* * *- Вообще то, нет. Просто на пути из доков в Верхний квартал – «Красные фанари» находятся, ну и ГГ решил что Хромой орк за три дня никуда не денется, и король подождет тоже. И пройти то мимо не возможно, там Ваня, Люсия, а Надя с ее фокусом…. *То есть мне рассказывали, я сам там не был, ну, в общем, ты понял.
* * *Приходит он, значит, в Верхний квартал. А там стоят Паладины-стражи.
* * *- Стой, - говорят, - ты не имеешь права пройти в Верхний квартал, только уважаемые граждане и милиция с Паладинами могут. Так что проваливай.
* * *Ну ГГ развернулся и ушел – порядок есть порядок. Потом посидел, почесал тыковку. Кстати, визитной карточкой нашего ГГ всегда было чесание тыковки, пусть даже через скафандр Паладинский. На следующий день приходит снова к входу в Верхний квартал, а те опять: - Стой,- ну и так далее.
* * *ГГ им задвигает – Я Паладин!
* * *Стража – Чем докажешь?
* * *ГГ почесал тыковку и только хотел было рот открыть и спросить – А подсказки будут?, как один из Стражей говорит – И впрямь Паладин, ты когда голову чесать начал я заметил, что на тебе Паладинский доспех. Так что проходи.
* * *Прошел. Возле Фонтана, там Фонтан еще есть, на счет него отдельная история имеется, стоит Паладин Лотар. Увидел ГГ и говорит: - А ты все таки пробрался в Верхний квартал, но смотри в Ратушу доступ имеют только милиционеры и Паладины. Так что тебе туда нельзя. ГГ призадумался, идея осенила его практически сразу, минут через сорок. Вязал, да и почесал тыковку. Лотар ноль реакции. ГГ еще раз почесал, глаза Лотара просветлели, в них появился добрый отеческий блеск: - Так ты ж Паладин, а я вот как ты второй раз голову почесал, сразу заметил, что ты в Паладинских доспехах. Так что проходи.
* * *Прошел. Возле входа в Ратушу два стражника. – Стой, пройти могут только….
* * *- Да знаю я, вы что издеваетесь все тут что ли?!
* * *Стража – Ну так и что, голову чесать будешь или как?
* * *Почесал – пропустили.
* * *- Эй ты, не подскажешь где я могу найти Паладина Ингмара?
* * *- Эй ты – будешь дома жене говорить, понял? Он в центральном зале, рядом с Лордом Харгеном. Смотри не перепутай.
* * *Заходит он в залу главную и видит – кругом на стенах головы орков висят, и Воинов, и Шаманов, и Элитников, и Скаутов.
* * *- Да, подумал ГГ, - Ингмар действительно знает и любит орков и их культуру.
* * *Переговорив с Ингмаром, ГГ узнал, что Великий Хромой Орк действительно существует, найти его можно на далеком Северном острове. Однако чтобы добыть трофей в виде зуба, а также не распрощаться с языком, руками и собственным достоинством, необходимо иметь при себе один напиток редкостный. Какой именно и что именно – знает один алхимик, Сагиттом его зовут.
* * *Пошел ГГ к Сагитту. Долго шел он, совершая добрые дела и славя Инноса по пути мимоходом.
* * *Весь уставший, пыльный, грязный, измотанный пришел наконец к Сагитту.
* * *- Здравствуй аптекарь, - говорит ГГ, - я пришел за напитком дивным.
* * *- Во-первых, я не аптекарь, а алхимик, а во-вторых, чего ты такой замученный как будто Беллиар по тебе походил?
* * * - Какая разница, аптекарь или алхимик, это во-первых, а во-вторых – сейчас я по тебе похожу, понял?
* * * - Да ладно тебе, Охотник на Драконов, не обижайся, я ж так – просто подрежать разговор, а то сидишь тут сутками безвылазно, сам понимаешь, каждый посетитель на вес золота. Так зачем тебе напиток то дивный?
* * *- Во-первых, я не Охотник на Драконов, а Паладин, а во-вторых *- гони напиток, да? На Великого Хромого Орка иду я!
* * *- Какая разница, Охотник на Драконов или Паладин, это во-первых, а во-вторых – по тебе Беллиар, видно не просто походил, но и переспал с тобой, раз ты собираешься на Хромого Орка идти в одиночку, а в третьих - чтобы приготовить напиток мне потребуется три дня.
* * * - А что сразу нельзя?
* * *- Не ну можно, но понты покидать ведь надо…. Так что приходи через три дня.
* * *Пошел ГГ назад в Хоринис и как забурился – пьянка, бордель и так все три дня. На четвертый день очнулся – морда опухшая, аж в Паладинский скафандр не влазит, хромает на одну ногу…. В общем, погулял.
* * *Приходит к Сагитту, и только заходит, как тот с порога: - О, Великий Хромой Орк, это не я продал тому мужику напиток дивный, честно не я! И брык в обморок. ГГ еле привел его в чувство.
* * *- Ты чего,-спрашивает ГГ, - болотника обкурился что ли? Не узнаешь? Ты ж мне напиток должен был заквасить.
* * *- А, так это ты. Тьфу, спутал тебя с… В общем не важно. На этот раз, судя по внешнему виду, твое общение с Беллиаром зашло еще дальше? Чем вы с ним на этот раз занимались?
* * *- Поговори мне, остряк. Давай напиток.
* * *- На, это напиток – суперускорения. Дело в том, что с каждым, кто приходит к Великому Хромому Орку – он в беге состязается. Если обгонишь его – даст что попросишь, а не обгонишь – пиши, пока есть чем, говори, пока есть из чего и сиди – а то потом стоять будешь до конца дней, ведь он Злой, да еще нет счастья….
* * *- Да ладно – знаю, перебил его ГГ. Давай напиток.
* * *И пошел ГГ к морю, и ждал он корабля попутного до Острова Северного.
* * *Однако никто из капитанов не соглашался плыть туда – свое здоровье оно ведь дороже.
* * *Наконец нашелся один, да и тот сказал – что, мол, к берегу подплывать не буду – на расстоянии тебя катапультирую. На том и порешили.
* * *

Re: Юмористические рассказы Чака

Часть 2.
     
     - Слушай, - обратился капитан, - а как тебя зовут то? А то аж пять дней вместе плыть будем, не буду ж я к тебе «Эй ты как тебя там» обращаться.
     - Ну меня зовут…, - заикнулся было ГГ.
     - Ой, извини дружище, - прервал его капитан. Надо ж марку держать. Поэтому – кто ты, меня не интересует. Ты всего лишь очередная сухопутная крыса, ступившая на борт моего судна. Так что оставь свое имя при себе. Меня это совершенно не интересует, ни у все такое, бла-бла-бла.
     - Ну хорошо, зови меня тогда просто ГГ.
     - Как? ГГ? Че, ты серьезно ГГ?А ты, это,  случайно золота там много не везешь, али вещей каких-нибудь?
     - А че такое, есть проблемы?
     - Да нет, просто слухи тут нехорошие ходят…. Особенно про суда там всякие перегруженные и затонувшие… Так не везешь, нет?
     - Не дергайся, ты не в Черном монастыре – тебя не обманут, не везу.
     - Ну слава Аданосу. Успокоил. Да, кстати, заплыв то к Северному острову тебе в 50 золотых влетит.
     - ??????????
     - А ты думал откуда в казну деньги идут?  За счет входных билетов в музей Короля? Если бы не я, давно бы уже под орками лежали, если не сказать…
     В общем, отчалили они, поплыли, приплыли.
     По пути много подвигов, славящих у кого Инноса, у кого Аданоса, понасовершали, как то: выпили только ¾ винного запаса, а не весь, пару раз стреляли по оркским боевым галерам из пушки яйцами какими то. И чего только в пьяную голову не взбредет. Потом оказалось, что это была никакая не оркская боевая галера, а мирная торговая королевская шхуна, везшая товары всякие - полотно, ткани, продукты в голодающий Хоринис. Яйцами то весь товар попортили.  В общем, молодцы ребята!
     - Ну смотри, - говорит капитан на пятый день путешествия. – Вон берег видишь?
     - Где?
     - Ну вон, там еще штук тридцать орков стоят.
     - А ну да, вижу.
     - Ну так тебе туда, ныряй и плыви.
     - А че, поближе подвезти нельзя?
     - Не ну можно, но понты покидать ведь надо….
     - Слушай, - говорит ГГ, - а у тебя брата к Хоринисе нету случайно?
     - Есть случайно, но не брат, а сестра, Сагиттой зовут, а что?
     - Так она женщина что ли? А чего мужиком прикидывается? Кстати очень даже удачно.
     - А, так ты ее голос слышал, особенно когда по аглицки говорит?  То-то же. Природу, брат, не обманешь. По началу, она и к магам обращалась с просьбой по перемене пола. И в Миртану писала – но не делают операций таких у нас. Вот и мучается человек. И потом, одна она живет в пещере то, мало ли кто там ходит. Сам понимаешь, времена нынче смутные, один Хромой Орк чего стоит, а таких как он знаешь сколько, которые без счастья в личной жизни то есть. Одним словом – береги корму! А потом на этой почве у нее комплекс сложился – стала забывать кто она  мужчина или наоборот, пока не проверит сама. Забывать все стала, путать. Скажем, приходишь к ней с просьбой приготовить напиток от расстройства. А она и говорит: «Приходи, милок, через 3 дня». А через три дня она тебе такое наготовит, что ты про свой понос забудешь. Так что смотри не попадись.  Ну ладно, погружайся уже, а то Орки тебя уже заждались.
     - Слушай, а ты по-оркски не понимаешь?, - спрашивает наш ГГ, боязливо поглядывая на берег, - а то они что то зашевелились очень, костры что ли разжигают, барабаны какие то понаносили, кричат, шумят… К чему бы это?
     - Да не обращай внимания, обычное дело для орков. Они всегда так суетятся, когда жертву собираются Беллиару приносить. Человеческую. Видимо человека какого-нибудь поймали или собираются поймать. Так что ничего опасного. Ныряй, а то за простой судна взыму.
     Начавший было сомневаться, но услышавший последнюю фразу капитана, ГГ прыгнул в море-океян и поплыл к берегу.
     Ну, - думает ГГ, - влип. Сейчас они покромсают меня и сделают себе рагу-из-паладина на обед.
     Подплывает к берегу, вылазит.
     Тут же к нему подбегает Орк один и молвит: «Ур-бур-дур-мур! Учи-ха».
     ГГ: «Нихт ферштейн, руссо туристо облико морале. Оркской грамоте, мол, не обучен и т.д.».
     Ну, в общем одно хорошо – топорилы свои не достают. Но толмач нужен однозначно.
     Орки стали собираться вокруг него в плотное непроницаемое кольцо.
     Окружают, - подумал ГГ, - сейчас по кругу пустят. Или сквозь строй прогонят.
     Вечерело.
     - Отвали говорю, сколько раз повторять – не умею я на барабане играть.
      - Учи-ха, дур-бур-гур.
      - Сам такой. Ты на себя в зеркало посмотри. Зеленый как сволочь. И не хочу больше я вашу трубку Мира курить. Чего вы в нее ложите – коноплю что ли?  Хватит мне, а то  докурился уже - стал ваш язык понимать. Кстати, а чего вы на меня не нападаете?
      - Чур-бур, воча-ха! Дур-пак-шак!
     - Потому что вы называетесь……Как-как?, - ГГ начинает улыбаться.
     - Дур-пак-шак!
      Улыбка меняется смехом, смех переходит в смеховую истерику.
     Через двадцать минут.
     - Подожди-ка, дай я запишу это. Племя называется: Орки-пацифисты, постоянно курящие дурь! Ха-ха-ха, ой, не могу. А кто ж это вас так обозвал?
     - Крушак!
     - А за что?
     - Ду-бу-вот-ха! Кор-ча!
     - Ну, вы ребята даете.  Нашли над кем прикалываться. А что вы вытворили?
     - Ба-рча-ха! Уча-ба-ха! Крец!
     - Ага, в Долине Рудников – Храм Крушака. А дальше?  Делали его статую, так…. И, что? Прямо вот так вот? А  Крец  вы ему зачем приделали? Ну вы даете. На месте Беллиара я б тоже обиделся. Что непропорциональный? А Крец непропорциональный. А непропорционально большой или непропорционально маленький? А маленький, потому то он и обиделся. Ясно. А за что ж вы так его?
     - Хомо-хомини-люпус-эст!
     - Ты по латыни уже начинаешь загонять. С каких пор орки стали по латыни разговаривать? И кстати, как тут у вас в плане женщин?
     - Тю-тю-да!
      - А вот это ты зря. Я ваших орчих видел – ну вы и извращенцы. Я в хорошем смысле спросил – мне лично не надо. А то тут слухи ходят, что злые вы, потому что никто не любит вас. Да, кстати, сколько можно ждать то, где Хромой?
     - Ду-бу-ха!
     - Понимаемс.
     Стройные ряды орков расступились.
     К ГГ подошел большой Орк, хромающий на правую ногу.
     - Приветствую тебя, о Великий белый хозяин, я есть Гор-Шак - приветствовал Хромой Орк.
     - Привет, Орчище, а что значит Гор-Шак? – приветствовал его ГГ вопросом. Видно травка стала попускать его.
     - Гор-Шак значит Великий Хромой Орк. Ну правда дословно не совсем Великий, и даже не очень и Орк – но все так.
     - Ну ясно.
     - Зачем ты ищешь меня, боярин?, - спрашивает Хромой.
     - Догадайся с трех раз.
     - Наверное ты хочешь бросить мне вызов, о лучший из лучших?
     - Ты смотри, с первого раза догадался. А ты где научился по нашему шпрехать? И в какой то странной форме.
     - Я когда то был рабом в Рудной шахте, прессом заведовал.  Там и научился.
     - А кто учил тебя?
      - Человек по имени Ян.
      - Заметно. Явно его стиль. А что еще он тебе говорил?
     - Говорил называть его Великим владыкой Старой Шахты, обращаться к нему - О Великий Белый Хозяин! Он сказал, что это обычное обращение к людям, употребляемое в обиходе.
      - Понятно. Ну ладно, кончай трындежь. Я пришел за твоим зубом и прошу по-хорошему – отдай однако!
     - Ну могу, белый господин, на вас всех зубов не напасешься. Могу дать самое что есть дорогое у Орка – волосок с за…
     - Откуда?, перебил его ГГ. Ты че – наезжаешь?
     - С затылка орка!
     - А я подумал, что с …
     Что именно подумал ГГ так и осталось тайной, потому что ихнюю мирную беседу прервало появление Орка-шамана.
      - А-пч-хи!
     - Будь здоров, родное сердце, - говорит вежливый ГГ.
     - Он говорит, - переводит Хромой, - что завтра с утра будет собран Великий Оркский Сходняк. На нем будет решаться твоя дальнейшая участь. А пока ты можешь отдохнуть, перекусить, к твоим услугам самые красивые  орчихи нашего племени.
      - Спасибо, но насчет орчих – это совершенно не нужно. Я уж как-нибудь сам.
      - Ай-яй-яй, не хорошо отказывать, дарагой. Кровная абыда!
     - Ладно, но я ничего не гарантирую. Я устал с дороги, так что….
     - Нэ волнуйся, расслабляющий массаж по-оркский приведет тебя в норму.
     Ну, в общем, переночевал кое как. Что там было конкретно, с кем и прочие подробности ГГ мне не рассказывал. Единственно что упомянул, что массаж по-оркски – это что то!
     После массажа к нему заглянул Хромой Орк.
     - Ну как продвигается? – спрашивает Хромой.
     - Бу-ду-ка-ча-ха! – отвечает ГГ.
      - Понятно, она у нас спец по этому делу. Только вот жаль хромых не любит.
     - Чу-хо-ва-ча!
     - Нет, больше нельзя. Тебе еще завтра состязаться со мной – силенки понадобятся. Так что отдыхай. Кстати, это самое малое, что могло с тобой случится после встречи с ней. Я имею ввиду то, что ты по-нашему заговорил.
      - Уха-ча!
     - А, так значит слухи про меня и до тебя докатились?
      - Ба-да-бум!
      - Нет конечно, это у меня с детства. История в общем такова – наше племя с давних времен славилось умением статуи ваять всякие. За нами числятся такие шедевры, как композиционная статуя «Битва черного мага с мясным жуком», из шести композиций только пятый день битвы уцелел, да и то какой то гад украл, статуи Крушака, статуи Инноса, скульптуры Орков и пр. Основное наше творение – это оформление Храма Крушака в Рудной Долине и Самая Большая Статуя Баллиара в Храме. Только вот когда Статую эту делали – мастера накурились дури какой то и прилепили Крушаку Крец маленький. Крушак осерчал на наше племя и изгнал нас на эти Далекие Северные Острова.
     - Хо?
      - Ну Крец то они ему видимо со своих Крецей лепили – вот так и получилось.
      - Представляю себе Беллиара с маленьким … Крецем, - неожиданно перешел на нормальный язык ГГ.
      - Да, я как увидел, сразу понял, беды не избежать. Тем более что он его в руке одной держит, а не в двух как положено.
     - Так что он его еще и в руках держит? Слушай, ну и фантазия у вас.
     - А вы что его в руки никогда не берете? Не верю. Я сто раз сам видел.
      - Не знаю что ты там видел – нормальные люди сами этим не занимаются.
     - Да? Действительно у нас слишком разные культуры. Мы, орки, наоборот частенько сами этим занимаемся, что повышает умение и общую выносливость организма.
      - Перестань – это отвратительно!
     - А по моему нет ничего лучше, чем зрелище тренирующегося с топором Орка…
     - Так ты топор что ли имел ввиду?
      - Ну да, Крец по-оркски – Топор! А ты что подумал?
     - А я было подумал что ты про….
     Что именно подумал ГГ так и осталось тайной, потому наступил скоропостижный рассвет.
     - Пойдем, белый господин, ты удостоен чести присутствовать на Великом Оркском обряде Посвящения.  
     - Что за обряд такой?
      - Семь молодых Орков стали Воинами. Обряд Посвещения позволит им стать полноценными Воинами нашего племени.
     - А что обряд предполагает?, - спрашивает ГГ.
      - Сейчас сам увидишь. А я тебе буду по ходу комментировать. А то не всем дано, так сказать, понять.
     - Но-но, попрошу без….
     Пока они шли, ГГ наблюдал удивительные сцены из быта Орков. Одни ему внушали отвращение, другие заставляли вспоминать Надю с Ваней из «Красных Фонарей».  Но это совершенно отдельная история. Как-нибудь я тебе ее расскажу.
     Они вышли на большую поляну, уставленную барабанами. По всюду горели костры, что то жарилось.
     - Не плохо было бы и перекусить, - подумал ГГ.
     - Не хочешь ли отведать нашей ритуальной пищи, О великий белый господин? – словно читая его мысли спросил Гор-Шак.
     - С удовольствием, - ответствовал ГГ, - а то знаешь ли, сил много ушло вчера. И самое главное – ей хоть бы хны. «К вождю», говорит – « еще пойду, так что давай побыстрее!». Сил как у грузчика.
     Пока они рассаживались, три раза ударили в барабаны и на поляне, только что гудевшей как в улье у шершней, стало тихо, как в подвале Монастыря у Магов Огня.
     Гор-Шак подал ГГ миску с едой. Начали есть.
     - А что за мясо такое, - на говядину, баранину и кротокрысину вроде бы как не похоже?
      - О человек, разве ты видел где-нибудь на острове коров, баранов или кротокрысов?
      - Вот я и думаю….
     - Ты не думай – ты ешь просто.
     - Не ну все таки….
     - Начинается, - перебил его Гор-Шак.  Смотри, сейчас на середину поляны выйдут семеро молодых орков и на глазах у всего племени, женщин и детей…
     На поляну вышли в разволочку шесть орков, последний седьмой орк чуть замешкался и отстал от приятелей.  Он был моложе остальных – прямо орк-малыш.
     - А чего вы таких молодых в армию призываете? – поинтересовался ГГ.
     - Особенности культуры и физиологии нашей расы. Чем раньше в армию – тем меньше дурных мыслей лезет в голову.
      - Понятно. А теперь что они делают?
     Орки походили кругом, как заключенные, друг за другом, побормотали что то себе под нос. Потом начали опускаться на землю.
     - Смотри – сейчас произойдет действо. Они на глазах всего племени, присев на корточки, отправят нуж…
     - Фу, какая гадость. Мерзость! ГГ отвернулся.
     - Чего ты? Они отправят на глазах у всего племени нужную молитву Крушаку, закончив таким образом обряд посвящения.
     - А так….. а я подумал что они собираются при всех отправлять…..
     Что именно подумал ГГ так и осталось тайной, потому семеро орков гуськом вышли из круга и двинулись прямиком в Орку-шаману.  Упав перед ним на колени, как Послушники в Храме Инноса, стали завывая то ли просить чего то, то ли жаловаться. Примерно после десяти минут причитаний Орк-шаман наконец то обратил на них внимание – поднявшись с пенька, на котором сидел, и начал чего то руками разводить. Потом откуда то у него в руках появился топор – у ГГ сердце екнуло. «Сейчас порешит», - подумал ГГ. «Ну ничего – чем их меньше, тем нам лучше».
     Шаман попресидал раз двадцать с топориком зачем то. Потом провел на головами молодых орков топором и все.
     Все чего то сразу зашумели, повскакивали с мест, принялись хлопать юнцам по спинам, плечам и пр. местам.
     Потом все опять расселись.
     - Сейчас будет самая важная часть обряда – молодые орки должны провести свою первую ритуальную битву. Соперника они будут выбираться себе сами. Выбранный может отказаться – но тогда на него падет вечный позор Тур-Гоша!
      - Что за Тур-Гош такой?
     - Это старая оркская легенда – я тебе дам потом свиток, сам прочтешь.
     Кстати, ГГ мне этот свиток отдал – занимательная история, должен тебе сказать. Расскажу как-нибудь потом, если вести себя хорошо будешь.
     А тем временем, самый здоровый орчина направился прямиком к ГГ.  Подошел, Крец свой вынул и указал на ГГ.
     - Привет, тоже очень рад тебя видеть!, - дружелюбно сказал ГГ. Как тебе погодка сегодня? – пытался отморозиться ГГ.
     Орк стоял напротив него с вынутым Крецом. На дружелюбность не поддавался.
      - Он выбрал тебя, - на ушко, гаденько так, ехидненько шепнул Гор-Шак.
     - Та ты че, серьезно? – обозлился ГГ. А я подумал что он меня на прогулку приглашает в лесок погуляти.
     Делать нечего. Пошел с орком биться.
     Руки задрожали у нашего славного паладина, весь испариной покрылся. Но не от страха, просто битва с бодуна – дело тяжкое. А наш ГГ все это время не просыхал. В общем, начали они битву, ну час рубятся, ну два. Ну надоело ГГ это дело, как закричит: «Порубаю гада такого!!» и как вжююють – вытянул, значит, свой мечик из-за спины. Тут битва сразу и закончилась. Пал орк к ногам нашего героя как сноп. ГГ поставил на него ногу и молвит – Живота проси сволочь! А тот ни бум-бум. Ну ГГ взял да и отрубил ему головешку. Жаль орка – он ведь просто не умел разговаривать по нашему, так и пропал ни за грош.
     Остальные орки убоялись вызываться ГГ. А все как один вызывали Гор-Шака! Хромой, немочный, старый -  че еще нужно. Все ему как один выписали пилюлей по самое не балуйся.
     А тут еще наш ГГ, пользуясь случаем, прицепился – Давай мол состязаться!
     А Хромой Орк еле на ногах стоит.  Но делать то нечего.
     - Хорошо, человек, давай состязаться!
     - Ну все, гад, прощайся с зубом, - думает ГГ. Сейчас я тебя и без напитка то суперускорительного шагом обгоню.
     Встали они на черту, старт то есть.
     Гор-Шак чего то палец свой послюнявил, направление ветра начал чего то мерять.
     Тут Шаман как бабахнет из пугача какого то – ну ГГ как ломанулся вперед.  А сзади только шмяк на темечко гадость какая то зловонная. ГГ разворачивается, не понял, мол, че за дела, кто плюнул сзади? Смотрит, а Гор-Шак стоит на старте и лыбиться во весь свой рот зубастый.
     - А ты чего не побежал?, - спрашивает ГГ.
     - Куда?
     - Ну так мы состязаемся или где?
     - Ну конечно состязаемся.
     - Ну?
     - Ну!
     - Не понял…
     - Мы ж состязаемся в древней оркской состязаловке – кто дальше против ветра плюнет, а ты думал в чем?
      - Я думал в беге!
     - В беге? Да ты, гад такой, совести совсем не имеешь. С инвалидом на перегонки бегать хочешь? Да тебя за это убить мало.
     - Вот, - подумал ГГ. Перепутала все таки Сагитт-Сагитта этот. Не зря меня капитан предупреждал. Что теперь делать? Вишь этот гад плеванул на 20 метров против ветра.  Напиток выпить, что ли и дать чесу отсюда. Взял да и выпил….. Ничего не происходит…. Постоял-подождал… Ничего. Вот, думает, гадство такое.
Стоп. Че то происходит. Спина зачесалась в двух местах одновременно……. Скафандр паладинский начал выгибаться двумя горбами.
- Эй, что происходит?, - хотел было крикнуть ГГ, но вместо этого получилось что то типа «Иго-го, тпру!».
Конечности стали вытягиваться, шерстью покрываться, стали появляться копыта на руках и задних ногах. Через пять минут перед изумленными Орками стоял…..верблюд.
Спокойно, в развалочку, верблюд подошел на линию и кааак плюванет – улетело аж за горизонт в море. Нажав Enter ГГ вернулся в свое прежнее состояние.
- А ты это чего?, - начал было изумляться Хромой. Это, как его, не честно….
Наш герой, мило улыбаясь, подошел в Хромому Орку и говорит: Так что, батенька, вы это, с зубом сами али помочь?
В общем, выдрал Гор-Шак свой зуб, отдал его ГГ.
Провожали ГГ всем племенем, присвоили ему звание почетного Плювательщика-против-ветра, а также приняли его в свое племя Орков-пацифистов. ГГ обещался заехать при случае.
- Ну, думает, - как же теперь домой то?
Тут откуда не возьмись на горизонте появился корабль, в котором ГГ с радостью узнал судно, привезшее его на Остров. На корабле, держась одной рукой за штурвал, а второй за глаз, стоял известный нам уже капитан.
Поднялся на борт ГГ.
- Привет, а как ты тут оказался? – спрашивает ГГ.
- Да я тут в окрестностях плавал по делам. Дай, думаю, заеду, посмотрю как тут у тебя дела. Ну что – добыл рог Хромого Орка?
- Не рог, а зуб – добыл. А у тебя чего глаз подбит?
- Да вот выплываю я значит из-за горизонта и тут – бац, какой то гад в глаз плюнул. И главное, откуда в открытом море плевок взялся то вообще? Ума не приложу. Ну ничего, вот я сейчас на глаз повязку черную нацеплю – буду как настоящий пират. Я тут побороздил моря-океяны наши и вот что решил – буду пиратом. А этот плевок, выбивший мне глаз окончательно убедил меня в правильности принятого решения. А что? Романтика, прибыль, свежий воздух. Команду наберу. Кстати, я ж так и не представился – меня Грегом зовут, будем знакомы!
Вот так вот и закончилась эта история.
В Миртане ГГ встречали с почестями, сам Король вышел на пристань. Люди ликовали – еще бы, такой ценный трофей, и главное жизненно необходимый в то напряженное время войны с Орками. Король наградил ГГ по-царски - пол царства, жаль что коней не было в ту пору в Миртане, а то б и пол коня отвалил тоже.
ГГ посетил и Ингмара, поблагодарить, и Сагитту-Сагитта, привез ему-ей напиток заморский – Полное восстановление памяти и привет от брата Грега, даже сам с ним- ней курс психотерапии прошел у магов Огня до полного выздоровления за то, что она так удачно перепутала и вместо напитка суперускорения забадяжила напиток трансформации в верблюда. Вылечилась Сагитта. Говорят, даже замуж собралась. И Надю с Ваней посетил тоже!
Хочешь верь – хочешь нет, но все что я рассказал тебе тут – чистейшая правда.
Клянусь ИННОСОМ!

Re: Юмористические рассказы Чака

2Chuck:
    Супер :lol:! Потрясающее чувство юмора :lol:! За чтением твоего рассказа обычно нудный рабочий день пролетел для меня незаметно. Если есть еще что-то в таком же духе, выкладывай на форум, если нет – пиши, не останавливайся на достигнутом.  

Re: Юмористические рассказы Чака

2Chuck: Су-у-упер! Продолжай в том же духе. Так позабавил, что и придираться ни к чему не хочется :) Единственное критическое замечание: концентрация шуток значительно падает уже к середине рассказа, старайся распределять их равномерно. Не удержусь и процитирую, что понравилось особенно.

Кстати, вход платный – 50 золотых.

от потери крови и умер

голова мракориса без рога, голова мракориса с двумя рогами

«Битва черного мага с мясным жуком»

двукротокрыс

чего молчишь как Маг огня на именинах у Ксардаса

трактирщик, оторвавшись от какого то увлекательного занятия под стойкой,

сел на лавочку и начал бредить всем прохожим про какой то маяк, что, мол, мой он, а там какие то гады поселились.  Я даже слышал потом, что смотрители маяка, их трое было, были убиты ночью неизвестными, а Джек поселился там и живет до сих пор.

ты когда голову чесать начал я заметил, что на тебе Паладинский доспех. Так что проходи.

а я вот как ты второй раз голову почесал, сразу заметил, что ты в Паладинских доспехах.

Почесал – пропустили.

Ай-яй-яй, не хорошо отказывать, дарагой. Кровная абыда!

Нажав Enter ГГ вернулся в свое прежнее состояние.

Re: Юмористические рассказы Чака

2Chuck: Супер! :) Судя по-теме, у тебя их ещё есть. Кидай, не стесняйся. Про Крец и стрельбу яйцми драконов - просто нет слов :lol:

Re: Юмористические рассказы Чака

Очень рад что Вам понравилось.
Конечно, я буду выкладывать еще рассказы, по мере их написания и корректировки.
Честно говоря приятно услышать такие теплые отзывы, после них хочеться писать и писать. ;D
СПАСИБО!!!!

Re: Юмористические рассказы Чака

Ну, что товарищи, пришло время критики.
Нет рассказ конечно хороший слов нет, но есть замечание  ;D
1. Вначале, когда старикан просил выпивку он слишком легко уступил с рассказом. Получилось так как будто он испугался, что его историю ни кто слушать незахочет. Может надо было заинтриговать, что бы люди жаждали его рассказов и готовы были на все, что бы их услышать. Этакий бард, которого все ждут с нетерпением в любой таверне.
2. 20 раз смотрел на коллекцию, а не знает, что вход платный?  ;D И зачем ему еще раз смотреть, лишние деньги, что ли? Это же сколько он угробил денег?  ;D

Re: Юмористические рассказы Чака

2sNEO: Вначале, когда старикан просил выпивку он слишком легко уступил с рассказом. Получилось так как будто он испугался, что его историю ни кто слушать незахочет. Может надо было заинтриговать, что бы люди жаждали его рассказов и готовы были на все, что бы их услышать. Этакий бард, которого все ждут с нетерпением в любой таверне, ты кажется ляпнул полный бред товарищ :alkash:
20 раз смотрел на коллекцию, а не знает, что вход платный? * И зачем ему еще раз смотреть, лишние деньги, что ли? Это же сколько он угробил денег? *, а по-твоему лучше перечить королю.

Chuck не слушай ни кого, отличный рассказ и с чувством юмора у тебя все впорядке 8)

Re: Юмористические рассказы Чака

Ты мыслишь в одной плоскости. Во первых я говорю не бред, а описываю характер персонажа. У каждого персонажа должен быть характер и у рассказчика тоже. А у него получается, что вроде бы он старый вояка, а испугался какого-то сопляка.
Во вторых лучше не перечить королю, а не писать, что он видел 20 раз. Шутка на счет 50 золотых хорошая, ее оставить, а 20 раз не стыкуется. Либо же ГГ очень глупый.
Куда лучше бы было, если бы ГГ очень хотел бы увидеть коллекцию, а тут такой облом 50 золотых.
Вообще после прочтения этого рассказа у меня сложилась такое впечатление да простят меня модераторы Что рассказчик, в смысле старикан, а не автор (а то меня не так еще поймут) старый пердун и маразматик (серьезно). А ГГ и вовсе дебил какой-то. Этого товарищи не должно быть. Главный герой должен олицетворять добро и иметь ясный и острый ум. Ну а рассказчик истории должен быть мудрым. Вот такое мнение критики. А вы что хотели? Где вы видели, что-бы критики хвалили. Критики на то и критики, что бы критиковать. Если бы не было критики, не было бы и шедевров. Бояться надо не критики, бояться надо лести.

Re: Юмористические рассказы Чака

2sNEO: , по моему этот рассказ был написан для того, что бы развеселить публику, а не показывать какой остроумный ГГ и какой умный рассказчик.

Re: Юмористические рассказы Чака

2sNEO: Товарисч! Я же просил здоровую критику а не...
Извините меня конечно!
Одно понятно - не быть Вам критиком. ;)

Re: Юмористические рассказы Чака

Вот такое мнение критики. А вы что хотели? Где вы видели, что-бы критики хвалили. Критики на то и критики, что бы критиковать. Если бы не было критики, не было бы и шедевров. Бояться надо не критики, бояться надо лести.

Это разве критика - это ахинея какая-то :)
Для тех кто в танке объясняю - рассказ юморитический, даже я бы сказал пародийный.
Ты уж извини, но критиком тебе не быть.

Re: Юмористические рассказы Чака

2Chuck:

Товарисч! Я же просил здоровую критику а не... Извините меня конечно! Одно понятно - не быть Вам критиком.

Да не злись ты. Я вот наоборот плакал, читая его пост! От смеха, конечно! По этому критерию он, по-моему, даже тебя переплюнул ;D

2sNEO:

Либо же ГГ очень глупый.

Так он и есть глупый. Но у тебя все еще хуже.

Главный герой должен олицетворять добро и иметь ясный и острый ум. Ну а рассказчик истории должен быть мудрым.

Да. Но не в юмористическом рассказе.

Вот такое мнение критики. А вы что хотели? Где вы видели, что-бы критики хвалили. Критики на то и критики, что бы критиковать. Если бы не было критики, не было бы и шедевров. Бояться надо не критики, бояться надо лести.

Мне моя учительница по-русскому (надо же - еще помню) всегда говорила: тот, кто бездумно и без разбору критикует, - это не критик, а кретин. Странно - вдруг вспомнилось. К чему бы это?

2sNEO: В общем, парень, не парь нам мозги! Пойди пройди сначала тест на чувство юмора, убедись в его отсутствии у тебя, а потом уж только критикуй... Да, и от скромности не умри.

Re: Юмористические рассказы Чака

Уже почти готов новый рассказ.
Я дописываю, отредактирую - и выложу.
По моему лучше предыдущего.
ЖДИТЕ!!!!!!!

Re: Юмористические рассказы Чака

   Ждем давно и с нетерпением  ;)

Re: Юмористические рассказы Чака

2Chuck:
Да уж, через пару месяцев пора будет тебе книгу издавать. ;)

Re: Юмористические рассказы Чака

Злые вы все. Уйду я от вас.

Re: Юмористические рассказы Чака

Плохо. Шутки плоские и бородатые. Абзацев нет. Не можешь не писать - не пиши.

Re: Юмористические рассказы Чака

2Perk: Спасибо дружище!!!!!
Я и вижу что ты не пишешь :)

Re: Юмористические рассказы Чака

2Chuck: Не за что.
Тут подавляющее большинство старается сдерживаться. :)

Re: Юмористические рассказы Чака

2Perk: А тебя значит прорвало? Из за всех, или за большинство, ты не расписывайся. Кто надо, то сам выскажется.
И действительно, сам ничего не придумал, не написал - а вякаешь. Не красиво, дружище!
С тобой дисскусию заканчиваю.

Re: Юмористические рассказы Чака

2Chuck: да не злись ты не видешь что ли, просто у человека отсутствует чувство юмора.
2Perk:, а ты дружок если не заметил, то ни кто тут не сдерживается и все согласны с тем, что рассказ прото супер, так что сидел бы да молчал в тряпочку, твое мнение здесь ни кого не интересует (во всяком случае меня).

Re: Юмористические рассказы Чака

2Chuck:
Забей дружище, пиши!
Не обращай внимания...

ALL Оффтопить пора заканчивать.

Re: Юмористические рассказы Чака

Perk чувак молодец так их, ни чего они в шутках не понимают. Действительно рассказ отстой полнейший. ГГ - идиот. Шутки сплошная похабщина. Еще одного такого рассказа я не выдержу. И вообще рассказ не выдерживает ни какой критики.

Re: Юмористические рассказы Чака

Chuck: Xочется сказать "С тобой, свинья, не вякает, а разговаривает капитан Же..". Но не скажу. Потому что, как правильно заметил уважаемый sNEO, за чувством юмора ты в очереди не стоял. И фразу твою насчёт "конструктивной критики" надо понимать так: "начинайте подлизывать".
Melkor: Да что ты говоришь? Ты один думал или вместе с кем?

Re: Юмористические рассказы Чака

2Perk: 2sNEO: Все, высказали свое "конструктивное" мнение - спасибо.
А то это флуд никогда не закончится.

Re: Юмористические рассказы Чака

2Chuck: Вот так бы сразу. Вежливо и без обид. Пожалуйста.

Re: Юмористические рассказы Чака

Чак, не обращай внимания. Пиши. У тебя отличное чувство юмора.

Re: Юмористические рассказы Чака

Ту мне правильно сказали - это завистники.
Если рассказ левенький и серенький -  то тогда такие люди как эти два пассажира всегда молчат. Когда хороший - они вечно лезут, пото му как завидно.

Re: Юмористические рассказы Чака

Да, Чак, пиши. У тебя отличное чувство юмора. Отличное от чувства юмора. Спасибо всем, кто откликнулся на мою критику. Чак, хочу задать вопрос: фразы украинца Штепы флудом не считаются? Почему? Двойной стандарт?

Re: Юмористические рассказы Чака

Чак, вы ошибаетесь. Просто я только что зарегистрировался на этом форуме и ваше графоманство было первым, что попалось на глаза.

Re: Юмористические рассказы Чака

И все же хотелось бы узнать когда осчастливишь продолжением, а то все обещаешь и обещаешь :(
В завершение могу сказать, что так держать :)

Re: Юмористические рассказы Чака

2Chuck:
    Не бери в голову всякие дурацкие замечания, которые я даже не могу назвать критическими. Твой рассказ не мог понравиться всем, достаточно того, что люди его просто дочитывают до конца. Это лучшее доказательство того, что он вплне читабелен. Ты не отвлекайся на пустопорожнюю полемику, а твори, потому как читатели уже заждались  :)  

Re: Юмористические рассказы Чака

Обиделся, наверно. Графоманы очень ранимы, как и все занимающиеся не своим делом люди. Впрочем, сам с удовольствием почитаю новое "произведение". Может, случится чудо, и станет интересней?
Совет: назови рассказ не юмористическим, а дурацким - легче будет парировать уколы. Мол, что вы хотите, рассказ-то дурацкий. Только дуракам нравится.

Re: Юмористические рассказы Чака

2Elen Hunt: Какое замечательное слово "читабелен". Как заплесневелый кусок колбасы - не особенно вкусно, но съесть можно. Великолепная оценка, Ханта.

Re: Юмористические рассказы Чака

2Perk:

Чак, вы ошибаетесь. Просто я только что зарегистрировался на этом форуме и ваше графоманство было первым, что попалось на глаза.

Ну, что ж, флудить так флудить, но удержаться от ответа не могу. Ты очень верно подметил, многоуважаемый Perk, что ты только что зарегестрировался на форуме. А что это значит? А то, что ты конечно же волен теперь высказывать свое не в меру авторитетное мнение, подкрепленное между прочим железными аргументами, где угодно и когда угодно. Но... Увы, разочарую тебя. Для того, чтобы действительно быть хотя бы хиленьким критиком (Белинским или Добролюбовым тебе по умолчанию не стать - рожденный ползать, по убеждению великого мэтра, как известно, летать не может), надо как минимум 2 вещи:

1. Аргументы, коих у тебя даже в зачатке не наблюдается (и нюхом чую, ты не из тех, кому они нужны)

2. Признание, которое нужно заработать, чтобы к твоей критике кто-то прислушивался.

Вторым условием ты сразу пренебрег, провозгласив себя истиной в последней инстанции и человеком с самым тонким чувством юмора среди обсуждающих, что, безусловно, характеризует тебя как крайне скромного человека с абсолютно адекватной самооценкой. По сему, я очень сильно сомневаюсь, что ты сможешь выжить на этом форуме после нарушения пункта 2, ибо в репу ты будешь получать при каждом удобном случае, что уже, кстати, и началось.

По сути же, я не отрицаю, что существуют графоманы-писатели. Мы все здесь такие - пишем ради пробы. И исключительно для своих. Самое интересное, что все, у кого в голове имеется серое вещество, это понимают! (Ты намек понял или и на это серого вещества тоже не хватает?) Но настоящая беда в том, что еще есть графоманы-критики, которые пишут для того, чтобы "выпендриться" или нагадить человеку в душу.

Обиделся, наверно. Графоманы очень ранимы, как и все занимающиеся не своим делом люди. Впрочем, сам с удовольствием почитаю новое "произведение". Может, случится чудо, и станет интересней?

Обиделся, наверно. Графоманы очень ранимы, как и все занимающиеся не своим делом люди. Впрочем, сам с удовольствием почитаю новую "критику". А может, случится чудо, и ты наконец заткнешься?


2Chuck:

Совет: назови рассказ не юмористическим, а дурацким

Совет: назови самого большого идиота в своем новом рассказе Perk'ом - будет еще смешнее ;D

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Alter Ego :)

Re: Юмористические рассказы Чака

2Alter Ego: Ну что ж, очень интересное и развёрнутое послание. Разберём его по порядку:

(Белинским или Добролюбовым тебе по умолчанию не стать ...

Кроме Белинского и Добролюбова критиков не было? А если меня привлекает слава Латунского? И вообще, с чего Вы, уважаемый "Иное Я" (намёк на шизофрению?), решили, что я собираюсь стать Великим? Какие "писатели", такие и "критики".

1. Аргументы, коих у тебя даже в зачатке не наблюдается (и нюхом чую, ты не из тех, кому они нужны)

Советую Вам меньше пользоваться нюхом и больше умом. Не собака же Вы, правильно?

2. Признание, которое нужно заработать, чтобы к твоей критике кто-то прислушивался.

Ваше "признание" мне, действительно, ни к чему, как и всех прочих, кто даёт очки репутации по типу "Украинец - украинцу". Гниловатая репутация, Вы не находите? Нет в ней ничего от репутации честного человека, а есть только от "репутации круговой поруки". Иными словами(как утверждал другой мэтр): "Кукушка хвалит Петуха...".

По сему, я очень сильно сомневаюсь, что ты сможешь выжить на этом форуме после нарушения пункта 2, ибо в репу ты будешь получать при каждом удобном случае, что уже, кстати, и началось

А что, разве "выживание" на форуме зависит от странных циферок, называнных почему-то "репутацией"? Странно читать, что от мнения пятерых не самых умных участников форума зависит чьё-то "выживание". Впрочем, модераторы разберутся, кто нарушает правила, а кто нет.

Но настоящая беда в том, что еще есть графоманы-критики, которые пишут для того, чтобы "выпендриться" или нагадить человеку в душу.

Вот тут Вы почти правы. Но разве Вам не приходила в вашу заполненную весьма "серым" веществом голову, что "выпендриться" хотят все - и писатели в том числе. Они прокачивает "писательство", я "критику". Игра, не более того.

А может, случится чудо, и ты наконец заткнешься?

Как говаривал один "мэтр", "чудо у Вас в штанах".

Совет: назови самого большого идиота в своем новом рассказе Perk'ом - будет еще смешнее

Тогда в критическом разборе запросто появится другой идиот. Например, Алтер Эго.

С не меньшим уважением и пожеланиями всего наилучшего,

Ваш Perk.

Re: Юмористические рассказы Чака

И повторю свой вопрос: Почему фразы "Замечательно, пиши ещё" не считаются флудом и не нарушают пп.2 уважаемых Правил, а фразы "Плохо, не пиши больше" некоторые, явно обременённые серым веществом участники форума, рассматривают, как таковой? Ведь, по идее, все комментарии в данной дискусси, являются флудом и должны быть удалены. И что означает фраза Чука "Здоровая критика и отзывы приветствуются"? Призыв флудить? Хотелось бы услышать мнение Модератора, которому я априори безоговорочно доверяю.

C уважением, Perk:

Re: Юмористические рассказы Чака

2Perk: Ну что ж, интересный ответ, но разбирать особо не буду, ибо чувствую - это бесполезная трата времени. Отвечу на этот раз без колкостей, просто чисто по-человечески.

Кроме Белинского и Добролюбова критиков не было?

Почему же, были. Белинского и Добролюбова выбрал для примера.

"Иное Я" (намёк на шизофрению?)

А Perk ("примочка") - это тогда намек на однобокость?

Какие "писатели", такие и "критики".

Такие "писатели" нужны просто для себя, для людей, имеющих общие интересы. А вот для чего нужны такие "критики"? Здесь не литературный форум, а форум по интересам, которым в данном случае является игра. Может, Вы и игру нашу покритикуете? Смысл будет тот же.

Советую Вам меньше пользоваться нюхом и больше умом. Не собака же Вы, правильно?

Правильно, не собака. Хотя учитывая, что моя голова заполнена

весьма "серым" веществом

мог бы ею быть. Впрочем, чему удивляться - критики же должны придираться ко всему, речевые обороты не исключение.

Ваше "признание" мне, действительно, ни к чему, как и всех прочих, кто даёт очки репутации по типу "Украинец - украинцу". Гниловатая репутация, Вы не находите?

Нет, не нахожу. Потому что, как правило, ставишь человеку не за то, что он что-то умное сказал (все равно, как я понимаю, здесь все тупые, кроме Вас. Наверное, модераторам Вы бы это вряд ли сказали, отметься они в вашей репутации), а за то, что он просто хороший человек, который уважает мнение и начинания других, не гадит никому в душу - извините, если это вызывает у Вас некоторые ассоциации - а напротив, поддерживает добропорядочные отношения с остальными участниками форума, если, конечно, их поведение не выходит за рамки, установленные культурными нормами воспитанного человека. Ввиду же имеющейся симпатии причина увеличения репутации в сущности не важна. Какая разница, напишу я "от украинца украинцу" или "хорошему человеку"? А одно и то же писать скучно.

Иными словами(как утверждал другой мэтр): "Кукушка хвалит Петуха...".

Пожалуй, что и так. Не вижу ничего зазорного в том, чтобы похвалить достойного человека.

А что, разве "выживание" на форуме зависит от странных циферок, называнных почему-то "репутацией"?

Да нет, конечно, не от них. Оно зависит от поведения и отношения человека к другим людям. А, уж позвольте заметить, если Вы и на других форумах себя ведете подобным образом, то там тоже будет сходная картина. "Репутация" (как бы Вам ни претила такая формулировка) - это в первую очередь плата за уважение по отношению к другим людям. По моему далеко не авторитетному мнению, Ваша текущая репутация очень точно соответствует той степени уважения, которую вы проявили по отношению к другим форумитам.

Странно читать, что от мнения пятерых не самых умных участников форума зависит чьё-то "выживание"

Ну, тут я, бесспорно, вынужден с Вами согласиться. Жили-были на форуме 5 обделенных умом людей. Жили не тужили, и тут явился гений и раскрыл их глаза на самих себя... Только мне кажется, что 5 - это не предел для Вас.

Впрочем, модераторы разберутся, кто нарушает правила, а кто нет.

Да-да, несомненно. Я даже лично прошу DimaD'a и Alexxxey'a разобраться. Каюсь в содеянном и признаю себя достойным предупреждения за флуд. Также очень прошу уделить особое внимание результатам вмешательства уважаемого господина Перка в жизнь нашего форума.

Они прокачивает "писательство", я "критику". Игра, не более того.

Вот тут Вы вовсе не правы. Здесь люди ничего не "прокачивают", они здесь ведут социальную жизнь, и у этого социума есть свои моральные нормы и законы, которые Вы преступаете, "выпендриваясь" ввиду неимения более осмысленного варианта использования Вашего не весьма "серого" вещества.

Как говаривал один "мэтр", "чудо у Вас в штанах".

Ну вот, господа, мы с вами собственно и дождались того самого искрометного юмора, в отсутствии которого был обвинен господин Chuck. Судите сами! Да, и, господин Перк, не Вам судить, что у меня в штанах. Это привеллегию я отдаю женщинам :)

Тогда в критическом разборе запросто появится другой идиот. Например, Алтер Эго.

Я не обижусь :) Да, а как в критическом разборе может появится кто-то, кого не было в разбираемом произведении?

Ваш Perk.

My perk is respectful attitude to other people. So, you can't be My Perk ;)