Re: Готические анекдоты

Поимали Диего, Горн и Лестер орка, связали. Горн решил поиздеваться: "щас я его буду учить абстрактному мышлению" и наклоняется к орку: - "У тебя два куска мяса. Я один выбросил. Сколько у тебя осталось?" Тихое скуление. - "У тебя было два куска мяса. Я один порезал на куски. Сколько у тебя осталось?" Скулеж орка, пинки, прижатие к земле. - "У тебя было два куска мяса. Я один сожрал! ...Я сожрал один! Сколько у тебя осталось?" Рев орка, удары. - "Ты держал в своих грязных лапах два протухших куска. Я вырвал у тебя один и сожрал. Сколько у тебя осталось?" Крик, скулеж, звуки ударов, стоны. Лестер: - "Горн, не надо, оставь.." - "Нет, надо. У тебя было два вонючих куска мяса. Я у тебя вырвал и растоптал один! Один из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?" Дрожание, вой, крики. Повышенный голос Диего: "Оставь бедное животное!" Горн:"Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два куска мяса... Один сожрал ты! Ты сам сожрал один! Сколько кусков, тварь, у тебя осталось, гад?!" - Орк:"А-а-а! Не бей! Не-е-е-е-ет!!"Горн: "У тебя было два куска мяса... Диего, Лестер, у нас есть мясо? А? Что?! Давай грибы... У тебя было два гриба, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя один и сожрал. Вот: хрум, хрум... Ха! Смотри: хрум, хрум..." Диего:"Горн, а вдруг они ядовитые?" - "Ничего! Пусть он видит. Я сожрал один мерзкий, склизский гриб. Сколько у тебя грибов осталось?" Всхлипывание орка. - "Посмотри!!! Сколько этих мерзких грибов осталось в твоих вонючих руках?! - Орк:"Оди-и-ин!" - "Правильно, сукин сын. А теперь возвращаемся к мясу..." - "Не-е-е-е-е-ет!!!" - "Горн, оставь его!!!" - "Не реветь! Отвечать! У тебя было два куска мяса..." - Горн, во имя Инноса, отстань от него." - "Нет!! Не отстану!!Этот идиот с грибами ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два куска мяса... Орк:"- А-а-а! Не надо!" - "Горн, хватит!" - "Нет! Или он *будет человеком, или умрет! У тебя было два куска мяса..." Орк:"- А-а-а!" - "Тишина! Все молчат! Никто не подсказывает. Я, Горн,наемник, отнял у тебя... один кусок мяса из двух." Орк:"- А-а-а-а-а!!!" - Я, Горн, из твоих двух кусков мяса отнял у тебя один... Стоп! Молчать! У тебя был один кусок. Я подкрался и подарил тебе... Не реви! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второй кусок... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет мяса, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, вонючему,грязному орку, один кусок мяса. Сколько у тебя теперь кусков? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второй кусок? Откуда он у тебя? Я же тебе дал один. Идем сначала... Ты, вонючий орк, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет мяса. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два куска мяса." Орк:" Не-е-е-е-е-е-ет!!" - "Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два куска. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать мясо? Диего, уходи... И Лестера прихвати! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то ревёт мракорис. Тут я незаметно..." Рев орка стал невыносимым, птицы послетали с деревьев. - "Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?" Тихий шепот орка: - "Один." - "Значит, теперь у меня сколько мяса?" - "Один." - "У тебя сколько мяса?" - "Один" - "Давай съедим мясо." - "Давай..." - "Но мяса нет. Жрать нечего.И неужели ты подумал, что я буду есть мясо с тобой, вонючим орком?!?! Это и есть абстрактное мышление.

Re: Готические анекдоты

2Novotel: :lol:, но все же это переделка, хотя неплохая.

Re: Готические анекдоты

2Borisoff:
да, переделка. Но не все же знают оригинал.

Re: Готические анекдоты

2Novotel: Блеск. :) Я начала смеяться еще на середине текста,а когда дочитала до конца- у меня от смеха начались колики. Скопирую на комп, и буду изредка перечитывать, чтоб поднять настроение.

Re: Готические анекдоты

2Novotel:
Просто шедевр. Надо будет сестру проверить, на обстрактное мышление. гыгыгыгы.

Re: Готические анекдоты

2Novotel:

Сидят на крыше дома в Хориносв два мага...Ищущий и маг Огня...и кидаются фаерболами в прохожих. Ищущий убил пятерых прохожих, а маг Огня десятерых...а все потому,что добро сильнее зла...

Самый классный анекдот. :lol:

Re: Готические анекдоты

Окружило войско орков Хоринос...готовятся к осаде. Тут открываются ворота и выходит ГГ: "Ну че, обезьяны, кто у вас тут самый сильный, будем биться один на один" Толпа орков раздвигается,выходит огромный орк с топором. ГГ на него смотрит оценивающе: "не...дохлый ты какой-то...бери с собои еще сотню и пошли вон за тот холм биться." Заводит орков за холм....удары, звон мечей, крики. ГГ выходит оттуда: "Давайте еще 100!" История повторяется.... тут во время очередного побоища из-за холма вылазит полуживой орк:"Не верьте ему!! Он не один!! Там еще Диего!!"

Встречает ГГ Лестера:
ГГ- Знаеш, я женился.
Л- На ком??
ГГ- На Наде.
Л- Она же шлюха!!
ГГ расстроился, пошел Дальше. Встречает Диего:
ГГ- Знаеш, я женился.
Д- Поздравляю! А на ком?
ГГ- На Наде.
Д- Она же шлюха!!
ГГ побрел дальше, навстречу ему Горн:
ГГ- я вот женился
Г- на ком?
ГГ- На шлюхе.
Г- А-а-а , на Наде чтоль?

Стоит Мракорис посреди леснои тропинки. Подбегает к нему маленький такой, зелёный гоблин: " Э, слышь, скотина, ну-ка свали с дорогии!!" Мракорис не двигается. Гоблин: "Ну ты че, ваще припух, животное, вали с дороги, я тебе говорю!!!" Мракорис ноль внимания.
Гоблин: "Ну ты меня достал, чучело рогатое, звиздец тебе!!!" Мракорис поворачивается к нему задом и начинает на него срать. Обделал гоблина всего с ног до головы и ушел в лес. Гоблин откапывается из кучи дерьма:"Ну че, тварь, усрался от страха, да?!?!"

Re: Готические анекдоты

2Novotel: СУПЕР!:lol: (про абстрактное мышление) У нас сейчас пятый час ночи, а я своим роготом половину общаги разбудил! Продолжай в том же духе! ;D

Re: Готические анекдоты

Идут Диего с Горном по леснои тропинке, до Хориноса пешком еще до фига, устали. Тут из кустов на них выбегает Мад, между ног у него игрушечный конь на палочке. Мад рвет поводья на себя, типа тормозит жеребца: "Здорово орлы!! Че, заблудились? Даваите я вас до Хориноса подброшу, залазьте сзади на моего скакуна."
Диего с Горном переглянулись: "Ты че, охренел, мы сами как-нить пешочком доползем" Мад достаёт арбалет, направляет на них: "Я кому сказал, на коня, живо!!" *Те испугались, встали сзади Мада, бегут за ним. Тот вовсю изображает цокот копыт, "подстегивает" скакуна... Вдруг резко останавливается, тянет поводья "коня" на себя, орет: "Тпруу!" и громко ржет по конски. Оборачивается к Диего и Горну: "Мужики....там, впереди, на опушке - палладинский патруль. Я туда не могу, конь ворованный, давайте я в обьезд поеду, если хотите - со мнои, если нет - за опушкои встретимся."
*Диего и Горн естественно говорят, что будут ждать его за опушкои и идут дальше. Выходят на опушку, там в натуре патруль. Палладины. Друзья подбегают к палам и наперебеи рассказывают про чёкнутого "всадника" с арбалетом. Глава палов:
"Куда он ускакал?" - Ему показывают направление. Пал командует: "Рыцари!! Именем Инноса - по коням!!!!!"
Палы все как один бегут в кусты и вытаскивают оттуда коньков на палке, седлают их и строятся клином. Главный пал: " А вы двое, садитесь на ишаков и не отставаите! Вперед!"
Скачут всем отрядом...тут пал оборачивается: " Вы что,охренели?!?! Кто так на ишаке ездит?? А ну-ка пригнулись оба!!"
Диего с Горном бегут вприсядку за палами, еле поспевают. Один другому: "И на хрен нам понадобилось к палам идти... лучше бы с Мадом на лошади скакали."

Re: Готические анекдоты

Рота Охотников на Драконов ликвидировала поле болотника, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Re: Готические анекдоты

Г.Г. попал стал призраком. Через несколько дней приходит к Гомезу, краснея, задает вопрос:
- А как здесь без женщин обходться?
- Так и обходиться. Терпи. Ну когда уж совсем невмоготу, то есть Диего.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, Диего, само собой. И два призрака.
- А призраки зачем?
- Диего держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Re: Готические анекдоты

2DNick:
садист, на костер тебя за такие анекдоты :]

Re: Готические анекдоты

За что так с Диего!

Re: Готические анекдоты

Стоит Пабло на посту возле дома кузнеца Харада, вечер, скучно, до пересменки еще целый час. Вдруг видит- со стороны портового района к нему быстро приближается какое-то облако. Долетело облако до него, рассеялось, а там - девушка невиданной красоты! Она: "Привет Пабло, что, скучно тебе?"
- да, скучно..
- Ну пойдем ко мне домои, там не скучно будет!
- Да ты че...не могу... вот, до пересменки всего час остался. А ты кто вообще?
- Я волшебница! Пойдем со мной, успееш ты на пересменку, я же волшебница!
Пошли они к ней домои, она Пабло накормила, напоила и вот лежат они в постели после бурного секса. Пабло: "Блин, у меня через 5 минут пересменка!!! А-а-а-а-аа!!! Андре меня убьёт!!"
- "Не волнуйся, малыш, вот тебе свиток превращения в кровяную муху, прочитай его, долетиш за минуту, а на месте дёрнеш себя за пипиську и превратишся обратно."
Долетает Пабло до поста,смотрит и впрямь успел. Дёргает себя за пипиську...никакого эффекта. Еще раз...никак. Еше... не превращается. Тут голос лорда Андре: "Стражник!!! Мало того, что ты заснул на посту, так ты еше и др...шь!!!"

Лежит в хлам пьяный палладин ГГ в луже возле казарм. Подходит к нему лорд Хаген: "Палладин, а ну-ка встать!!"...ноль внимания, ГГ спит лицом в лужу, храпя и уская *пузыри.
- Палладин, я с тобои разговариваю!! Как ты мог забыть про служение Инносу, ты же один из сыновей его, ты должен нести его свет в своём сердце,защищая слабых...." ГГ что-то пробулькивает в лужу. Хагена аж затрясло от негодования и омерзения: "Да ты...я тебя в Минненталь сошлю, заберу у тебя доспехи, лишу звания палладина, отправлю с киркой руду добывать!! *Да ты посмотри на кого ты похож!! Ты у меня ассоциируешся с грязнои, вонючей свиньёй!!!
Тут ГГ нечеловеческим усилием поднимает лицо из лужи: "а ты...у...меня....асссссс....асс...ммм...асссссо... ассссссссссукаааааааа @ля-я-я-я-я-я!!!"

Re: Готические анекдоты

2DNick:
За Диего обидно! Но смешно  :lol:

Re: Готические анекдоты

Попадает ГГ к Рудниковую долину.
Спрашивает у Гомеза: А как у вас тут с женщинами?
Гомез: Вообще нет проблем. В СЛ в углу стоит бочка. В ней дырка. Подходишь и пользуешь!
ГГ обрадованный подруливает к бочке,попользовал - классно, понравилось.
Спрашивает у Гомеза: а завтра можно еще раз? А то мне так понравилось - прям как в живую!
Гомез: Можно.
ГГ: а послезавтра?
Гомез: да можно
ГГ: а послепосле завтра?
Гомез: а послепосле завтра тебе в бочке сидеть!
Хахаха

Re: Готические анекдоты

Значит пришла в готике новая мода, называть города по китайским мотивам.
Якендар значит Яуй,
Миненталь значит Муй,
но по просьбе Хориниса всё осталось по старинке.

Re: Готические анекдоты

***

Орки поймали Г.Г., Лестера и Диего, и сказали:
- Тот кто быстрее пробежит 100 км, того мы в живых оставим, а для усложнения задачи, мы за вами вслед Мракориса пустим.
Ну и вот Орки просигналили "старт" и Диего, Лестер и Г.Г. побежали... Один орк заметил что Г.Г. заметно быстрее его друзей, и говорит другому орку:
- Смотри этот с длинным красным шарфом похоже добежит до конца - говорит первый орк тыкая пальтсом на Г.Г.
- Это не шарф, а язык его - говорит второй орк.

***

Re: Готические анекдоты

2Novotel: Клевые анекдоты. Особенно первый. Жаль тут нет Барона с форума allgothic, он бы тут задал жару :)
Я тут задумался как-то, и пришел к выводу, что я даже не представляю какое имя будет у ГГ, я настолько привык к названию ГГ, что было бы клево если бы разработчики его так и назвали :))) Имя странное, но чем Ли не странное.

Re: Готические анекдоты

Зовет лорд Андре ГГ и говорит ему:
А: Значит так.. Даю тебе 2 задания... Сначала пойдешь на базар, а потом в Миненталь....
ГГ: Базара нет, начальник. (В смысле - конечно)....
А: Хммм... тогда сразу в Миненталь...

Re: Готические анекдоты

2Novotel:
Там еще Диего
Это просто супер.

Re: Готические анекдоты

2Лофт:Переделка не очень...В оригинале речь шла о таксисте и его клиенте...

Re: Готические анекдоты

2Drax:
Ну да... :)... хорошо...
тогда вот:
Достала Велая Гомеза и решил он ее прикончить...
Думал, думал - так и не решил как...
Пошел к Равену, мол помоги старый друг.
Р: Хмм.. А ты ее  киркой по голове..
Г: Не, не подходит... Хочу как-нибудь поэффектнее.
Р: Ну, тогда не знаю... Тут тебе настоящий воин нужен. Идик Ли - он поможет.
Пошел Гомез к Ли.. Та же история... мол так и так.
Л: Ну... что я могу сказать... А ты ее киркой по голове...
Г: Неее... Равен уже предлагал... Не то...
Л: Тогда тебе мудрец нужен.. Иди к Ю-Бериону.
Пошел Гомез на болото... та же история...
Ю: Киркой по голове...
Г: Да нет же.. не то....
Ю: Хммм... тут тебе обычный смертный не поможет...
Иди к Спящему, только он сможет тебе помочь...
Пришел Гомез к Спящему, рассказал все как есть...
С: Хммм.... Мда.. дело трудное....
Ну ладно, помогу я тебе...
Дождись полнолуния и принеси мне солнечный алоэ, черную жемчужину, баночку с крысиным жиром, 30 коронных растений и печень марвина.....
Тогда я смогу тебе помочь...
Пошел Гомез на поиски.. Дооолго искал, но все нашел...
Дождался полнолуния и пришел к Спящему....
Г: Вот, тут все о чем ты просил.
С: Хммм... Хорошо, вот тебе 300 экспы, теперь пошли со мной на гору к огненному дракону...
Пришли...
Спящий достал огромный котел и попросил дракона поддерживать огонь...
Потом стал приплясывать вокруг, скидывать по одному ве ингредиенты и что-то бормотать...
Через неделю обряд закончился... Спящий слил содержание котла в лабораторную колбу и протягивает Гомезу...
С: Вот, возьми этот магический напиток...
Ночью, налей его содержимое в стакан и поставь на тумбочку около Велайи....
В полночь она проснется, захочет пить, потянется за стаканом.... А ты в это время РАЗ! и киркой по голове....

Re: Готические анекдоты

2Лофт:Другое дело! :) :2cents:Мне очень понравилось!!!Продолжай и дальше.

Re: Готические анекдоты

Стоят два стражника, охраняют вход в орочьи земли.
Один другому:
- Давай по оркам шмальнем?
- Давай. А вдруг они по нам тоже?
- А по нам то за что?

Re: Готические анекдоты

Приходят наемники к Ли и жадуются...
Мол, из одной хижины на окраине лагеря, уже целую неделю с утра до ночи
одно и тоже слышится... Устали, говорят, уже....
Ли: И что же говорят?
Н: Один говорит: "Да не может этого быть", а второй отвечает: "Я сам чуть не офигел".
Ну, делать нечего, пошел Ли разбираться...
Подходит к хижине, а оттуда:
1:Да не может этого быть...
2:Я сам чуть не офигел...
1:Да не может этого быть...
2:Я сам чуть не офигел...
.....
Разозлился Ли, врывается в Хижину и видит: сидят два наемника перед мешком с травой и:
1:Да не может этого быть...
2:Я сам чуть не офигел...
....
Ли: ВСЕ! Хватит... Рассказывайте, почему народу жить не даете???
2: Ну хорошо... Пошел я неделю назад на болото...
2: Под носом у темпларов сумел собрать целый мешок болотника...
2: Они на меня набросились,я чудом ушел от погони....
2: Дотащил все до нашего лагеря... Открываю мешок, пробую...........
Весь мешок - ТРУХА!
Ли: Да не может этого быть...
2:Я сам чуть не офигел...
Ли: Да не может этого быть...
2:Я сам чуть не офигел...
Ли: Да не может этого быть...
2:Я сам чуть не офигел...
.........................

Re: Готические анекдоты

Поймали орки ГГ, притащили в свой город и говорят ему:
- Жить хочешь?
- Хочу!
- Тогда так: На ночь мы оставляем тебя в хижине старой орочьей колдуньи, если сумееш с ней ночью переспать и ей понравится - отпустим живым. Если нет - подвергнем тебя трём самым ужасным Оркским пыткам.
ГГ подумал, фигли делать, надо время потянуть, там видно будет...согласился вообщем.
Орки затолкали его в какую-то хижину, дверь закрыли на засов. Смотрит ГГ - нет никого...заходит в соседнюю комнату, а там на кровати старая орчиха лежит, к нему руки тянет:
- иди же ко мне, милый!
ГГ в ужасе захлопнул к ней дверь, забаррикадировался мебелью и лёг спать до утра. Просыпается - на груди у него лежит тяжелый камень с надписью "первая Оркская пытка".
- Подумаеш, фигня какая, тоже мне пытка - и с этими словами выкинул камень в окно. На окне заметил записку "Вторая оркская пытка: камень привязан к левому яйцу" ГГ в панике, видит, что веревка уже вот-вот натянется и в отчаянии выпрыгивает в окно вслед за камнем...в полёте видит крупную надпись на земле "третья оркская пытка: правое яйцо привязано к кровати"

Re: Готические анекдоты

Обкурившийся в хлам Лестер бредёт по Хориносу в коматозном состоянии....ночью. Идет сам не зная куда...поднимается из Портового района...идет к воротам....поворачивает к верхнему району...проходит уснувших стражников...подходит к первому попавшемуся дому, стучится в дверь....ему открывает Диего:
- о...здорова, братишка!
Лестер, стоя у дверей,долго оглядывает того мутным взором и говорит:
- Ну чё стоишь....ЗАХОДИ,РАЗ ПРИШЕЛ...

Re: Готические анекдоты

Ларес учет ГГ арифметике.
Ларес: вот даю тебе 200 золотом. Ты отдаш 50 Насте, 50 Люсе и 50 Саре. Что у тебя будет?
ГГ: ОРГИЯ.....

Re: Готические анекдоты

Встретились как-то Ли и Лорд Хаген и решили мировую выпить, чтоб никогда не
ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться
охота, а денег нет.
- Ли, а пошли кому-нибудь п...ы дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Педро идет. Ты до него дое....сь, а я тут в кустах посижу.
 Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Педро к Ли.
- Эй, Пид..р! иди сюда, падла махровая!
- Ли, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Лорд Хаген выскочил, навешал ему пилюлей полный мешок.
Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же
проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться.
Идет Булко.
Заяц орет:
- Эй, Батон! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Ли, ты чего?
- Иди, иди.
Опять лорд Хаген выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Диего дое....ться.
- Лорд Хаген, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Ли, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдем.
Подходит Ли к Диего:
- Эй! Усатый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная!
- Ли, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а лорда Хагена нет.
У Ли измена:
- Диеженка, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, Ли, понюхай (проведя рукой по заду) чем твои шутки пахнут!!!

Re: Готические анекдоты

2Emilis:

Заяц орет:

Вот ты и прокололся ;) ИМХО отстой  :evil:

Re: Готические анекдоты

2Emilis:
:)... Мда.... Действительно нехорошо получилось.... :)....
Но это тоже - своего рода анекдот....:)....

Re: Готические анекдоты

Ожидал немного другого окончания ... но всёравно прикольно

Re: Готические анекдоты

Приходит Секоб домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Секоб (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!


Вот ещё:
Болотный лагерь. Разговаривают Кор Калом и Кор Ангар:
КК: Чего-то ты плохо выглядишь.
КА: Да вот, купил недавно травки от желания кумарить...
КК: И как, желание пропало?
КА: Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

И ещё раз:
Дежурный орк-воин приходит на кладбище орков. Уже темно...
Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится
стук. Смотрит - а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой
орк-шаман.
- Ну и напугал ты меня, орк-шаман. Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот
 исправляю.
- !!!!!!!!!!!!!!!!

И два:
Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки и
светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку.
Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий
дым...
- Я Спясщий, главный бог и покровитель орков, злой маг и кудесник Ксардас
 заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что
 ты освободил меня, я выполню три твоих ж...
Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и
пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в
море со словами:
- И это ж надо, опять этот дурак мне попался.

Re: Готические анекдоты

Хоринис, порт... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год.
Заплеванная, покрытая осколками бутылок и растоптанными бычками травки улица.
Все это живописно покрывает блевота...
Распахивается дверь одной из хат. На пороге появляется Нечто, в
городском, оборванном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув
прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит
кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь,
изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то
неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и
блаженое "Эх"...
Первое Чудо(ПЧ): Прывт...
Второе Чудо(ВЧ): Прывт...
ПЧ - С Нвым годм?
ВЧ - И тя...
ПЧ - А Настя твоя еще спит?
ВЧ - Ты че, идиот? Настя -это Я!
ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...

Re: Готические анекдоты

Продолжаем.
Значит конец второй готики. Хоринис. Нагруженый корабль с ГГ приплывает к порту.Пал поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
ГГ отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает мешок). Вот героин, вот кокаин.
 Все аккуратно упаковано,вот косяк готовый.
Пал, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
ГГ (достает другой мешок):
- Вот рудное, вот именное ,вот магические болты к ним. Все как надо.
Пал с усмешкой:
- Наверное, и золото есть?
ГГ достает третий мешок:
- Вот миллион золотом, руда, пожалуйста.
Пал, ничего не понимая:
- И это все ваше?
ГГ:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

*****

На тему готики 3:
Корабль ГГ потерпел крушение в море. ГГ с Диего
благополучно добрался до маленького атолла на плоту. Осмотрев
атолл, ГГ невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут,
 мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричал на ГГ Диего.
- Успокойся, дорогой. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
 как щас помню 23 июля, я пожертвовал магам огня 500 тыщ
 золотом. Через год, после одной удачной сделки в Хоринисе, я опять решил
 сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, телепортировал им
 700 тысяч золотом. В прошлом году за убийство драконов в Минентале наварил 12 лимонов с их кладов. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в монастырь. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросил Диего.
- А то, милый, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
 они нас найдут....!!!

*******
Хоринис. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная Надя. Проходящий мимо Ксардас
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ Ксардас, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Re: Готические анекдоты

конечно извиняюсь что второй пост подряд но:

Выходит утром Секоб из своей хижины с фингалищем. Ну его рабочие и спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
 не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
*****

Значит Мад просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
*****

Выходят ГГ и Грек из лесу, смотрят наёмник на пеньке сидит. Они к нему:
- Слыш, а как пройти в усадьбу Онара?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
 озерко...
*****

Re: Готические анекдоты

Приходит Секоб домой. Жена его встречает и орет:
- Ах ты такой-сякой, опять полночь, опять нажрался, опять...
Секоб:
- Пшшшла вон, козолбанная...
Пошла жена к Ватрасу и говорит:
- Ватрас, ты человек образованный, древние языки знаешь... Что такое козолбанная?
- Ну, это на древнем языке значит "Дорогая, любимая"... ну ты поняла, в общем.
***
На следующее утро жена спрашивает:
- Онар, а что ж ты меня козолбанной назвал, если это значит "Дорогая, любимая"..
Он:
- Да я в такую доску надрался, что не мог сказать: "Пошла вон, коза обдолбанная!"

Re: Готические анекдоты

2Beliar:

Имя странное, но чем Ли не странное.

Ли - никакое не китайское имя. Это вполне распространенная в Америке фамилия. Слово "ли" в переводе с какого-то (по-моему французского) языка означает "луг". Т.е Ли - это примерно как Лужков.

-Что должен делать Наемник за зарплату в 50 монет?
-Ничего. И даже немножко вредить.

40 тысяч лет спустя. Потомки ГГ и Диего сидят в полевом штабе на далекой планете.
Диего Мл.:"Холодно что-то, костерок бы развести!"
ГГ Мл.(по рации):"Батарея!!! Слушай мою команду!!! По позициям орков осколочно-фугасными снарядами!!! Огонь!!!".
Через несколько минут отряд космической пехоты тащит пустые ящики из-под боеприпасов и в буржуйке весело заиграло пламя.