Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2OldJediKnight:

но я даже более критичен чем IBF

Тебе, в плане жесткой критики, до тов. IBF как до Берлина раком. Не обижайся, но это так.

Главный минус - начало

И в чем там минус? Не поделишься?

нет НИЧЕГО нового,

А его и не будет (может слегка), так как у каждого произведения есть стиль, и как сказал Paladin1

сейчас уже поздно что-то в этом плане менять (и нужно ли?) - стиль рассказа четко определился

. И еще есть выражение - "Постоянство-признак мастерства"

нет действия

Там где начнется действие помрет значительная доля юмора, а как дойдет до экшена с кровопролитием, то помрет окончательно. Так как невозможно наматывать кишки врагов на меч попутно рассказывая анекдоты.

Разве что “Старолагерные известия” дали что-то рассказу, а то максимум 2/10

Да...Ладно, объясню если с соображалкой туговато. Весь упор СПЕЦИАЛЬНО делался на газету. После ее написания я СПЕЦИАЛЬНО не стал писать ничего нового, посчитав что и этого достаточно.

Единственная хорошая шутка:

Сколько людей, столько мнений и нельзя угодить всем. Это невозможно в принципе, об этом еще великие говорили - Островский: "...у всякого свой вкус: один любит арбуз, другой свиной хрящик..."
2Sailes:

А говорил, идей нет...

А их как не было, так и нет. Идея с газетой пришла совершенно спонтанно.

Если резковато выразился, то извиняй.

Это ты меня извиняй, так как я не совсем понял. ТЫ говорил про стилистику, а я подумал о шутках в отдельности.

Перебор был, короче, с описанием процессов жизнедеятельности.

Дело в том, сейчас практически никому не нужна тонкая сатира и юмор к примеру как у Ильфа и Петрова. Многие ее даже не поймут и начнут кричать что несмешно и т.д. А процессы жизнедеятельности и вся остальная грязь очень смешит народ и это сейчас ему и надо (пример - Comedy Club). Я несколько раз доб. намеки на "12 стульев", но сомневаюсь, что их кто-нибудь заметил.
Ладно, теперь о другом. Буквально мин. 30 назад я написал стишок и запощу его сюда по двум причинам: 1)Поднимать старую тему ради одного не совсем готического стишка не стоит. 2)Он про "Дело", но не является его продолжением, это скорее...ну вобщем читайте:

“Обычное дело”

Как-то в один предпраздничный день,
Сошла на меня писательства тень,
Сел я и начал строчки катать,
Дабы потом их все вам показать,
Как получилось я сам не пойму,
В школе всегда с сочиненьем тянул,
И находился почти, что в петле,
Задали в марте…я сдал в феврале…
Билися преподы в бешеной пене,
“Мать твоя женщина, где сочиненье?”
И говорил я: “Скоро уж скоро,
Еще две недельки и будет готово”.
А что им поделать? Кончено же ждали,
Мои расписные дурные тетради,
В которых я врал без стыда и без чести,
Они понимали…готовились к мести.
А как не понять, я врал там такое…
Ну ладно, не будем, а то ведь дурное,
Может пойти у меня настроенье,
Тогда обязат. затяну со вступленьем,
Но это нельзя, стишок не о том,
Он о любимом рассказе моем.
Со скромным названьем – “Обычное дело”
Которое выбрал я очень несмело,
Точнее простым пальцетыканьем в клаву,
(Ну это вранье, довожу до вас сразу).
Ну, значит, забил свой рассказик я в кассу,
Сижу в ожидании комментов массы,
Но почему то молчат, часа два.
Ну вот, появился, хвала небесам.
Я прочитал и немножко сгрустнул,
Парень меня там слегка руганул,
Потом я узнал про субъекта сего,
(Хотя это громко…)узнал лишь одно:
Говорит – коммунист, по повадкам – буржуй,
И имя с трех букв, но это не …(Экзар, не балуй) – Прим. Модератора
Ой, ой…доигрался, а вот и цензура,
Пойду я отсюда, поберегу шкуру…

(Продолжение следует...может быть...если вам понравилось)

P.S. Я понимаю, что многие бояться тов. Шамана, поэтому и не пишут. Поэтому если у вас нет объемной критики, то вы хоть ко мне в приватик стучите - понравилось или нет, и что именно понравилось и что нет.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist:

многие бояться тов. Шамана, поэтому и не пишут.

Ну, если у кого то есть желание высказать развёрнутый коммент - *я сам не против почитать критические заметки.
А вот если 2OldJediKnight: и 2Exzarcist: начнёте обсуждать и далее в этой теме собственные предпочтения, не относящиеся к Готике и настроение на момент прочтения Творчества, придётся вмешиваться. И в следующий раз более строго. *;D

2IBF:

Ты ведь доиграешься! Это почти флейм. Так что "не балуй!"

2OldJediKnight:

А критика кажись действует *Даже хромающая размерность не портит впечатления. И вот блин, что-то очень знакомое напоминает, а что как-то не припомню

Последнее предупреждение. Критикам выяснять отношения в приватах.
Посты стёрты.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

Наконец дочитал я этот [strike]бред[/strike] абсурд... Сам не знаю зачем читал, просто хотелось дочитать и критикнуть...
Всё нижеизложенное [glow=red,2,300]ИМХО[/glow]

Извини, если сея фраза тебя обидит, но юмор на уровне дешёвых американски комедий вроде Мистера Бина и тп...
(ой сколько людей на меня озляться за сею фразу)Да и что-то ты зачастил с выделительной системой человеческого организма... Пошлые шутки - это я могу понять, щас такое время... Мода такая... Но я не забыл, как у тебя маг "подтирался" свёртком ледяной стрелы и примёрз к стене... А ведь кто-то ещё говорил, что с лёгкостью себе такое может представить...

Как было неоднократно замечено, совершенно нет действия, так что лично я считаю рассказ не "историей обычного героя", а сборником анекдотов, переделанных на готический лад.

Стишки и переделанные песни - это вапще отдельная тема... Не заметил ни избытка юмора, ни избытка рифмы... А после слов "готик-рэп" меня до сих пор трясёт... Мне Drom показывал другие стишки, написанные тобою... Я не поверил, что их писал ты... Есть и рифма и смысл, в отличие от того, что ты показывал здесь в своём... рассказе...

Ещё раз сори, всё вышеизложенное имхо... Не в обиду...

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist: Как я и обещал глобальная рецензия.
Я упущу всякие визги, типа:"Не смешно!", "Нет экшна!". А посему:
Во-первых, главное, что мне не понравилось - отсутствие логической связи между шутками, скажем так. Твой рассказ напоминает книгу:"Самые пошлые анекдоты про Готику", все очень сумбурно(вопчем как и раньше). Стоит задуматься над более плавными переходами от экшна(которого нет :) ) к забавным историям. Я не говорю про газету, которая построена(с логической да и стилистической точки зрения) довольно неплохо.
Пункт намбер ту, у тебя местами попадаются отхождения от стиля. Например,  

я отполз от место своего грехопадения подальше

, у тебя ведь жанр называется "забавно-абсурдный", а не "заумно-пантовский". Не то чтобы я не понял о чем идет речь, просто стиль должен соблюдаться во всем (как бы это не казалось надуманным).
В остальном всякая ерунда. Короче, оценка 36 из 48.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Pui-LeGuDaa:

Наконец дочитал я этот бред

Ргх...Я говорил, что

когда слышу слово бред (особенно применительно к моему рассказу), то хочется крови и трупов...

, поэтому когда узнаете о массовых убийствах - не удивляйтесь.

ой сколько людей на меня озляться за сею фразу)

Хе... нисколько...ну максимум два и один из них тов. Гендальф...Хотя судя по всему он покинул наш форумный мир.
Насчет твоей критик: кое -где согласен, но на некоторые моменты все же отвечу:

Да и что-то ты зачастил с выделительной системой человеческого организма...

Шуток про ЭТО чуть больше чем про коммуняк(где-то на 3-4(могу немножко ошибаться)), но зачастил я почему-то только с этим. Вывод - вы видите только то, что хотите.

Но я не забыл, как у тебя маг "подтирался" свёртком ледяной стрелы и примёрз к стене... А ведь кто-то ещё говорил, что с лёгкостью себе такое может представить...

Понятно, мы тут все святые...в туалеты не ходим. Да и представлять здесь нечего, обычный физиологический процесс, которым пользуються...короче вы поняли.

Как было неоднократно замечено, совершенно нет действия, так что лично я считаю рассказ не "историей обычного героя", а сборником анекдотов, переделанных на готический лад.

Опа...это чего, обвинение в плагиате? Тогда представь мне пожалуйста как эти "анекдоты" звучали без "переделывания на готический лад".

Не заметил ни избытка юмора,

Я где-то обещал юмор? Ты где-то видел такую фразу? Где написано что у меня юмористический рассказ?

ни избытка рифмы...

Как я понимаю ты достаточно информирован в этом вопросе, что бы это утверждать? И знаешь, что разновидностей рифмы больше 100. Я соглашусь насчет ритма, но за каждую рифму я готов объяснить : шеи - смеешь, добро-все, помер - устроим(глагольная), горевать - жрать(глагольная), Ли- ты и т.д. время -  бремя (абсолютная рифма), срок-урок, магам - бумагам (усеченная) и т.д... Ну как, есть здесь рифма? Есть конечно в первом стихотвор. маленькие не состыковки (по причине того, что первый блин зачастую комом), но в глаза они навящего не бросаются. Самые плохие места - рудокоп – порок и еще одно место…я уж забыл. Или Больше?. И так как я за аргументированную критику, то поэтому жду подробный отчет где у меня отсутствует рифма.

А после слов "готик-рэп" меня до сих пор трясёт...

А меня трясет после вот этих слов -

Мне Drom показывал другие стишки, написанные тобою... Я не поверил, что их писал ты... Есть и рифма и смысл, в отличие от того, что ты показывал здесь в своём... рассказе...

 А трясет меня, потому что сложилось впечатление, что ты временно отключил головной штаб, когда писал эти строчки...Потому-что эта такая глупость мерить под одну гребенку Легкомысленные стихи, из легкомысленного рассказа с тем, что я писал для Лео (Drom). Мы с ним сразу договорились по поводу серьезности и всего прочего. А насчет смысла: Я вам не Гоголь с его проблемой "маленького человека" и не Достоевский с его опустившимися людьми, и никакой СИЛЬНЫЙ глубинный смысл в свой легкомысленный рассказ не вкладывал. ОН сделан для другого, а именно что бы веселей было скоротать и разнообразить наш путь в этом поганом гадком мире, который (путь) мы совершаем из чрева матери в могилу, в которую мы все обязательно попадем и где нас будут жрать черви (Хотя еще есть кримация, но хрен редьки не слаще).
Теперь начет того что тебе не смешно: Дело тут, наверно, в отсутствии чувства юмора у одного из нас - или у меня или у тебя. И судя по комментам у меня с этим чувством более-менее нормально...

Ещё раз сори, всё вышеизложенное имхо... Не в обиду...

Ха...Да какая обида, не смеши меня..Ха-ха...ха...Просто в темное время из дома не выходи и оглядывайся почаще, а то вдруг товарищ Гендальф воскреснет...

2IBF: Ты меня разочаровал...написал хренотень какую-то! Даже появилось мнение, что ты написал это что бы просто не повторяться с предыдущими рецензентами. А именно:

все очень сумбурно(вопчем как и раньше)

Я специально провел поиск по все страницам на наличия слово сумбур (сумб и т.д.) НИКТО НИЧЕГО подобного не заметил, никто. Или все форумчане слепые или ты самый глазастый...в чем я сомневаюсь. Поэтому будь добр и укажи мне места где этот пресловутый сумбур есть!
Теперь очередной шедевр:

Стоит задуматься над более плавными переходами от экшна(которого нет  ) к забавным историям.

Как можно сделать переход от того, чего нет?
Теперь дальше:

у тебя местами попадаются отхождения от стиля. Например,  я отполз от место своего грехопадения подальше, у тебя ведь жанр называется "забавно-абсурдный", а не "заумно-пантовский". Не то чтобы я не понял о чем идет речь, просто стиль должен соблюдаться во всем (как бы это не казалось надуманным).

Рассказ легкомысленный и ироничный, поэтому герой ИРОНИЧНО наз. процесс блевания - грехопадением. А заумно-понтовским(ну ты и придумал) должно выглядить так - "Обдумав несколько вариантов действий и просчитав всевозможные последствия я отполз от места, в котором я совершил столь неблагородное деяние"
Тем более несколько человек до этого сказали что я вообще не отошел от стиля...Снова или все слепые или ты самый наблюдательный. А насчет того, что стиль должен быть выдержан во всем очередная, на мой взгляд, глупость, так как невозможно раскраивать врагам черепки и травить анекдоты...максимум в этой ситуации - легкомысленное-ироничное поведение, но никак ни юмор.

2OldJediKnight: Напиши мне то пост, который тов. Шаман стер, ко мне в приват.

2Шаман:

Ну, если у кого то есть желание высказать развёрнутый коммент -  я сам не против почитать критические заметки.

Так я же про это и говорю, а именно -

Поэтому если у вас нет объемной критики, то вы хоть ко мне в приватик стучите

, а если есть объемная (как у тов. IBF, Paladin1), то сюда.

начнёте обсуждать и далее в этой теме собственные предпочтения, не относящиеся к Готике

Так это не собсвтвенные предпочтения, я объяснял почему стиль повествования именно такой, а не иначе. Это ведь к рассказу относиться? И еще, можно вас попросить сразу плохие , на ваш взгляд, комменты не стиать..оставить на 2-3 денька..что бы я примерно знал о чем там речь?

P.S. Да, кстати, чуть не забыл:2Pui-LeGuDaa:

но юмор на уровне дешёвых американски комедий вроде Мистера Бина

Мистер Бин - английская комедия.

P.S.S. Если я кого обидел, то знайте - Я это специально ;), так как я гадкий, злобный тип. Всем спасибо, все свободны!

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

Ну вот и я добрался до критики! Обычно просто писателям в репу ставлю оценку, но тут... Хех, я смешнее еще ничего тут не читал. Были смешные отрывки, но ТАКОЕ!!!

раненная задница арестована

:lol:

человека, который к любой заднице найдет подход – Идол Нетбек

Тот самый древофил?? Ха-ха!!

2)Повар Снаф приносит свои соболезнования всем друзьям рудокопа, который вызвался дегустировать его новое блюдо. Покойся с миром, тупой неудачник. * *3)Повар Снаф ищет нового помощника на вакантную должность дегустатора. Преимущества работы: пища двадцать четыре часа, свободный график, бесплатные похороны. Ждем вас!

Ну это вообще! Ржал до слез!!!

Но вынести похищенное не удалось, так как в тайнике грабитель увидел рисунок голой бабы в вызывающей позе

*8) Я себе это живо представил!!
И вообще вся газета - супер. И это только колонка "медиум", а если "хард"? )))

Стихи серьезные получились и в тоже время забавные! Я сразу просек про намеки... Объект намека особо не обижен? ))

Короче, 10 из 10!!! Я такие шутки написать не смогу, если и захочу! Талант, а если у кого-то с юмором не в порядке - пусть молчат в тряпочку или недовольно сопят в две дырочки... Мне очень понравилось!

2Pui-LeGuDaa: А лично мне мистер Бин нравится!

Не заметил ни избытка юмора, ни избытка рифмы...

У-у-у, ты даешь!

2IBF:

у тебя ведь жанр называется "забавно-абсурдный", а не "заумно-пантовский".

Тут новый жанр - экзарцистовский! И он мне по вкусу!

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist:

Ргх...Я говорил, что когда слышу слово бред (особенно применительно к моему рассказу), то хочется крови и трупов...,

Ты смотришь что там написано? Я же тегом зачеркнул. Тем более, если мне не изменяет память, бред и абсурд - синонимы...

поэтому когда узнаете о массовых убийствах - не удивляйтесь.

Да ладно, и так дохнем как мухи

вы видите только то, что хотите.

Мы видим то, что сильно бросается в глаза.

Понятно, мы тут все святые...в туалеты не ходим. Да и представлять здесь нечего, обычный физиологический процесс, которым пользуються...короче вы поняли.

Обычный физиологический процесс обычно происходит с использованием туалетной бумаги, а не свёртка. Это раз. А два - физиологнический процесс не включает в себя замораживающий процесс, начиная от задницы.

Опа...это чего, обвинение в плагиате? Тогда представь мне пожалуйста как эти "анекдоты" звучали без "переделывания на готический лад".

Прости, чуток неверно выразился... Это сборник шуток, импортированных в мир готики.

Я где-то обещал юмор? Ты где-то видел такую фразу? Где написано что у меня юмористический рассказ?

Да, я знаю, что ты перед каждым рассказом пишешь, что шуток не будет и тд и тп... Люди в комментах рассказывают как они падали со стульев, читая... твой рассказ... Потом, когда тебя кто-то обвиняет в том, что не смешно, ты как аргумент говоришь, что вот людям же смешно... Если же шуток в рассказе нету, то почему ты ни разу не удосужился узнать у людей над чем они смеются. Да и стиль рассказа "абсурдно-забавный" как раз должен под собой подразумевать что-то смешное.

Как я понимаю ты достаточно информирован в этом вопросе, что бы это утверждать? И знаешь, что разновидностей рифмы больше 100. Я соглашусь насчет ритма, но за каждую рифму я готов объяснить : шеи - смеешь, добро-все, помер - устроим(глагольная), горевать - жрать(глагольная), Ли- ты и т.д. время -  бремя (абсолютная рифма), срок-урок, магам - бумагам (усеченная) и т.д... Ну как, есть здесь рифма? Есть конечно в первом стихотвор. маленькие не состыковки (по причине того, что первый блин зачастую комом), но в глаза они навящего не бросаются. Самые плохие места - рудокоп – порок и еще одно место…я уж забыл. Или Больше?. И так как я за аргументированную критику, то поэтому жду подробный отчет где у меня отсутствует рифма.

Не надо понимать мои слова буквально. Я не говорю, что рифма отсутствует начисто, я говорю, что читается это дело всё равно не как стих, а как... текст, вольно разбитый на строчки...

А трясет меня, потому что сложилось впечатление, что ты временно отключил головной штаб, когда писал эти строчки...Потому-что эта такая глупость мерить под одну гребенку Легкомысленные стихи, из легкомысленного рассказа с тем, что я писал для Лео (Drom). Мы с ним сразу договорились по поводу серьезности и всего прочего.

Вапще это было типа комплементом(не совсем удачное слово, но щас ничего лучше в голову не приходит)

насчет смысла: Я вам не Гоголь с его проблемой "маленького человека" и не Достоевский с его опустившимися людьми, и никакой СИЛЬНЫЙ глубинный смысл в свой легкомысленный рассказ не вкладывал. ОН сделан для другого, а именно что бы веселей было скоротать и разнообразить наш путь

Ты недавно говорил, что рассказ не несёт в себе ничего юмористического.

поганом гадком мире

Не могу спорить

Просто в темное время из дома не выходи и оглядывайся почаще, а то вдруг товарищ Гендальф воскреснет...

Я конечно в курсе, что он самый ярый фанат твоего рассказа, но не думаю, что он за мной поедет в Бухарест(где я собсно и нахожусь) дабы обеспечить мне мучительную смерть. Если надо, я могу ему и адресок и телефон дать.

Мистер Бин - английская комедия.

Извиняй, попутал, но юмор там всё равно на уровне дешёвых Американских комедий.

А лично мне мистер Бин нравится!

От того и неудивительно, что ты так яростно угораешь над этим рассказом.

У-у-у, ты даешь!

Не я один.

Добавление от 08/27/06, в 03:36:42

---

ЗЫ Экзарсисит, моё имхо - серьёзные рассказы у тебя гораздо лучше получаются. Дневник Капитана твой мне понравился, хоть и есть мелкие замечания, но о них тебе уже сказали.
Модеры, простите за оффтоп, но та тема закрыта, а высказаться надо, и прелюдно, чтобы люди не думали, что я такой сволочь, чисто из принципа матерю Экзарсиста.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist:  

Ты меня разочаровал...написал хренотень какую-то! Даже появилось мнение, что ты написал это что бы просто не повторяться с предыдущими рецензентами.

А тебе кто-то что-то написал. В основном были развернутые мысли на тему "Все круто, только вот эта шутка мне не понравилась!" А я написал совет какой-никакой. А вообще вся моя рецензия заключается в предложении  

Твой рассказ напоминает книгу:"Самые пошлые анекдоты про Готику"

, а все остальное, так сказать, бесплатное приложение. Ибо рецензировать по факту нечего. Написал пару шуток, газету придумал и т.п., я тебе в привате сказал какие мне понравились.
Мне, честно говоря, непонятно, чего ты от меня тогда ждал? Чтобы я на 20 страницах представил развернутое сочинение на тему "Одна единственная метафора в рассказе Обычное дело", или что?
 

Как можно сделать переход от того, чего нет?

Надо сначала создать то чего, а потом делать от него переход к тому, что есть. Мне казалось, что это и так понятно :)
 

Рассказ легкомысленный и ироничный, поэтому герой ИРОНИЧНО наз. процесс блевания - грехопадением.

Очень иронично.

Тем более несколько человек до этого сказали что я вообще не отошел от стиля...Снова или все слепые или ты самый наблюдательный. А насчет того, что стиль должен быть выдержан во всем очередная, на мой взгляд, глупость, так как невозможно раскраивать врагам черепки и травить анекдоты...максимум в этой ситуации - легкомысленное-ироничное поведение, но никак ни юмор.

У тебя свое имхо, у меня свое имхо, еще у кого-нить свое имхо, на то оно и имхо.
 

А трясет меня, потому что сложилось впечатление, что ты временно отключил головной штаб, когда писал эти строчки...Потому-что эта такая глупость мерить под одну гребенку Легкомысленные стихи, из легкомысленного рассказа с тем, что я писал для Лео (Drom). Мы с ним сразу договорились по поводу серьезности и всего прочего. А насчет смысла: Я вам не Гоголь с его проблемой "маленького человека" и не Достоевский с его опустившимися людьми, и никакой СИЛЬНЫЙ глубинный смысл в свой легкомысленный рассказ не вкладывал. ОН сделан для другого, а именно что бы веселей было скоротать и разнообразить наш путь в этом поганом гадком мире, который (путь) мы совершаем из чрева матери в могилу, в которую мы все обязательно попадем и где нас будут жрать черви (Хотя еще есть кримация, но хрен редьки не слаще). Теперь начет того что тебе не смешно: Дело тут, наверно, в отсутствии чувства юмора у одного из нас - или у меня или у тебя. И судя по комментам у меня с этим чувством более-менее нормально...

Триндец, а чем же я тогда занимаюсь?

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

* * *Добрый день. Я давно уже не писал продолжения, то болел, то небыло времени, то небыло желания, но сегодня моему рассказу полгода и вот в честь этого я написал новую часть. Признаться, даже какая-то ностальгия берет, когда вспоминаешь самые первые дни жизни рассказа…Эх…
Желая сразу предупредить, сообщаю - действия как всегда мало, а вся часть почти сплошной диалог. Но сначала, по традиции, ответы на некоторые комменты.

2Pui-LeGuDaa:

Ты смотришь что там написано? Я же тегом зачеркнул.

Ха...может ты еще будешь отрицать, что СПЕЦИАЛЬНО написал, а потом СПЕЦИАЛЬНО зачеркнул?

Тем более, если мне не изменяет память, бред и абсурд - синонимы...

Нет, не изменяет, но к твоему сведенью в русс. языке несколько видов синонимов (они могут различаться на несколько типов, около семи). Синонимами также являются слова - есть – жрать, но первое это когда ты культурно ешь, а второе когда ведешь себя за столом по-хамски. Также - рявкнуть – заикнуться - это тоже синонимы, но мы все понимаем их разницу. Поэтому слово "бред" (для меня) это то, что горланят больные в дурдоме, на канатчиковой даче, а Абсурд легкая форма этакой бестолковости. Надеюсь, вы это в школе еще будете проходить. Поэтому прежде чем, что-либо заявлять дважды подумай.

Обычный физиологический процесс обычно происходит с использованием туалетной бумаги, а не свёртка. Это раз.

Ха-хА, ржунимагу...Я тебе по секрету расскажу - физиологический процесс может происходить и без бумажки, он вообще может происходит без какой либо на то продукцией для подтирания. А подтираться можно практически любым мягким предметом, за некоторыми исключениями (нождачка и все такое).

А два - физиологнический процесс не включает в себя замораживающий процесс, начиная от задницы.

Я это знаю и без тебя. Он сел, сделал дело и не то использовал в качестве бумажки - все! Где тут ты увидел, что приморозка входит в физиологию.

Прости, чуток неверно выразился... Это сборник шуток, импортированных в мир готики.

Понятно,

головной штаб

снова в отпуске. Так как ты просто заменил одни слова другими, а смысл остался тем же. Поэтому я снова

представь мне пожалуйста как эти "анекдоты" звучали без

импортирования в Готику.

Не надо понимать мои слова буквально. Я не говорю, что рифма отсутствует начисто, я говорю, что читается это дело всё равно не как стих, а как... текст, вольно разбитый на строчки...

Ага. Текст, вольно разбитый на строчки, с рифмой (а я объяснял, что она у меня есть, вот только ты ничерта не понял), и с ритмом (слегка не важным, но все же) и есть стихи. Пусть слабоватые, но СТИХИ!!! А еще существуют белые стихи, в которых вообще нет рифмы (но у меня таких нет).

Ты недавно говорил, что рассказ не несёт в себе ничего юмористического.

Ты наверно забыл про слова "Забавный", так я напомню "ЗАБАВНЫЙ"!!

Я конечно в курсе, что он самый ярый фанат твоего рассказа,.

Никакой он не яростный фанат, так как давно уже не появлялся...да и вообще у меня фанатов нет, я ведь не рок звезда какая-нибудь. А все слова что "фан-клуб" не больше чем шутка, придуманная тов. Roc-Black'oм, вроде...я могу ошибаться.

Экзарсисит

- никто еще так не коверкал мой ник...особенно мне интересно где это у меня

сисит

находиться…в Нике я имею ввиду.

От того и неудивительно, что ты так яростно угораешь над этим рассказом.

Хотел было создать голосовалку, что бы узнать, как народ относится к мистеру Бину (оставив ссылку только здесь, дабы уменьшить круг голосующих, только на тех, кто читает рассказ), но она уже есть . И, кстати, Мистер Бин многим нравится. Просто у тебя, на мой взгляд, или полное отсутствие чувства юмора, или просто полное не восприятие пошлых шуток.

2Герцог Кронос:

Объект намека особо не обижен?

Мне как-то это по одному месту. Там, кстати, даже флейма нет. Я наоборот пытаюсь предотвратить все эти инсинуации насчет трех букв. ;D

Короче, 10 из 10!!!

Вот за это спасибо…правда ты наверно изменил свое мнение после моих рецензий к твоим рисункам, но я надеюсь, что это не так.;)

новый жанр - экзарцистовский!

Вот и все. Отныне так и зовите. ;)
2IBF:

Триндец, а чем же я тогда занимаюсь?

Ты это у меня спрашиваешь?

Ладно, я прекращаю огрызаться и представляю вам новую часть (и как всегда прошу комменты):

* * * - Лестер, ты ведь мне друг? – я решил тихонько подвести к своей просьбе.
* * * - Опа…приехали…когда ты такое говоришь всегда случается…
* * * - Вранье…просто совпадения.
* * * - Не надо тут сказки рассказывать, я помню, что было две недели назад – *“Лестер, ты ведь мне друг? Пойдем, выпьем, в новом лагере самогон свеженький”.
* * * *- Ну…и? Ведь неплохо выпили.
* * * *- Ага. А ты еще и неплохо повеселился – когда синька уже перестала в тебя лезть, то ты со словами “Кураж попёр” дал охраннику в морду, потом схватил его же за грудки и стал орать – “Дон Карлеоне, я сделаю вам предложение, от которого вы не сможете отказаться!!” И *снова дал ему по морде, а потом и еще и еще. А он действительно не мог отказаться…зубов-то нету, да и морда так опухла, что и слова не вымолвить.
* * * - А чего это ты меня не остановил?
* * * - Ну так тебя попробуй останови…к тому же я как раз в этот момент лупил второго охранника – Лестер невольно улыбнулся.
* * * - Ну вот, лупили вместе, а плохой только я.
* * * - Так ты же на этом не остановился и со словами – “Мне Идол дал задание” пошел и ритуально выбрил половину крестьян, которые мирно спали в своем бараке…Ладно бы только головы выбрил, так ты ведь…Аж говорить противно.
* * * - А зачем я это сделал?
* * * - Выполнял задание одного из гуру, только вот перестарался - мне потом рассказывали, что их неделю мучили кошмары в образе пьяного бородатого маньяка с бритвой. Четверо не выдержали и повесились, а трое сошли с ума и вступили в кружок Идола Нетбека “Дублолюбы”.
* * * - Хм…а на этом-то все?
* * * - Нет, потом ты немножко побегал голышом, немножко поплавал в озере…поборолся с луркером…в ничью, причем…вы с ним разговорились. Я принес болотника, потом еще выпили горькой, травили друг другу анекдоты – мы ему про Гомеза и Спящего, а он нам про падальщиков и болотожоров. Особенно мне понравился про падальщика, который… хотя потом расскажу… Ну а после этого я пополз спать в твоею хижину, а вы в обнимку пошли за закуской – луркер сказал, что неподалеку находиться место, где он всегда грызет чего-то и закусывает. На утро Горн нашел тебя возле плотины…возле сломанной плотины. Рядом валялся мертвый луркер, с фингалом под глазом, а у тебя в зубах была доска…догрызанная до середины.
* * *- То-то я думаю, откуда у меня полный рот заноз, особенно в языке. Странно, почему я это не помню?
* * *- Ну как же…ты ведь все время все *что не попадя в рот суешь. Вот и в этот раз – только проснулся, как сразу к бутылке, а я-то, дурак, пока спал, все вещи выложил, что б не мешали. Ну вот ты одну из моих бутылочек и пригубил, а у меня там был редчайший эликсир – *“Отшибение памяти”, единственный на всю колонию, его мне покойный нынче Юберион изготовил. Ну так вот, ты его выпил и все…точнее отшибло все…совсем все. Мы сначала думали, что ты шутишь, а ты давай на полу валяться, размахивать ручонками и кричать – “Агу, Агу”. Мы решили, что шутка затянулась, но когда ты начал ссаться и ходить по-большому в штанишки, то серьезно испугались. Хорошо еще, что Ларс пеленать умеет, а-то совсем бы задница была.

* * *Я ошарашено уставился на Лестера.

* * - Да-да, не удивляйся, так оно и было, я не шучу. Именно из-за того, что ты впал в детство тебя и не стали наказывать за сломанную плотину, и этих несчастных крестьян…вот только Сатурас по тебе немножко розгой прошелся…раз этак десять, но на этом все.
* * *- А как же вы меня в обратное состояние вернули?
* * *- Хе… тут помогли экспериментальные зелья Нетбека, он их изготовил, когда еще был в своем уме. Вот только он забыл подписать какое для чего, поэтому были определенные трудности.
* * *- Вы на мне экспериментировали??
* * *- Ты не волнуйся…первые рога мы тебе срезали, а вторые отпали сами, а вот с выросшим чешуйчатым хвостом намучились.
* * *- Что??!!! *- я непроизвольно схватился за зад.
* * *- Ну…подумаешь рога…хорошо хоть в бабу не превратился, между прочим были случаи. Поэтому тебе повезло, после третьего эликсира немножко пришел в себя.
* * *- А почему вы это скрывали от меня?
* * *- Так ведь Диего взял с нас обещание, что мы, мол, подождем, пока ты в себя придешь и начнешь нормально думать, поэтому и молчали. Кроме шести человек вообще никто не знает.
* * *- А с чего сейчас решил рассказать?
* * *- Пришло время…к тому же пора рассчитываться.
* * *- С кем это? За что?

* * *Лестер подошел к шкафу и достал оттуда бумагу желтого цвета. Потом подошел и сел рядом со мной:

* * * - Итак, первым в нашем списке стоит Ларс. Так как столько дряни, зловонья и яда не вдыхает даже старый алхимик за всю свою жизнь, сколько вдохнул в себя Ларс пока менял тебе пеленки. Потом идет Диего, который отстирывал твой доспех от твоих же “детских неожиданностей”. Ему ты должен девять сотен руды. Потом я, так как зелий перевел на тебя немало. Ну а остальным по мелочи: от четырех сотен руды.

* * * Лестер протянул мне список, и я стал пристально его рассматривать:

* * *- Лес, тут в строчке “Итого” стоит десять тысяч….где мне столько руды взять??
* * *- А я откуда знаю, это не моя проблема. Кстати, раз я тебе рассказал первым, то давай со мной первым и рассчитайся.
* * *- Ах ты, меркантильная лысая собака… - произнес я любя, - теперь мне ясно, зачем ты мне все это рассказал.
* * *- Эй, тише будь, а то я могу включить в расходы и твою сегодняшнюю трапезу. А она ой, какая дорогая.
* * *- Попробуй…а я расскажу всем что ты хотел гарпию изнасиловать…точнее она тебя.

* * *Теперь пришло время Лестера ошарашено уставится на меня:

* * * - Гм…ну может быть, я немножко завысил свои финансовые потери в период ухаживания за тобой. Но только совсем немножко.
* * * - То-то же. К тому же у меня сейчас небольшие денежные затруднения, собственно, поэтому я и пришел.
* * * - У меня руды мало, поэтому даже и не рассчитывай в долг, я много потратился, приводя форт в порядок.

* * *Я провел взглядом по комнате, оценивая новые покупки Лестера. Особенно меня заинтересовала картина, которую я раньше никогда не видел:

* * *- Лес, а что это за картина такая? – я пальцем указал на полотно.
* * *- Эта картина под названием – “Де билл Шош Буш и Кандаклизма Швальс побеждают Садомма Хер-сей-на”. За большущие деньги я купил ее у магов воды. Самое удивительное, что здесь, в форте, я нашел различные бумаги, которые описывают и этих людей и эту войну. Как-нибудь потом тебе почитаю.
* * - А что значит - Де билл?
* * - Не знаю…может титул, может звание.
* * - А кто это с собачей мордой изображен?
* * - Это Швальс.
* * - А что это за усатая свинья тут нарисована? Не Шош ли это Буш?
* * - Нет, это Хер-сей-на, а Буш - вот этот, с глупыми глазами и идиотским выражением лица.
* * - Ага. На Мада похож. Ладно, давай перейдем к делу. Я собственно не совсем за деньгами пришел. Мне бы доспехи какие-нибудь пригодились.
* * - А твои где?
* * - Эта долгая история, а у меня сейчас нет ни времени не желания ее рассказывать. Поэтому давай к делу – есть какие-нибудь доспехи?
* * - Сегодня тебе везет, как раз вчера притащил из лагеря кое-какие свои старые запасы. Подожди я сейчас.

* * Лестер вышел из комнаты, а я снова развернул “Старолагерные известия” и продолжил читать новости:

* *5)Сегодня изобретатель-самоучка по имени Имби-цил (варрантовец – прим. ред.) решил произвести испытание своего нового приспособления - парАшЪют. Для этого он забрался на самый верх башни и прыгнул вниз.

* *6)Сегодня бригада рудокопов была награждена одним выходным днем, за хорошую работу при выкапывании этого идиота, Имби-цила, который неудачно провел испытание и воткнулся штопором в землю. Изобретатель остался жив, и после очищения рта от земли, червей и фекалий сказал, что пока находился в почве и здоровался с кротами, то невольно разведал прекрасное место для колодца.

* * *- Что, газетка понравилась? – Лестер уже вернулся с несколькими свертками.
* * *- Да, есть в ней несколько интересных статей. А ты это доспехи принес? – Я снова убрал газету за пазуху.
* * *- Да. Итак, наш первый вариант - доспехи “Смелый послушник”. Это первый вариант доспехов Болотного лагеря, и выполнены они из самый крепкой кожи болотожора и созданы специально для охотников.

Лестер развернул сверток и протянул мне доспехи непонятного цвета, прожженные во многих местах и с множественными пятнами красного, коричневого и черного цвета. Но больше всего меня поразило другое:

* * - Лес, а зачем тут такие дырки на причинных местах? Или это протерто каким-то половым гигантом?
* * - Нет, это специально. Сейчас объясню, представим ситуацию – Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на тебя бежит двадцатка снепперов. Твои действия? Правильно – ты накладываешь в штаны и пытаешься убежать, но в штаны-то стали непомерно тяжелы, там все булькает…бежать тяжело. Итого ты падаешь, и снепперы тебя благополучно жрут. НО! Если на тебе будет наша броня, то ты можешь спокойно накладывать, скажем так, сразу в природу, удобрять ее, не боясь последствий в штанах. А, кроме того, сразу появляются варианты: или бежать или обороняться тем, только что сам произвел.
* * - Лестер, ты надо мной издеваешься? Ты хочешь, что бы я разгуливал по Миненталю с голым, скажем так, задником и голым передником?
* * - Это ты по-умному про задницу и…
* * - ДА!!
* * - Ну…
* * - А чего это ты сам их не носишь? Да и вообще я не видел, что бы кто-нибудь носил такие.
* * - Понимаешь, в чем дело. Контингент у нас в Болотном своеобразный, да и Нетбек не дремлет - нагнешься случайно и все….ты в его кружке…точнее сначала он тебе в кружок “зайдет”, а уж *потом ты у него в кружке “Дуплолюбов” поселишься навсегда. Поэтому стиль одежды и поменяли.
* *- А мне тогда зачем это старье предлагаешь?
* *- Ха, так сейчас лето, в самый раз там проветрить. А тебе не нравится? – Лестер смотрел на меня добродушным взглядом, - ведь сразу видно, что мы в болотном не дураки, а…
* *- Идиоты.
* *- Что?!
* *- Не идет, говорю. К глазам не подходит, тащи следующий вариант.

* Лестер огорченно бросил доспехи на пол и принялся разворачивать следующий сверток:

* - Итак, наш второй вариант – “Смелый послушник -2”!!!
* - Лестер, твою мать!!

* *Я схватил первое попавшее в руку и кинул в послушника. Почти полная бутылка шнапса, (простите меня, товарищи алкоголики, но это была она) попала послушнику точно в лоб и разлетелась на сотни осколков, а Лестер как куль с дерьмом упал на пол и больше не шевелился. “Опа”, - пронеслось у меня в голове – “Непреднамеренное убийство друга - плохо…зато попал точно и красиво - хорошо”.


ПСЖ

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist, сначала впечатление от отрывка оставляло желать лучшего. Не очень удачные и даже банальные шутки:

поборолся с луркером…в ничью, причем…вы с ним разговорились

- имхо, неудачная, ведь сначала мы смеемся над невменяемым Нетбеком, который разговаривает с деревьями, а теперь смеяться над ГГ по схожему поводу не получается, это, скажем так, баян ;) ;

Мы сначала думали, что ты шутишь, а ты давай на полу валяться, размахивать ручонками и кричать – “Агу, Агу”. Мы решили, что шутка затянулась, но когда ты начал ссаться и ходить по-большому в штанишки

;

- Вы на мне экспериментировали??     - Ты не волнуйся…первые рога мы тебе срезали, а вторые отпали сами, а вот с выросшим чешуйчатым хвостом намучились.

- выглядит вообще весьма банально.
Но дальнейшая часть, начиная с

- Пришло время…к тому же пора рассчитываться.

понравилась и позволила тебе сохранить средний уровень всего рассказа. Конечно, шутки типа

ты накладываешь в штаны

неизменны, но уже привычны. Больше всего понравилось

Нетбек не дремлет

- коротко и ясно  :lol:
Итог: читал с удовольствием, округленная оценка 8,5 из 10.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist: С возвращением !


Как и всегда много приятных и хороших шуток.

То-то я думаю, откуда у меня полный рот заноз, особенно в языке.

Особенно приятно представить это на себе ;)

“Отшибение памяти”,

вот бы по свитку "отшибения" на каждую часть тела.

- Итак, первым в нашем списке стоит Ларс. Так как столько дряни, зловонья и яда не вдыхает даже старый алхимик за всю свою жизнь, сколько вдохнул в себя Ларс пока менял тебе пеленки. Потом идет Диего, который отстирывал твой доспех от твоих же “детских неожиданностей”. Ему ты должен девять сотен руды. Потом я, так как зелий перевел на тебя немало. Ну а остальным по мелочи: от четырех сотен руды.

А здесь немного не понял: то ты не пишешь сумму долга, то пишешь персонально для Диего.

Опять ты за свои старые шутки ;)

Эта картина под названием – “Де билл Шош Буш и Кандаклизма Швальс побеждают Садомма Хер-сей-на”.

- Лес, а зачем тут такие дырки на причинных местах? Или это протерто каким-то половым гигантом?    - Нет, это специально. Сейчас объясню, представим ситуацию – Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на тебя бежит двадцатка снепперов. Твои действия? Правильно – ты накладываешь в штаны и пытаешься убежать, но в штаны-то стали непомерно тяжелы, там все булькает…бежать тяжело. Итого ты падаешь, и снепперы тебя благополучно жрут. НО! Если на тебе будет наша броня, то ты можешь спокойно накладывать, скажем так, сразу в природу, удобрять ее, не боясь последствий в штанах. А, кроме того, сразу появляются варианты: или бежать или обороняться тем, только что сам произвел.

Отлично.

P.S. Я уж начал опасаться что продолжения не будет.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist: Привет. Рад, что ты наконец-таки выложил продолжение и прервал свое творческое молчание. Хотя, должен отметить, отрывок не самый лучший, писал ты его, я так понимаю, в ускоренном темпе, дабы успеть к 13 числу, поэтому по сравнению хотя бы с предыдущей главой, которая была воспринята просто на ура, эта уже не так удачна.
Как уже отметил Roc Black, начало не радует разнообразием - как всегда описание попойки и не очень вразумительные шутки (да, я знаю, ты сразу возразишь, что поток свежих идей иссекает, а шутки сами собой не придумываются, и все же что есть, то есть. ;))
И абсурд пока преобладает над юмором, перевес значительный.

Ты не волнуйся…первые рога мы тебе срезали, а вторые отпали сами, а вот с выросшим чешуйчатым хвостом намучились.

Вот, пожалуй, этот момент отмечу как удачный - мне лично понравился.

Ну…подумаешь рога…хорошо хоть в бабу не превратился, между прочим были случаи.

Бывали случаи? Хм, а не лестер ли говорил, что эликсир Отшибления памяти у него

единственный на всю колонию

? Логическая нестыковка получается. Или же это в процессе лечения других недугов у Лестера такие казусы возникали? :D

Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на тебя бежит двадцатка снепперов. Твои действия? Правильно – ты накладываешь в штаны и пытаешься убежать, но в штаны-то стали непомерно тяжелы, там все булькает…бежать тяжело.

Жаль, но в последних главах без этой тематики никуда. Возможно, я и ошибаюсь, первые твои отрывки помню плохо, полгода как-никак прошло, но раньше такого заострения на проблемах дерьмеца в штанах не было. Конечно, были эпизодически, но всколзь и не так явно, а теперь это преобретает все большие размеры. ::)

Лес, а зачем тут такие дырки на причинных местах?

Ну, и если смотреть на вещи реально - как ты представляешь себе такие доспехи? Неужто незащищенные части тела в данном случае фиговым листиком прикрывались? ;D

К тому же когда ветер сильный, то задувает - отморозить можно нижнюю голову.

Ну а это, уж прости, вообще перебор - откровенная пошлятина, даже в твоем рассказе нечасто встречается.

я снова развернул “Старолагерные известия”

Про газету кусок маловат, как будто не знал, о чем написать больше. Зато сами известия отнюдь не плохи.

Вотъ.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Sailes:

писал ты его, я так понимаю, в ускоренном темпе, дабы успеть к 13 числу

Во-первых, не к 13 числу, а к 7-ому, а во-вторых никакого ускоренного темпа не было, как всегда - один день=одна часть...как и в самом начале "карьеры".

Бывали случаи? Хм, а не лестер ли говорил, что эликсир Отшибления памяти у него единственный на всю колонию? Логическая нестыковка получается. Или же это в процессе лечения других недугов у Лестера такие казусы возникали?

Угу...я вижу тут непонимание, объясняю: "Отшибление памяти"

покойный нынче Юберион изготовил.

А рога выросли, когда

помогли экспериментальные зелья Нетбека, он их изготовил, когда еще был в своем уме.

. Мне кажется эта мысль прослеживается по тексту.;)

Жаль, но в последних главах без этой тематики никуда. Возможно, я и ошибаюсь, первые твои отрывки помню плохо, полгода как-никак прошло, но раньше такого заострения на проблемах дерьмеца в штанах не было. Конечно, были эпизодически, но всколзь и не так явно, а теперь это преобретает все большие размеры.

ВСе, торжественно клянусь положа одну руку на сердце, а вторую на бутылку пива (я атеист и библия для меня не авторитет): В дальнейшем постараюсь отойти от темы дерьмеца на максимально далекое расстояние...если и подойду, то максимум в виде слова -"обкакался". Во имя овса, сена и святого уха...Апчхинь!!

Ну, и если смотреть на вещи реально - как ты представляешь себе такие доспехи? Неужто незащищенные части тела в данном случае фиговым листиком прикрывались?

Смотрим на вещи еще реальней - сборище похотливых наркоманов без каких-либо зачатков разума...

Ну а это, уж прости, вообще перебор - откровенная пошлятина, даже в твоем рассказе нечасто встречается.

По идее я имел в виду попу, но наверно все о другом подумали. :-[ Да и я внимательно пересмотрел, в связи с чем просьба к тов. Шаману: - Будьте добры, удалите это предложение.
2OldJediKnight:

С возвращением

Я , по идее, никуда не пропадал ;)

А здесь немного не понял: то ты не пишешь сумму долга, то пишешь персонально для Диего.

Тут вышла небольшая накладочка, я хотел написать сумму для Ларса в развере двух кусков, но меня отвлекли, а потом запамятовал.

вот бы по свитку "отшибения" на каждую часть тела.

Ну если вы просите, то обязат включу в след. часть, которая должна быть, кстати, подинамичней, в следствии моего обещания тов. DRom'y.

P.S. Я уж начал опасаться что продолжения не будет.

Ну это наврятли, так как у меня сильно развито чувство сознательности (я даже на встречи прихожу на 10 мин. раньше.). Поэтому если начал, и продолжу и подведу к логическому концу. А если уж совсем никак не получ. закончить, то сообщу, что бы не ждали.
2Roc Black:

имхо, неудачная, ведь сначала мы смеемся над невменяемым Нетбеком, который разговаривает с деревьями, а теперь смеяться над ГГ по схожему поводу не получается, это, скажем так, баян

Признаться, о деревьях я в этот момент совсем не думал. К тому же там Нетбек сумасшедший и ему кажется, что он с ними разговаривает, ну а эти тов. у меня полиглоты ;D

Не очень удачные и даже банальные шутки:

Мне кажется, что такого взрослого человека как ты, вообще сложно чем-либо удивить, к тому же я, вроде как, и не собирался.

P.S. большое спасибо тов. Ser'y Goblin'y за присланный им рассказик про парня. Повысил мне настроение..немножко, вот только я такого никогда писать не буду ;) Ибо уж совсем перебор.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist:  Привет Экзар!

Смотрим на вещи еще реальней - сборище похотливых наркоманов без каких-либо зачатков разума...

Ну не так уж, серьезно, что-ли... Там же Юберион, Кор Ангар... И еще парочка выдающихся личностей.
Вапрос: твое повествование связано с сюжетом готики, и если да, то на каком месте твой герой сейчас находится ( в сюжете я имею виду), а то я запутался ужо....  ::)

большое спасибо тов. Ser'y Goblin'y за присланный им рассказик про парня. Повысил мне настроение..немножко, вот только я такого никогда писать не буду  Ибо уж совсем перебор

Пасиб.  ;)

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

*играет музыка звездных войн и гнусавый голос говорит*

Телекомпания Экз-Тв, в содействии с хрен-пойми-энтертеймен представляет: много серийную эпопею "Обычное дело" (в англ. прокате - Regular business). В главных ролях: Обычный герой, его друзья и враги, Федор Бондарчук в роли Юбериона, намазаный гуталином Федор Бондачук в роли Кор Ангара, Юлий Гусман в роли Спящего, а также Гоша Куценко в роли Леницына, ну и другая шунтрупонь. Краткое содержание предыдущих частей: Карлик Гнодо получает кольцо здрасти. Моя прелесть, - говорит он. Здрасти, - отвечает кольцо....ой..извините, текст перепутал.

*музыка обрывается и слышуться крики - "Не увольняйте меня, я исправлясь, я сильней заболею гайморитом, я возьму прищепку побольще, я у вас отсо.." - здесь голос резко брывается, но через три секунды слышиться - "Ням-ням, как вкусно...и бумаги отсортировал и пирожок нашел и работу сохранил"*

*А тут заставка 20 год Экз: мракорису наступают на хвост и он орет во все горло...дальше темный экран (на которм мигают слова - не забывайте про комментарии!!), ну а потом и сам фильм *

*Я встал, подошел к обездвиженному Лестеру, и сразу заметил, что точно в центре лба у него красовался отпечаток донышка от бутылки, который, довольно таки, хорошо вписался и гармонировал с остальными татуировками и, если не знать всей предыстории, то можно было подумать, что Лестера повысили до наивысшего Гуру. Хотя я сомневаюсь, что Лес обрадуется такому изменению своей внешности, когда очнется…если очнется. Тормошить его самостоятельно я не стал, так как был научен горьким опытом “знакомства” с орком, поэтому решил поступить как всегда – отправиться с новым “больным” к Ксардасу. Для этих целей я схватил “тело” за ноги и потащил к выходу из форта, но когда я подходил к выходу из комнаты, то раздался странный глухой звук, сопровождаемый обилием ругательств. Я обернулся и увидел, что Лес открыл глаза и, проклиная того идиота, который придумал ступеньки, держался за голову:

- Добить меня решил, сволочь?
- Да нет, наоборот тащу на лечение – сказал я и выпустил из рук его ноги.

Раздался хруст и новая партия таких ругательств, которых я мог ожидать разве что Горна, чем от Лестера. Но продолжалось это не долго, минуты две, пока у послушника не осталось сил даже материться. Тогда он попытался подняться, но у него это слабо получилось, так как руки и ноги расползлись в разные стороны. Особенно было смешно, когда расползлись руки, потому что Лес “весело” и с характерным звуком, ударился лбом об пол и добавил на физиономию новые “рисунки”.

- Лес, давай помогу.
- Отойди, ирод, я еще жить хочу.

Я не стал слушать недовольства Лестера, поэтому без слов поднял его на руки и отнес на кровать, где он еще немного поворчал и заснул. А я стал разворачивать другие свертки с принесенным послушником броней, и все мои ожидания оправдались, так как ни в одном из этих свертков не было ничего путного, кроме различного хлама. В первом свертке оказался большой лоскут ткани, в которой я с трудом узнал робу послушника (которая на самом деле является юбкой, что бы там Лестер не говорил). В другом свертке была такая же юбка, но с пришитым сверху чехлом, в котором по бокам располагались большие прорези для рук, как я понял. Дальше уже не хотелось смотреть, поэтому я снова развернул “Старолагерные известия”.

Колонка сенсаций:

Сегодня картограф Грехем выловил из колодца говорящего крота, который научился говорить вследствие пережитого стресса, когда голова изобретателя Имби-цила нагло, без стука, ворвалась в его нору. Крот называет себя Жирик и знает такие слова как: Подонки, однозначно, Дума, оппозиция (наверно сам придумал), выборы, Буша раком и в Ираку и много еще какие слова. После двух часов пребывания в лагере стал заявлять, что Миненталь для кротов, и он будет бороться с действующим режимом, но после таких лозунгов Гомез приказал заточить животное в темницу.

P.S. Напоминаем, что это второй известный случай, когда животное умеет говорить. Первый такой инцидент зафиксирован в Новом лагере, там маг Нефариус вырастил говорящего луркера, который прекрасно декламирует стихи, ведет разговоры на философские темы и сносно танцует польку (народный танец диких лесорубов).

Я оторвался от газеты и подумал: “Все, Нефариус меня со свету сживет, да и своих друзей магов подговорит, они ведь там – Один за всех, все за одного”. Дабы уйти от грустных мыслей я снова принялся за газету:

Гороскоп:

Для [strike]баранов[/strike]….баронов, луна находиться в созвездии пьянки, жрачки и пляски, впрочем как и всегда. Однако следует быть осторожным, так как существует опасность накушаться в хлам, что неизбежно приведет помятию физиономии, как своей так и чужой.

Для рудокопов сегодня луна в созвездии кирки, что означает безостановочное вкалыванье на шахте почти круглый год. И следует работать усердно, но осторожно, так как можно разозлить охранников, а это безоговорочное помятие физиономии.

Знак призрака находиться в опасности, в созвездии дырок. Поэтому звезды дают совет (особенно новичкам): дабы не было дырок, особенно в карманах, не надо пить с Диего, занимать оному тоже не надо, так как это тоже ведет к помятию физиономии.

Промежуточный вывод:

Хоть будь ты крут, Хоть быть раскован,
Он от люлей не застрахован.
Люлям неважно кто ты есть,
Раз прилетит – не сможешь есть.

При упоминании еды, мне страшно захотелось жрать, поэтому я убрал газету, подошел к столу и стал искать самое не мерзопакостное на вид блюдо. Из всех представленных, приличным на вид показался болотниковый салат, но меня насторожило обилие мертвых и полу-мертвых мух, которые валялись вокруг салата. Тогда я стал искать второе по приличию блюдо. Им оказалось фиолетово-синее желе, которое я про себя назвал - “Сопельки”. Эти “Сопельки” предательски растягивались и тянулись, но никак не хотели вылезать из деревянной миски ко мне в рот. Поэтому я прибегнул к хитрости, а именно привязал один конец “сопли” к ножке кровати, на которой спал Лестер, а сам пошел с миской в другой конец комнаты….Вы когда-нибудь тягали снеппера за хвост? Я тоже нет, но почему-то, кажется, мне именно такие чувства я испытывал, катая на синей сопле кровать с послушником, причем по всему форту. Хотя слово “катаю” не подходит, так как кровать не имела колесиков, поэтому “катанье” происходило под леденящий кровь скрежет металла об камень, с оставленьем глубоких борозд в последнем. Примерно через три минуты я стал ненавидеть кровати, через пять минут – всю еду на свете, через десять минут у меня поменялось мировоззрение, а через пятнадцать я сам стал чувствовать себя снеппером…этаким старым измученным ломовым снеппером, который тащит за собой сломанную повозку, битком напитую пьяными храпящими крестьянами. А за это “спасибо” Лестеру, так как этот гад стал храпеть, что вкупе со скрежетом это стало похоже на дикую мелодию смерти…к горлу подступил комок… мне показалось, что Белиар поднялся на землю забрать мою душу…

Очнулся я под кроватью у Лестера, грязным и злым с гадкой миской в окоченевших руках. По свече я определил, что был в отключке очень мало, минут двадцать и к моему счастью Лес все еще спит. Я вылез из-под кровати и стал думать, что делать дальше. Жрать мне уже расхотелось, но миску я все равно не выпустил из рук, так как это уже дело принципа: Или я или “Сопля”. Поэтому был придуман новый план: я поставил кровать с Лестером боком, совсем в притык к дверному проему и проверил насколько хорошо “сопелька” привязана к кровати (а она к ней уже приросла). Когда все манипуляции были закончены, я покрепче сжал миску и пустился бегом подальше от кровати. Но желе не собиралось просто так сдаваться, поэтому губительно спружинило в самый важный момент… и я полетел в сторону Леса, со скоростью арабалетного болта, ну или близко к этому….

Очнулся я на кровати у Лестера, вспотевшим и злым с гадкой миской в побитых руках. По свече я уже не мог определить, сколько прошло времени, так как свечи уже не было, как и не было стола, на котором она стояла. Теперь на том месте красовалась гора щепок, битой посуды и разбросанной еды, а кульминацией композиции была бездвижная тушка Лестера, который лежал с запрокинутыми ногами на всей этой “красоте”. Но мне сейчас было глубоко наплевать, спит он или уже помер, все мои мысли были сосредоточены на этой проклятой миски с едой напоминающей блевотину. Поэтому я встал и предпринял последнюю попытку показать этой миске кто в доме хозяин и что “человек” – звучит гордо. В связи, с чем план первоначальный план был слегка изменен, а именно добавлено мощное изобретение человека – зелье ускорения, которое я приговорил одним махом и сорвался с места (с заветной миской в руках)…Вы когда-нибудь видели лесоруба, который пробивает деревья лбом? Я тоже нет, но когда башкой сделал в шкафу огромную дырку, я понял что я и есть этот самый лесоруб. Дырка получилась красивая, сквозная, вследствие чего я успел заметить и увидеть леблядиный полет миски в стенку и ее рикошет в сторону моей невольной жертвы – послушника, ноги которого дернулись как в предсмертной конвульсии. “В десятку”, - подумал я, как в эту же секунду раздался треск и шкаф упал вперед дверцами….

Очнулся я на Лестере…сверху, мы лежали все на той же груде хлама. Все мое лицо болело, в связи с чем я догадался, что Лестер проснулся и не одобрил мое занятие полетами, а по синякам у послушника я понял, что не остался в долгу. Кстати, при последнем прилете миска наградила лоб Леса красивым полумесяцем…Эх, все таки талантливый человек талантлив во всем! Я постоял еще минуты три, гордясь: как ловко стоят на Лесе синяки, как весело я провел день и как мастерски разобрался с желе. При воспоминании про желе желудок издал грустную песню голода, и я понял, что надо искать следы своей победы. К сожалению, следы большей частью раскидало по потолку, но кое-что все-таки валялось и на полу. Поэтому я поборов брезгливость встал буквой зю, приблизив лицо к полу, и стал запихивать в рот вязкую массу…Вы когда-нибудь ели: землю, дерево, руду, песок, смолу, кишки кротокрыса? А все вместе? Я тоже не ел…до сегодняшнего дня, пока не попробовал это “желе”, которое, почему-то скрипело на зубах, вгоняло в десны занозы и постоянно вываливалось изо рта…иногда выползая через нос. Поэтому когда я набил полный рот, то закрыл нос, уши и заодно глаза. Отчего, наверно, стал похож на жадного слепого бородатого хомяка, который жрет дерьмо, но ни за что ни с кем не поделится…самому мало. А на вкус это действительно было не приятно, но я терпел, ведь для меня главное победа, а не участие – я победил желе и я его съем. Да и вообще, сегодня я победил желе, завтра победю десяток мракорисов, послезавтра победю Гомеза, потом Ли, потом Ксардаса, потом короля, а потом…их всех съе…

– А что тут происходит? Зачем вы едите чистящее средство для пола? – молодой ребяческий голосок вывел меня из мечтаний и иллюзий, поэтому я открыл глаза и увидел перед собой молодого послушника, стоящего с небольшим свертком в одной руке. И дабы не позорится окончательно, то я проглотил остатки “желе” и встал:

- Да я…да мы…да вот…э-э-э…поспорили мы с Лестером, кто больше съест. Я выиграл.
- Так ведь эта смесь ядовита.
- Э-э-э…Ну так мы же мужики, мы не ищем легких путей. А ты вообще кто такой и чего здесь забыл?
- Я принес Лестеру его порцию болотника и вести от Кор Ангара.
- Понятно. А почему ночью?
- Так сейчас уже утро.
- Ясно… Ладно давай все сюда и идти домой, я передам.
- Мне надо лично передать, прямо в руки.
- Хм...видишь вон две ноги из-за кучи мусора торчат?
- Ну да.
- Так вот, это – Лестер. И ему сейчас глубоко по одному месту все твои вести. Понятно? Поэтому давай все мне и иди.

Послушник неохотно протянул мне сверток и вышел из комнаты, а я стал рыскать по комнате в поисках своих вещей, которые находил в неожиданных местах. Особенно удивил топор, воткнутый в потолок, и погрызанная руна телепортации в руке у Леса (видно мы не только на “кулачках” повздорили). Когда все было найдено, я быстро ретировался из форта, не дождавшись пробуждения послушника, так как ничем хорошим оно не кончиться, кроме новых синяков. Сам процесс отступления был стандартным – тихонько на своих двоих валим куда подальше, поэтому я остановился только возле моста – перевести дыхание, а заодно поискать лечебных травок. И я их нашел, и съел, но так как я ни черта не понимаю этих травках, процесс лечения закончился сильной болью в животе и зуду в темечке. Видно ядовитые “сопельки” делали свое черное дело – мстили изнутри. А так как мне умирать не хотелось, то я, схвативши руну, телепортировался к магам воды.

У Сатураса как всегда было светло и тепло, только в этот раз он почему-то сидел спиной к пентаграмме и говорил сам с собой, не обращая на меня никакого внимания:

- А если так – четыре руки, а если сюда – с большой головой, а если сюда его прикрепить, то он, ну прям, гигант половой.
-Кхе-кхе – попытался я привлечь вниманье, но старый маг меня в упор игнорировал и продолжал свою забаву.
- Так, а если сюда, то очень длинный нос, а если сюда…Хм, опять…Странно…леплю бога равновесия, а получается памятник сексуальным утехам…Что творится?
- Это называется озабоченность, старче.

Сатурас наконец-то меня услышал, развернулся и сказал:
- Явился, не запылился…ты, где пропадал? Здесь тебя ждут, давно при том, а ты…А чего это ты в исподнем, где доспехи?

И этот туда же, как будто сговорились, но к счастью у меня уже припасено вранье:
- В ремонт отдал. А кто меня ищет?
- Во-первых, Ли, он спланировал атаку на шахту и в его плане, ты идешь в авангарде. Во-вторых, Горн, который буквально через каждый час заходит и спрашивает, не появился ли. Говорит с Диего неладно, недавно пытался нашего изготовителя пойла в таверне придушить.
- Понятно, тогда я поспешу. Кстати, ты меня зельем лечения не угостишь?
- Ха, сушнячек мучяет? – язвительно заметил старый хрыч.
- Да нет, съел одну гадость, теперь животом мучаюсь.
- У меня зелий нет, иди к Риордану.
- Да я опасаюсь, вдруг он меня отравит по просьбе Нефы, я ведь луркера того…кокнул.
- Это да, жалко Лурку. Нефа про него даже песенку сочинил:
Лурка – ты мой лурчёночек,
Лурка – ты мой мурчёночек,
Лурка – ты милый шныгочка,
Ты мой люби-мо-чка!!
- Я не специально, он первый начал: Ты меня уважаешь и все такое.
- Можешь передо мной не оправдываться… убийца. Ладно, ты лечения хочешь? Их есть у меня – Сатурас картинно вскинул руки – О, Великий Аданос, излечи сего балбеса от хвори и недуга и так далее и тому подобное…Ну как?

Мне действительно полегчало и я, тепло простившись с магом (“вали отседа убийца беззащитных луркеров”) пошел в сторону генеральской пещеры, не забывая оглядываться по сторонам (а то вдруг ледяная стрела прилетит в голову). У начала спуска к пещере стоял Горн и что-то увлеченно рассказывал:

-...А потом он пробрался на склад к Гомезу и на каждой колбасе и сосиске выцарапал – “бабья радость”, а, кроме того…
- Опять про меня рассказываешь, Горя?

Горн резко развернулся, схватил меня в объятья и начал легонько давить:
- Ты где шляешься, сволочь, у нас дел навалом: надо Шахту атаковать, Диего двинулся, у меня мозоль на пальце, прыщ на заде и денег нет…короче – один не справлюсь.
- Ты как-нибудь с прыщом сам договаривайся, а я пожалуй начну с Диего. Чего там с ним?
- Пойдем, сам увидишь.

Мы спустились вниз, почти к моему дому, но дальше не смогли пройти, так как путь нам преграждало около двух десятков человек с факелами и оружием. Они злобно таращились на меня, в толпе слышалось: Это он, урод бородатый…Щас мы ему…дави гада.

- Горн, мы мои поклонники, я надеюсь? – тихонько шепнул я напарнику.
- Нет. – в таком же тоне ответил Горн, - Забыл тебе сказать, Нефариус рассказал всем, что это из-за тебя мы лишились риса, что это ты упал на самогонный аппарат и сломал его, что это ты убил луркера, которого все любили…за исключением недоделка-строителя, он, видите ли, думал что тот есть его плотину, абсурд. Поэтому теперь они хотят тебя или сжечь или утопить, сегодня как раз голосование хотели устроить. Даже лозунг на ломах написали – “Выбери подонку смерть”.

К горлу подступил комок, и у меня свело коленки, но я все же не потерял присутствие духа и попытался договориться:

- Братцы, а может не надо?
- Надо, сволочь, надо, – сказал рослый мужик с лысеющей головой, - вешать тебя будем.
- Или топить, - поддакнул кто-то из толпы.
- Или сжечь, - включился в дискуссию еще один, а вскоре вся толпа загудела:
- А может каленым железом, а?
- А лучше голым на муравейник!!
- А лучше палкой по ребрам.
- А лучше плеткой по заду, да! *Плеткой – семихвосткой и так его и так. Дайте его мне, я ему покажу кузькину мать!! И по ребрам и по морде, а потом кожаным ремнем пройдусь…он узнает что такое боль. Да!!! Дайте!! – все молча смотрели на парня, который все это говорил. А тот, в свою очередь, упал на землю, стал по ней кататься, рыдать и кричать, - Отдайте ммммммммннннннннннееее, хочу, хочу, хочу….хочу плеткой…кккуууупппиииии..А-А-А-А-А-А-А…только нет, только нет, только не Нет…Нетбек…А-А-А-А-А-А.

Первым из ступора вышел Горн:
- Заберите парня, у него снова припадок. Торлоф, тащи его за ноги отсюда. А вы, - Горн лениво снял с плеча топор и показал им на толпу, - слушайте сюда: *советую разойтись, так как никакого веселья не будет, а сожжения тем более, и кто близко подойдет снесу башку нахрен. Всем понятно?

Вместо ответа толпа разошлась, а парень все продолжал кривляться на земле и просить сделать ему больно. Продолжалось это, пока не подошел Торлоф, который со словами “Я знаю что делать” наступил парню кованым сапогом на пальцы. Тот успокоился и дал взять себя за ноги и оттащить в чью-то хату.

А мы с наемником пошли дальше, продолжая наш разговор:
- Горн, это кто был? Где вы откопали такого?
- Это новенький, из жалости к ворам взяли. А нашел его я – иду как-то, а он под деревцем сидит и в любви ему признается, сам в порезах и в странных пятнах, похожих на засосы. Говорят, из лагеря сектантов сбежал. Там сейчас “Дуплолюбы” бесчинствую.
- Понятно, а где это было.
- Ну я…э-э-э гулял.
- Знаю я ваши гулянки…все в пещере аппарат пытаетесь сделать?
- Ну да, ты ведь нам не помогаешь.
- Ты и так пьешь не знамо просыху, а если будет аппарат, то все – ты под него ляжешь и помрешь.
- Вранье, мы бы выпили и пошли гулять..ну там…воевать…опять гулять.
- Брось заливать, знаю я тебя, ты как напьешься тебе все, – Поорать, да спать.

Горн не стал отвечать на мое замечание, наверно обиделся, поэтому оставшуюся часть пути до пещеры мы проделали молча.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Грустный Exzarcist: Здраствуй, очень рад видеть твою новую часть обычного дела!

*играет музыка звездных войн и гнусавый голос говорит* Телекомпания Экз-Тв, в содействии с хрен-пойми-энтертеймен представляет: много серийную эпопею "Обычное дело" (в англ. прокате - Regular business). В главных ролях: Обычный герой, его друзья и враги, Федор Бондарчук в роли Юбериона, намазаный гуталином Федор Бондачук в роли Кор Ангара, Юлий Гусман в роли Спящего, а также Гоша Куценко в роли Леницына, ну и другая шунтрупонь. Краткое содержание предыдущих частей: Карлик Гнодо получает кольцо здрасти. Моя прелесть, - говорит он. Здрасти, - отвечает кольцо....ой..извините, текст перепутал.

Здорово! Хорошо посмеялся.

Для баранов….баронов, луна находиться в созвездии пьянки, жрачки и пляски, впрочем как и всегда.

Здорово.

Хоть будь ты крут, Хоть быть раскован, Он от люлей не застрахован. Люлям неважно кто ты есть, Раз прилетит – не сможешь есть.

Класный стих.

Примерно через три минуты я стал ненавидеть кровати, через пять минут – всю еду на свете, через десять минут у меня поменялось мировоззрение, а через пятнадцать я сам стал чувствовать себя снеппером…этаким старым измученным ломовым снеппером

Пока эмоции только положительные. Отрывок явно получается!

Да и вообще, сегодня я победил желе, завтра победю десяток мракорисов, послезавтра победю Гомеза, потом Ли, потом Ксардаса, потом короля, а потом…их всех съе…

Кайф!
В общем отрывок очень понравился, хорошая абсурдность если так можно выразиться. С возвращением!

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Грустный Exzarcist: Привет. С возвращением на форум! Надеюсь, твое появление - это хороший знак, чтоб остальные тоже подтягивались. :)
Теперь приступим к "Делу". Отрывок - просто супер, в лучших традициях твоего произведения. Читал - от всей души смеялся. Из недочетов отмечу разве что пару орфографических ошибок, не портящих тем не менее общего впечетления.
"Заставку" (или "титры" - уж не знаю, как точно назвать) хочу отметить отдельно - новая задумка с хорошим воплощением. И, что характерно, очень жизненно вышло. Молодец. :)
Что касается шуток - на пять баллов. Наверное, отвык я уже от них, но все время концовка у эпизодов неожиданная, чего порой не хватало. А теперь - все нормуль. Или, может, у тебя арсенал шуток увеличился. ;)

Для этих целей я схватил “тело” за ноги и потащил к выходу из форта, но когда я подходил к выходу из комнаты, то раздался странный глухой звук, сопровождаемый обилием ругательств. Я обернулся и увидел, что Лес открыл глаза и, проклиная того идиота, который придумал ступеньки, держался за голову

Я не стал слушать недовольства Лестера, поэтому без слов поднял его на руки и отнес на кровать, где он еще немного поворчал и заснул.

Хм, только что собирался отнести Лестера к Ксардасу, и случай удобный - тот без сознания. Ан нет... ::)

Я оторвался от газеты и подумал: “Все, Нефариус меня со свету сживет, да и своих друзей магов подговорит, они ведь там – Один за всех, все за одного”.

Хм, а раньше ты писал про этого луркера? просто я не помню таких эпизодов, и если ьы не упоминание в последующем повествовании, совсем бы в ситуацию не вьехал.

Для баранов….баронов, луна находиться

СмеялсО. ;D

– А что тут происходит? Зачем вы едите чистящее средство для пола? – молодой ребяческий голосок вывел меня из мечтаний и иллюзий,

Типичная для твоего рассказа ситуация - пыжился-пыжился, а потом полныйц облом, да еще и подлянка. :D

- А если так – четыре руки, а если сюда – с большой головой, а если сюда его прикрепить, то он, ну прям, гигант половой.

Вот и Сатурас стихами заговорил. ;)

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Грустный Exzarcist: Ну свершилось хоть ктото стал продолжать творческие темы:)

все хорошо с началом. В твоем стиле ;)

Крот называет себя Жирик и знает такие слова как: Подонки, однозначно, Дума, оппозиция (наверно сам придумал), выборы, Буша раком и в Ираку и много еще какие слова. После двух часов пребывания в лагере стал заявлять, что Миненталь для кротов, и он будет бороться с действующим режимом, но после таких лозунгов Гомез приказал заточить животное в темницу.

Булгаков это хорошо. Продолжай.

Сопельки... долго смеялся ;) особенно зелье ускорения...

Сатурас человечным вышел - плюс.

P.S. Смеялся много и перечитывал.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

Добрый день.
2OldJediKnight:

Ну свершилось хоть ктото стал продолжать творческие темы

Ага, шок от халтуры Г3 прошел...пора возвращаться. А за добрые слова спасибо.
2Sailes:

С возвращением на форум!

Я ни куда не уходил, про сейчас нет таких тем которые меня интересуют, поэтому я и не пишу в Долине. Сейчас место моего обитания "Локализации" (редко) и "Лит. форум".

Хм, только что собирался отнести Лестера к Ксардасу, и случай удобный - тот без сознания. Ан нет...

Ну так Лес же пришел в сознанье, необходимость отпала сама собой.

Хм, а раньше ты писал про этого луркера?

Ой-ёй, как нехорошо...А ну срочно перечитывать рассказ ;).А если серьезно, то вот отрывок из предыдущей части:

- Нет, потом ты немножко побегал голышом, немножко поплавал в озере…поборолся с луркером…в ничью, причем…вы с ним разговорились. Я принес болотника, потом еще выпили горькой, травили друг другу анекдоты – мы ему про Гомеза и Спящего, а он нам про падальщиков и болотожоров. Особенно мне понравился про падальщика, который… хотя потом расскажу… Ну а после этого я пополз спать в твоею хижину, а вы в обнимку пошли за закуской – луркер сказал, что неподалеку находиться место, где он всегда грызет чего-то и закусывает. На утро Горн нашел тебя возле плотины…возле сломанной плотины. Рядом валялся мертвый луркер, с фингалом под глазом, а у тебя в зубах была доска…догрызанная до середины.

2Joni Tamplier:

хорошая абсурдность если так можно выразиться.

Нет, нельзя так выражаться;). А за похвалу спасибо.
А теперь пара слов тем, кто не высказал своего мнения: неужели так трудно? Ну хоть в приватик черканули бы, а именно вот сюды. Мне важно каждое мнение.

Ну а теперь основная цель моего прихода: Я решил разрушить порочную практику "одна часть в один месяц", которая превалировала последнее время и вернуться к истокам, с того чего я начинал. В этой связи новая часть, однако хочу заметить, что я планировал написать нижеследущее сразу, с предыдущей, но нехватило запала и сил. Поэтому написал сегодня. Прибедняться не буду, хватит (Эх, ломаю традиции) Поэтому читаем и комментируем.

Наемник привел меня к пещере, что находилась недалеко от лагерных ворот. Перед самой пещерой мы остановились, и Горн сказал:
- Значит так, резких движений не делай, в глаза ему не смотри и не пытайся от него бежать - он чувствует страх.
- Да брось ты, это же Диего, самый рассудительный человек во всем Минентале. К тому же наш друг, с чего ему на меня бросаться?
- Я сам не пойму что случилось, но он по ночам не спит, все суетиться, бегает, выдумывает сумасшедшие планы.
- Хм…а вы чего?
- Как чего? Я в лечении ни бельмеса не соображаю, я – воин, а Мильтен еще молод, тоже не в курсе чего делать-то. Поэтому я пошел в лагерь сектантов, искать Лестера. Подхожу значит к воротам, как ко мне три юбкатсых мужика подбегают и один из них как давай мне предлагать разные непотребства: это судьба, говорит, я тебя во сне видел, давай дружить, милашка. Ну я, того, не поддаюсь, Лестера, говорю, позовите. А он мне: “Лестер противный, мы его не любим, зачем он тебе. Давай со мной организмами дружить”. Вот тут я, значит, не выдержал и кааааааак дам ему промеж ног…э-э-э-э,…то есть промеж глаз. Ну он и в обморок, а те другие увидали, что он в отключке и как давай его по очереди…ну, того…э-э-э…в лекаря играть. Я как увидал, мне чуть плохо не стало…и не будь дураком руки в ноги и бежать.
- Ну это у них обычное дело, ты еще не видел такие игры как – “Шершень наносит ответный удар” и “Искусай меня змеюка”. А ты не пытался Диего к магам воды отвести?
- Пытался. Он не захотел идти, поэтому пришлось привести к нему мага. Из всех колдунов согласился прийти только Миксир, самый молодой. Кончилось это тем, что Диего взял мага в заложники и требовал за него выкуп – самогонный аппарат.
- И что, дали?
- Нет, конечно, это жадная морда, Йеремия, уперся болотожором, нет, говорит и все. Хоть режьте меня.
- А Сатурас на него не надавил?
- Так он про это ничего не знает, мы сами с Мильтеном ситуацию решили: я прикинулся, что одобряю план Диего, подкрался к нему поближе и стал держать, пока Мильтен срезал с мага веревки. Потом отпустил припадошного и ретушивался…то есть ретировался. А Миксир сказал, что на больных не обижается, поэтому не сдаст нас Сату.
- Понятно, значит, мне надо его успокоить. Хм, у тебя дубинка есть?
- Зачем?
- Ну не буду же я его топором бить. Тем более, лучше успокоительного, чем дубина, пока не придумали.
- А как же свиток сна?
- Так он же одноразовый, а дубина многоцелевой разносторонний предмет. Во как!! Тем более можно применить заклинание сна на спящего человека? Нет, конечно, это глупость, а вот дубинку применить можно.
- А руна сна?
- Вот это уже другое дело, ее можно и под голову подложить и к шее привязать и по башке дать, но все же дубина лучше, ей можно и спину почесать и ступни массажировать. А когда холодно станет, то из нее можно костерок сварганить, ну а если жечь ее жалко, то можно этой дубиной отходить себя основательно и все – согреешься.
- А если из далека надо врага усыпить?
- Тогда твой выбор – небольшая метательная дубина, но если таковой нет, то можно скомпоновать обычную дубину и камень, и называется сей агрегат – Дубилук или Арбалень... Что-то мы отвлеклись... Так у тебя есть?
- Нет, но я могу сбегать.
- Не надо, я его так, голыми руками уломаю…или заломаю…я еще не решил. Посему держи вот мой топор и жди у генерала. Я скоро подойду.
- Хорошо, только поспеши, Ли скоро митинг начинает.
- Чего? Может брифинг?
- Может и брифинг, а может и кастинг…я в этих офицерских словечках не разбираюсь, я простой воин.
- Ну хорошо, простой воин, иди давай, а то щас здесь будет кровавая баня.
- Ты с ним там это…как его…по делухатней…что-то в этом роде, - сказал Горн и пошел с моим топором в сторону лагеря, а я стал искать на земле камень потяжелее, так как Диего мужичек крепенький, его ударом кулака не свалишь. Но, к моему сожалению и к диегиному счастью, поблизости ничего приличного не валялось, поэтому пришлось набраться смелости (бутылка шнапса = смелость), вдохнуть побольше воздуха и бесстрашно зайти в пещеру.

В пещере был страшный беспорядок: пол был завален бумагами, веревками, щепками и разбитым стеклом, а кроме всего прочего сильно воняло бражкой. А виновник этого беспорядка, Диего, быстро ходил по пещере кругами, и у меня сложилось впечатление, что он сейчас или взлетит или побежит по стенкам. Но вместо этого он стал бормотать под нос какую-то бессмыслицу:
- Трубка А в разъем Б…емкость на пять литров…кто рисует эти схемы…убивал бы…
- Диего, чего с тобой?

Диего резко остановился и также резко кинулся ко мне, быстро тараторя:
- Ты то мне и нужен, нужен, сделай агрегат, сделай, сделай, мне очень нужно, что бы ты его сделал, нужно, НУЖНА!!
- Диего, успокойся, тебе нужно поспать, тебе не нужен самогонный аппарат, - начал я убеждение спокойным голосом
- Нужен!! Нужен!! У меня есть, план...смотри-смотри, - Диего вытащил из карманов помятые листки бумаги, с непонятными рисунками и надписями.
- Ди, ты давно не спал, ты не в себе, надо отдохнуть.
- Мой план прост, - все также быстро тараторил Диего, - мы открываем в старом лагере таверну, там у нас не будет соперников, и мы разбогатеем.…Будем грести руду лопатами, потом все спрячем, и когда барьер сломается, мы все эту синюю кучу продадим в Хоринис, и станет самыми богатыми…купим весь Хоринис, а потом его…мы его…СНЕСЕМ!!! Все снесем, а на том месте построим здоровый военный городок…ДА…И обучим всех жителей дракам и…и…и танцам, - от переизбытка чувств Диего вскочил на стол и стал показывать рукой в стену пещеры, а я почему-то вспомнил одного картавого мага, который любил пьяным в таверне запрыгивать на прилавок и кричать, что это его “Бгоневичок”, ну а Диего продолжал, - И вот представь, как наша многотысячная пляшущая армия идет в атаку на орков…дык-дык, дык-дык, - Диего стал скакать по столу, - сюда фуэте, сюда фуэту…все орки в шоке…война выиграна. Остается только сложит шокированных остолбеневших орков по телегам и вывести на помойку. А за все это  добрый народ Миртаны выбирает меня своим королем!! Ха-Ха-Ха. А Горна я назначу главным генералом, а Мильтена главным магом, а тебя…а тебя…главным шутом…вечно ведь какую-нибудь херню сморозишь, а потом я…

Пока Диего продолжал размахивать руками и рассказывать, как он будет свергать короля и пытать какую-то Гербанту, у меня в голове созрел план. Я разогнался и снес ногой ножку от стола…Никогда бы не подумал, что Диего так искусно крутит сальто…красиво так, боком…с грациозным приземлением на голову…будь земля мягче вошел бы штопором прям по пояс, а так всего лишь по уши. Правда, это не сбило его настрой стать королем всея Миртаны, посему, когда он поднялся, пришлось использовать отломанную ножку ему на бОшку…дважды.

- Незаконная лечебная практика на дому? За это сажают в тюрьму.
Я поднял глаза и увидел Мильтена, стоящего на входе в пещеру:
- Ну, во-первых, я всегда хожу по краю, а во-вторых, мы и так уже в тюрьме. В-третьих, кончай говорить рифмой, и лучше вместо своих язвительных замечаний помоги связать нашего, теперь уже полоумного, друга.
- После твоего удара, он наверняка станет полоумным, - сказал Мильтен поднимая с пола веревку и подходя ко мне.
- Это ты не прав, ведь правильно говорят – клин клином вышибает. К тому же я так Мада лечил – дал ему в одну руку колбасу с пошлой надписью “Видали более вялую сосиску? Идите к Гомезу”, а в другую транспарант “Все уроды, Я - кросавчеГ”. Как же его потом лупцевали, ой мама рОдная.
- Теперь ясно, почему он последние две недели, перед закрытием Лагеря, просился домой и звал маму…ночью…крича на весь лагерь.
- Это неправда, ему полегчало. Он даже алфавит вспомнил и два ругательства, правда, остальные слова забыл, поэтому два дня обращался ко мне вот так: “и-к-л-м-н, е-п-р-с-т, у-ты б%я”. Но через два дня совсем пришел в норму, в обычную сумасшедшую норму.
- А насчет “клин клином” это ложь, Мада столько раз били, а он все равно не поумнел. Вот, к примеру, видел наверно у замка впадину, где собирается вода. Так это его проделки, он новое месторождение руды искал...недоделок…искал руду, а нашел гнездо краулеров. Самое главное, откопал, да как заорет – “Червечёчки, идите я вас расцелую” Ох, они его и били, у-у-у-у…дым коромыслом стоял, даже есть не стали, или побрезговали или пожалели, у них ведь интеллект на одном уровне.
- А помнишь, как его били, когда он отвел In Extremo в лес, где их всех съели волки. С тех пор между охотниками ходит легенда, что есть волк, который вместо воя играет на дудке.

Послышался топот ног и в пещеру вбежал Горн:
- Чего так долго, Ли там без тебя факинг не начинает
- Не факинг, а брифинг, сколько раз повторять, - ответил я.
- Мне все равно, идем!
- Друзья, подождите, - Мильтен встал в позу, которая напомнила мне Ксардаса, он всегда так вставал, когда собирался умничать, - друзья, я получил приниприятнишее известие…
- К нам едет ревизор? – брякнул я первое пришедшее в голову.
- Нет, другое. По идее я хотел дождаться Лестера, но раз вы идете на войну...Кстати, а где наш блудный послушник?
- Он умаялся, всю ночь работал, не покладая рук над обустройством своего жилья.
- Понятно, а синяки у тебя откуда? Отказался жрать его “блюда”?
- Скорее наоборот, согласился…ты еще его не видел, он теперь лбом “звезду героя” светит.
- Ясно, сначала ты вырубил Лестера…дважды причем, сейчас покалечил Диего…Кто следующий? Я? Горн? Когда ты уже утолишь жажду крови, животное?
- Я не специально, он сам виноват… что поймал лбом бутылку, да и я…
- Ладно, хватит!! – прервал меня Горн, - Мил, ты давай ближе к делу, нас там мужики ждут, атака срывается, а мы тут глупостЯми занимаемся.
- Хорошо, я узнал, чем болеет наш друг Диего и должен констатировать, что эта болезнь неизлечима, - глаза молодого мага стали наполняться слезами и стал дрожать голос, - он…на него…на него чихнул Мад, и теперь Диего… тоже идиот.
Мильтен бросился на плечи к Горну и стал плакать, всхлипывать и пускать сопли в меховой воротник.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Грустный Exzarcist: да, а почему Грустный ?

Я решил разрушить порочную практику "одна часть в один месяц", которая превалировала последнее время и вернуться к истокам, с того чего я начинал.

Молодец.

Прибедняться не буду, хватит (Эх, ломаю традиции)

тоже хорошо, в смысле традиции ломать ;) , иногда

особо понравившиеся шутки и прочие средства художественной выразительности:

Диего взял мага в заложники и требовал за него выкуп – самогонный аппарат.

“Шершень наносит ответный удар”

;D

организмами дружить

уперся болотожором

А руна сна? - Вот это уже другое дело, ее можно и под голову подложить и к шее привязать и по башке дать, но все же дубина лучше, ей можно и спину почесать и ступни массажировать. А когда холодно станет, то из нее можно костерок сварганить, ну а если жечь ее жалко, то можно этой дубиной отходить себя основательно и все – согреешься.

Может и брифинг, а может и кастинг…

в атаку на орков…дык-дык, дык-дык

;D

К тому же я так Мада лечил – дал ему в одну руку колбасу с пошлой надписью “Видали более вялую сосиску? Идите к Гомезу”, а в другую транспарант “Все уроды, Я - кросавчеГ”. Как же его потом лупцевали, ой мама рОдная.

супер про Мада на 5+

факинг

я получил приниприятнишее известие… - К нам едет ревизор?

Гоголь тоже хорошо. Многое я наверно пропустил т.к. от русской классической литературы отошел года полтора назад :( , а жаль, надо возвращаться.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Грустный Exzarcist: Быстро же ты, удивил

- Мой план прост, - все также быстро тараторил Диего, - мы открываем в старом лагере таверну, там у нас не будет соперников, и мы разбогатеем.…Будем грести руду лопатами, потом все спрячем, и когда барьер сломается, мы все эту синюю кучу продадим в Хоринис, и станет самыми богатыми…купим весь Хоринис, а потом его…мы его…СНЕСЕМ!!! Все снесем, а на том месте построим здоровый военный городок…ДА…И обучим всех жителей дракам и…и…и танцам, - от переизбытка чувств Диего вскочил на стол и стал показывать рукой в стену пещеры, а я почему-то вспомнил одного картавого мага, который любил пьяным в таверне запрыгивать на прилавок и кричать, что это его “Бгоневичок”, ну а Диего продолжал, - И вот представь, как наша многотысячная пляшущая армия идет в атаку на орков…дык-дык, дык-дык, - Диего стал скакать по столу, - сюда фуэте, сюда фуэту…все орки в шоке…война выиграна. Остается только сложит шокированных остолбеневших орков по телегам и вывести на помойку. А за все это  добрый народ Миртаны выбирает меня своим королем!! Ха-Ха-Ха. А Горна я назначу главным генералом, а Мильтена главным магом, а тебя…а тебя…главным шутом…вечно ведь какую-нибудь херню сморозишь, а потом я…

Диего=псих, но смешно.

- Это ты не прав, ведь правильно говорят – клин клином вышибает. К тому же я так Мада лечил – дал ему в одну руку колбасу с пошлой надписью “Видали более вялую сосиску? Идите к Гомезу”, а в другую транспарант “Все уроды, Я - кросавчеГ”. Как же его потом лупцевали, ой мама рОдная.

Ржал долго, незнаю почему.
В общем отрывок понравился не меньше прошлого. Шутки в твоём стиле, искромётные. Вобщем если ты и дальше будешь с такой скорострельностью выдавать отрывки, то это будет просто здорово. мАлАдЕц!

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

Добрый день. Давно же я вас не радовал\огорчал новой частью... Времени не было, старался спасти свою дрянную душонку. Ну ладно, это все лирика главное что я вернулся с продлжением. Но прежде всего я хочу обратиться к своим собратьям-писателям: Какого [censored] вы прохлождаетесь? Почему только я, единственный из старых, продолжил рассказ после выхода Г3? Пора уже,[censored], возвращаться...

А теперь по поводу новой части: это была трудна задача, ибо пришло то, что я не шибко люблю - экшен, а именно драки, кровь и кИшки на полэкрана... Я конечно постарался сгладить сей момент, но от судьбы и сюжета Gothic 1  не уйдешь.
P.S. если будете писать коммент, то сообщите заодно свои впечатления от "Хренатита" и "ПРо дракошу". Заранее спасибо. ;)

Горн попытался легонько отстранить Мильтена, но тот намертво вцепился в шею и рыдал причитая:
- Все…мы потеряли его навсегда-а-а-а-а…лучше бы ему ноги по уши отрезало-о-о-о…лучше б ему голову оторвало-о-о-о…лучше б он стал гномико-о-о-о-ом…Хотя нет, это уже перебо-о-о-о-ор.
- Не надо сразу впадать в кретинизм…то есть…в пессимизм…может мы его еще откачаем, - сказал Горн пытаясь разжать руки мага, но все попытки были тщетны. Тогда он стал глазами и руками мне показывать, что, мол, воротник казенный, мех на нем дорогой, поэтому мага надо снять. Я не стал долго думать, и легонько отвесил Мильтену удар, ножкой стола по темечку… тело мага повисло на наемнике мертвым грузом.

- Ты чего, твою мать, делаешь??
- Сам просил, вот я и помог.
- Ну не так же радикально, елки-палки…еще один помеченный тобой инвалид нам не нужен…Как я понимаю, скоро и до меня очередь дойдет, да?
- Ты не бойся, я…
- А я боюсь.
- Я сам себя боюсь, просто вида не подаю. Да и вообще, это лечебный удар, который у меня уже отработан до совершенства.
- Ага, полколонии со следами лечения ходит, эскулап ты чертов, - Горн грустно вздохнул и сказал - а цели мы так и не добились, руки он не разжал.
- Нет проблем, я его сейчас за палец укушу...
- А есть более гуманный способ?
- Можно пятки подпалить, а можно под ногти…

В это время Мильтен сам, без нашей помощи, упал на землю, наверно он и без сознания неплохо слышит и соображает. Горн отнес мага огня на кровать и принялся связывать Диего веревкой по рукам и ногам, а я рассуждал вслух на насущные темы:

- Вот интересно, я долго прожил радом с Мадом, но не подхватил никаких болезней.
-  Ну так, зараза к заразе не пристает, к тому ж извини, конечно, - сказал Горн затягивая узел, - но мне кажется что ты давно, того…ну…тю-тю…как стал всех друзей по башке палкой угощать.
- Это вызвано необходимостью, в основном.
- Понятно, три дополнительные дырки в Лестере вызваны необходимостью.
- Не три, а две. Да и я невиноватый… он сам пришел… арбалет сломанный
- Ладно хватит, идем к Ли, - Горн решительно пошел в выходу и пещеры, но я его остановил:
- Стой, давай, заодно и Мильтена свяжем.
- Зачем?
- Ну представь картину: очнется Диего связанным, и ясное дело сразу обидеться на нас. А так мы двоих свяжем, и когда они очнутся, то…
- Вдвоем обидятся?
- Может быть, а может и не быть. Но мне кажется лучше связать, надежнее. Поэтому ты связывай, а я пока побегу к себе в дом. Кое-чего заберу.

Горн кивнул и сказал свое дежурное "увидимся", а я легкой рысцой поскакал в сторону лагеря, здороваясь со знакомыми, и остановился только возле своего дома, честно отобранного у одного слабака по имени… не помню, как звать, поэтому пущай он будет просто - Чмо. Ну так вот, я подошел к дому и услышал как кто-то напевал простенькую песенку. Я заглянул внутрь и увидел, как рослый парень смахивает с МОИХ полок пыль и расставляет МОИ вещи. В начале была мысль, что весь лагерь скинулся на уборщика, но когда этот тип нагло завалился на мою “кровать” я все понял.

- Ты кто? – я сделал морду понаглей, и зашел внутрь.
- Я Гундор, сын Галдора, - сказал парень и встал.
- Понятно, и чего это Гундос, сын Подноса делает в моем доме?
- Я Гундор, и это мой дом, вот уже неделе две как.
- А…А где мои вещи, Гвидон, сын Удода?
- Я Гундор!! А если под вещами ты подразумеваешь, десяток грязных пеленок и коллекцию сушеных сосисок с пошлыми надписями, то я их выкинул, ибо воняло так, что вогнало в смерть двух случайно забредших сюда воров и одного рудокопа.
- Ха, слабаки они, не привыкли к мужским запахам, а ты, Позор, сын Поноса, давай иди отседа, я здесь жить бу…

Я не успел договорить, как чья-то крепкая рука схватила меня за шиворот и потащила прочь от дома. Я обернулся и увидел, что это был Горн, который не слушая мои возражения, тащил меня в пещеру к Ли. Возле самой пещеры он поставил меня на ноги, поправил мне одежду и запихнул внутрь. Ли находился в своем генеральской опочивальне совсем один, так как брифинг уже закончился, и я подумал, что он сейчас злой… однако ошибся:

- А вот и наш лурбийца пришел. Ха-Ха. У скольких беззащитных детенышей ты уже сегодня выпил кровь, а скольких придушил? А ну признавайся, зверюга ненасытный, - Ли весело похлопал меня по плечу.
- Он теперь на друзьях тренируется, - ответил за меня Горн, - буквально несколько минут назад привел Диего в состояние нестояния, да и Мильтена туда же. Да и судя по его синякам и рассказу, Лестер тоже не скоро оклемается.
- Опять Лестер попал под раздачу? Оригинально. В тот раз был арбалет, ну а в этот что, катапульта?
- Нет, бутылка.
- С горючей смесью?
- Ты меня пригласил, что б тут изгаляться? Или дела делать? – вмешался я в разговор.
- Ладно, не обижайся. А дело вот оно, - Ли показал рукой на одну из стен пещеры, которая полностью была разрисована различными стрелками и крестиками.
- Это чего? Азбука для пьяных? Или карта “как пройти к туалету”?
- Нет, это схема наступления, мой военно-неграмотный друг.

У меня в голове пронеслась мысль, что если для меня это непонятно, то Горн вообще наверно воспринимает это художество, как творчество пришибленного шершня.
Ли наверно разделял мои опасения, поэтому спросил:
-Горн, я надеюсь, что хоть ты то, бывалый вояка, понимаешь эту схему?

Горн прокашлялся, подошел ближе к схеме и начал говорить:

- Ну конечно…вот это…э-э-э…линия обороны, а вот если…э-э-э мы вот так, - наемник ткнул в схему пальцем, - вот сюда вот…и…э-э-э…пойдем, прям как на этой стрелке, то..э-э-э-э…мы фронтально… с фланга…зайдем в тыл врагов, по вот этой стрелке.
- Гм… это не схема, это Торлоф домик рисовал, а моя схема находится в метре слева.
- Ну так…я про нее и говорил…я просто боковым зрением ее…
- Ясно все с вами. Хотя другого и не ожидал, поэтому подготовил альтернативный вариант брифинга, письменный, - генерал протянул мне листок, полностью исписанный аккуратными закорючками, в которых я признал буквы, - перед самым наступление, вы прочитаете этот документ и своим боевым формированием выбьете врагов с наших рубежей, главное занять правильную высоту. Если вопросов нет, то прошу быть свободными и приступать к реализации тактической боевой схемы непосредственно на поле брани.
- Не беспокойся, без брани никак не обойдется, так обматерю там всех, в век не забудут, - кисло пошутил Горн, и мы оба вышли из генеральской пещеры.
- Странные все же на родине у Торлофа дома, треугольные…этакой пирамидкой, со стрелками, смотрящими в небо, - сказал я, вдыхая воздух.
- Это да, странно. Кстати, тебе ведь доспехи нужны… А где твои?
- Это длинная история. Потом расскажу.
- Хорошо.

Мы подошли к дому Горна, и он вынес свои старые доспехи:

- На вот, носи.
- Горн, а что это за пятна?
-  Вот это, - наемник показал на локоть, - мозги мракориса, я на охоту ходил, вот это, - он показал на спину, - Кишки снеппера… я неаккуратно с дерева упал. А вот это мозги Вейда.
- Вейд? Я не знаю такого зверя.
- Вейд это не зверь, это был у нас такой наемник. Поспорил, что засунет в правое ухо железный штырь, а из левого вытащит.
- И чего?
- Да вот, - наемник показал на пятно от мозгов, - выиграл парень… да и мы все поняли смысл выражения "Пораскинуть мозгами".
- Ясно. Давай одевай сие чудо на меня.

Горн мастерски, буквально за минуту, по-шаманил над ремнями и застежками, отчего доспех стал сидеть как влитой.

- Ну что, в бой?
- Да… то есть, нет… тебя Волк искал.
- Один или всей стаей?
- Брось свои шуточки, у него к тебе дело.
- Ну хорошо, сейчас к нему сбегаю… А ты не в курсе почему его Волком зовут?
- Да как тебе сказать… Его бывает клинит – начинает на Луну выть, воровать и закапывать кости, метить территорию, слушаться команды "лежать" и так далее.
- Не… я к такому не пойду, увольте.
- Ты не бойся, он сейчас смирный - до полнолуния еще далеко.
- Хм… обнадежил. Ну хорошо, встретимся у заставы, я быстренько – только косточку Волченку дам, да животик почешу… А у тебя намордника случаем нет?
- Господи, - наемник глубоко вздохнул, - знал бы ты как, как устал я от твоего стеба… горе ты мое луковое.
- Ты путаешь, товарищ, из нас двоих, "Горя" это ты, - я подмигнул наемнику и неспешно пошел к хижине Волка.

На подходе к оной я замедлил шаг и стал стараться производить как можно меньше шума, дабы зайти сидящему Волку со спины. Когда между нами осталось чуть меньше шага я, одной рукой схватил наемника за волосы, а другой за лицо:

- Так – шерстка лосниться, а вот нос сухой и горячий… Заболел? Фосфора не хватает?

К моему удивлению Волк даже не среагировал на такое внезапное появление моей персоны, только лениво убрал мои руки и сказал:

- Признаться, я удивлен, как с ТАКИМИ навыками в подкрадывании ты вообще живой… сопишь носом как раненный снеппер, ну или озабоченный Торлоф, что в принципе одинаково.
- Я смотрю мы не в духе… за ушком почесать? Или сыграем в мячик?
- Все шутим? Ты лучше побереги свои "собачьи" шуточки для Шакала… насколько я знаю у вас скоро рандеву.
- Гм… хорошая идея, так и сделаю, спасибо за совет. Так зачем ты меня звал?
- Есть у меня идейка… Значит так: на днях я сон видел, и в этом сне ко мне пришел мой учитель по изготовлению доспехов – Дольчи-и-Габана, по кличке – Отгабаненный….
- А почему такое прозвище?
- Да он однажды шел по лесу, споткнулся и упал, а на его беду мимо пробегал мракорис… очень несчастный в личной жизни …ну и… трали-вали, то да се…
- Сказать честно, я не удивлен, ибо такие дурные истории у вас обычное дело.
- Пока не появился ты, дурных историй было меньше… Так на чем я остановился?... Ах да, учитель пришел ко мне во сне и подал идею совершенно новых доспехов – из панцирей ползунов.
- Это которые большие муравьи?
- Ну да.
- Ха… А из улиток шлемы не предлагал? А из червей неплохой лук выйдет?
- Не смейся, это будет прорыв в оружейном деле… Ну и тебе первое изделие бесплатно, надо только принести мне несколько панцирей этих тварей. Отделять панцири легко: делаешь надрез по бокам пластины, а затем подсовываешь нож и отрываешь ее.
- А у тебя нет инструкции… с картинками желательно?
- Нету… а ты хоть ползунов то видел? Не помрешь со страху?
- Не боись, я уже охотился на ползунов в… "старой" шахте.
- В "старой" шахте это не то, у них там не ползуны, а выкидыши ползунов… жертвы абортов, так сказать. Наши ползуны – матерые, прожженные  звери…. Специально откармливаем.
- Зачем? Регулировать популяцию рудокопов?
- Нет. В кулинарных целях.
- Дя?
- Ага… вот у муравьев, - Волк показал под ноги, - жо…э-э-э брюшко – слегка кислое, а у ползунов оно соленое. А без соли, как ты сам понимаешь – еда не вкусная. Поэтому когда приходит время жратвы, мы идем и ловим ползуна… четверо человек держат его за лапы да жвалы, а один лижет брюшко…. Ну или натирает о брюшко мясо… а бывает что один налижется, а потом натирает мясо своим соленым языком. Короче – раз на раз не приходиться.
- Бееее… как противно.
- Ты еще не знаешь, как мы добываем сахар… вон там противно, ведь главное в деле  добычи сахара - отпрыгнуть, когда струя сильная  пойдет…
- Чего?! Все!! Хватит!! Я пошел… мне подробностей не надо.

Я спешным шагом направился подальше от хижины Волка, стараясь не думать, откуда же бьет такая волшебная сладкая струя. Возле выхода из-под пещеры свернул налево и начал подниматься наверх, прошел метров двести и увидел, то что Ли называл "боевым формирование" – трех дураков, которые весело бегали, пиная друг друга под зад.  Под крики "Корд, загоняй его на меня, щас прижучу падлу", я подошел к стоящему в сторонке Горну и поинтересовался:

- Чего это с ними – шнапс, болотник или просто отупели?
- Шнапс, болотник и просто отупели. А если серьезно, то эту игру придумал Корд и назвал ее – "Салки". Вот сейчас они окружат этого лысого, повалят его на землю и засалят… ногами по ребрам… до полусмерти.
- И в чем смысл игры? Тренировать внутренние органы? Ребра?
- Нет, первоначально игра называлась "Наваляй лысому", но лысый чего-то заподозрил в названии и стал иногда отказываться. А вообще, это хорошая разрядка, можно размяться, тренироваться, навалять люлей тому, кого ненавидишь.
- Понятно… А чего это они за знаки сейчас показывают? Специально-игровые?
- Не совсем… вот Корд дергает себя за уши и высовывает язык, то есть – дразниться. Его напарник по игре дергает себя за язык и держится за горло -  он показывает нам, что проглотил жука и скоро сдохнет, особенно красноречиво об этом говорят его глаза… который вылазят из орбит. Ну а "засалено-пересаленный" лысый просто выплевывает легкие…а вот и селезенка пошла…
- Фу, какая гадкая у него селезенка. Может, ну их в баню… давай пойдем в атаку вдвоем.
- Пошли… только ты иди впереди.

Легким бегом мы достигли тоннеля, в котором гуляло несколько не представляющих опасности кротокрысов, но вот на выходе из тоннеля нас ждал сюрприз - четыре штека. Горн их как увидел так, и не вынимая топора, понесся в атаку. Штеки не поняли что случилось, когда наемник порвал руками пасть первому зверю, второму свернул шею, а третьему вырвал глотку… Четвертый штек от увиденного помер сам, наверно сердце не выдержало.

- Горн, ты меня пугаешь, - сказал я, приближаясь к наемнику.
- Я слегка размялся… есть, обо что руки вытереть?
- Ну разве что об мой доспех. На нем как раз для полноты композиции не хватает кишок штеков. Эй… я ведь пошутил…
- Предупреждать надо.

Мы подошли к началу спуска к шахте. Горн сказал, что осмотрится по сторонам, прикроет тылы и так далее, а я должен устранить охрану у входа. Я, почему-то, даже не стал возражать, а просто начал спускаться вниз. При подходе к входу я увидел, как и обещал Волк, старого знакомого Шакала, который стоял в окружении двух стражников. Я подошел и остановился в двух шагах от него, а он нехорошо заулыбался и начал разговор:

- Какие люди и без охраны.
- Ну здорово, удобрение для огорода…
- Ты знаешь мое имя, и меня зовут Шакал.
- Шакал, сувал, макал, блевал…мне все равно в честь какого физического действа тебя назвали, как говориться один хер. Я тут по другой причине, и как понимаю по-хорошему нам ее не решить.
- Если ты насчет шахты, то да, не решить, предатель. Зря все-таки я тебя тогда не прирезал – Шакал неприятно прищурился - говорил же Бладвину, что лучше мне поручить, а он на этого идиота рудокопа понадеялся, оптимист чертов.
- Хе-Хе, Бладвин уже все – начинка для гроба… и скоро твоя очередь… Кстати, а что это за два болвана с тобой? Твои собачьи братья – Мухтар и комиссар Рекс?
- Смейся-смейся, жалко ты не увидишь, как я буду смеяться над твоим трупом, - Шакал снял с плеча меч, а стражники достали арбалеты.
- Ай-яй-яй, собака – лучший друг человека, а ты себя так ведешь… нехорошо. Да и меч тебе зачем? Вы ведь кусаться должны… На вот, - я вытянул вперед левую руку, - куси-куси… фас!

Гнев – страшная штука, он мешает нормально мыслить… поэтому я не удивился, когда при неаккуратном резком замахе мечом Шакал снес своему напарнику полголовы, совершенно этого не заметив. Второй напарник резко дернулся от неожиданности и непроизвольно выстрелил из арбалета… От болта в затылок Шакал упал как подкошенный. Я медленно подошел и, со словами – "Не умеешь пользоваться – не бери", - отобрал у стражника арбалет.

- Уж кто бы говорил, а? – подошедший Горн как всегда искал повод меня подколоть.
- Горн, раз такой умный, то сам бы и шел в одиночку на троих.
- Не на троих, а двоих, ибо вот этот балбес совсем никакой как воин.
- Ладно тебе… Кстати, устрой парню "профилактику головных болей".
- Хорошо, - Горн достал топор и сказал стражнику, - иди сюда, щенок гомезовский, больно не будет, наверно…

Стражник упал на колени и стал просить оставить его в живых, но Горн, не дрогнув в лице, провел ловкий удар топором плашмя по башке врага.

- Гм… Горн, зачем так сильно? У него же теперь голова квадратная… девки любить не будут.
- Зато пиво ставить удобно. ХА-ХА.
- Это старая шутка, к тому же не смешная…Кстати, посмотри теперь на него рожу сбоку -  вылитая камбала… Ладно, иди пока открой решетку, а я трупы обыщу.

Горн, ворча себе под нос - "Вечно ему не угодишь… то не так, это не этак", - сломал дверь и вошел в караульное помещение. Пока он крутил лебедку я обыскал трупы Шакала и стражника без головы, ничего путевого в их карманах не водилось.

- Ты скоро? Давай идем, - Наемник закончил с лебедкой и стоял в дверях караулки.
- Подожди, один остался, - сказал я, подходя к "приплюснутому" стражнику и начиная обыск, - ух, ты, какие кольца, какое ожерелье… серьги… накрашенные ногти?! Глаза?! Губы?! Господи, никуда от них не деться… у Нетбека везде свои люди…
- Ну дык… знал бы ты как он их вербует, выпрыгивая из кустом голыш…
- Давай лучше про это не будем, у нас дела есть.
- Хорошо. Идем.

Мы зашли в шахту... В шахте было темновато, поэтому нашего появления никто не заметил, впрочем, мы тоже никого не заметили, были слышны только голоса:

- Да поставьте вы его ровно… Ну или обоприте на что-нибудь, - грубый мужской голос, отдавал приказания при этом стараясь кого-то успокоить, - Эй, рудокоп, тебе бояться нечего, у меня глаз-алмаз,
- Не алмаз у тебя там, а рубин, мало того, что одноглазый, так еще и не помнишь ни черта, - послышался писклявый голосок, а за ним дружно ржание нескольких глоток.
- Один хр… Опять в обморок упал? Приведите вы его в чувство…, - грубый голос продолжал убеждение, - Рудокоп, слушай сюда – ты не смотри что я инвалид зрения, я меток как Вильгельм Хмель. Понятно? Попаду в яблоко на твоей голове, почти не целясь. Посему хватит трястись в коленках…. Вис, неси яблоко.

Секунды три было тихо, а потом раздался писклявый окрик, - Яблоко на "рубеже"… Потом было еще секунд пять тишины, после чего раздался щелчок арбалета.

- Ну вот, как и обещал –  в яблочко.
- Ага, только почему в глазное яблочко…
- Не придирайся для меня главное результат.

Пока шел весь этот разговор, мы с Горном медленно подошли к месту происходящих событий. Оказалось, что стражники развлекались недалеко от входа, на самом дне шахты, возле непонятных машин по переработке породы:

- Хе… Эти идиоты сам загнали себя в ловушку, так как оттуда ведет только одна лестница, посему делаем так – я обкидаю уродцев огнем, а ты топором "приветствуй" поднимающихся.

Горн кивнул, а я достал из рюкзака свиток огненного шара и принялся читать заклятие:

- Трах-тибидох, е-кэ-лэ-мэ-нэ – эй, слюшай, шар, приды ко мнэ!
- Ты это сам придумал?
- Ага. Это ведь свиток… неважно, что говоришь, а он работает. Специально для магов сделан – они ведь тупые. Я всегда утверждал, и буду утверждать, что маги – тупые. Вот к примеру один на материке все кричал – "Землю габо…
- Давай уже кидай, - Горн произнес эти слова с интонацией ребенка ждущего фейерверка.

Я старательно прицелился в самое большое скопление врагов и метнул шар… проделав невообразимую траекторию шар не попал ни в одного стражника и угодил точно в основание деревянного механизма. Мои неудавшиеся жертвы, заворожено и непонимающе смотрели на огонь и пошатывание устройства, первым очнулся мужик с грубым голосом:
- Алярм, нам всем…
Но договорить он не успел, так как здоровенная хренотень с громким треском накрыла собой их небольшой отряд. "Фух, не облажался на этот раз", - подумал я и посмотрел на Горна. Здоровяк стоял с топором наперевес:

- А…А…А я… а мне… так не честно, я тоже хочу убивать стражников…
- Ну можешь идти, потыкать их трупы топором.
- Я не хочу трупы… я хочу живых. Трупы не сопротивляются.
- Будут тебе живые, обещаю, идем.

Мы стали продвигаться в глубь пещеры, но врагов, почему-то не было. Так и не встретив ни одного врага, мы дошли до плавильного цеха… Я слегка выглянул из тоннеля в цех и сразу понял, почему было так тихо:

- Все понятно… Стражники услышали падение этой деревянной байды и приготовились обороняться. Позалазили, собаки, на эти помосты и  ждут нас с арбалетами наперевес.
- Так чего делать-то будем?
- Да есть у меня один план. Значит так: Помосты еще не умеют летать в воздухе, потому ты пьешь зелье скорости, и, не останавливаясь, сносишь все их опоры к чертям собачим. Понятно?
- Понятно. А чем ты будешь заниматься?
- У меня есть кое-какие дела с орком и ползунами. Поэтому я не буду тебе мешать – играйся на здоровье. Только дай мне минутку-другую подальше отойти.

Горн нехорошо улыбнулся и кивнул. А я, скрываясь в тени, пошел по деревянному настилу дальше в глубь шахты. Перед самым поворотом в другую залу я посмотрел на плавильный цех: Горн несся на громадной скорости бодая головой и плечами то врагов, то опоры… я уж было испугался, что он забыл для чего придуман топор… В этот момент Горн промахнулся башкой мимо опоры и попал в стену… Пещера сотряслась от глухого удара и с потолка полетели сталактиты, ломая оставшиеся помосты. Пещера тряслась секунд тридцать, по стенам пошли трещины… Самое удивительное, что наемник остался жив – он шатаясь встал и приложил ко лбу свой громадный топор. Меня посетила мысль - "Ну и плевать, что не по назначению использует оружие, радует уже то, что он его хотя бы достал". Дальше я не стал смотреть на эту вакханалию дурости и не спеша, пошел дальше. Чем ниже я спускался, тем сильнее слышал непонятные шуршащие звуки. "Газетку мнут для туалета" – пронеслось в голове, но я тут же откинул такую мысль, ибо ни ползуны ни орки так поумнеть не могут. Я спустился еще ниже и увидел производителя шуршащих звуков – ползун. Я увидел его только сзади, но должен признать, что Волк действительно был прав - эти ползуны здоровее "старошахтинских".

- Ну ты, соленая задница, выходи на смертный бой… ну или отдай пластины по-хорошему, - сказал я снимая с плеча топор.

"Соленая задница" развернулась ко мне лупоглазой передницей, показав свои гигантские клешни и начала противно пищать. "Вот бы рака к пиву с такими клешнями" – мои мысли как всегда витали далеко от разума… За что я поплатился, так как ползун схватил меня за ногу и поднял в воздух, тряся как тряпичную куклу. Я, не долго думая, рубанул топориком по голове этой твари… мне в лицо ударила гадкая зеленая струя, а сам ползун дернулся назад и упал бездыханным, правда клешню так и не разжал. Я встал, поматерился с минутку, попытался разжать клешню…поматерился две минутки, так как хваткая у ползуна была "мертвая" и в прямом и переносном смысле. Пришлось отрубить клешню под корень и продолжать путь с ней вместе. По пути зарубил еще нескольких ползунов, не встретив с их стороны никакой агрессии. Я уж было совсем заскучал, но тут увидел небольшую площадку, на которой тихо скулило большое мохнатое недоразумение. Я залез на помост и спросил:

- Чего скулим?
- Меня кусать, я ослабеть, я умирать.
- Понятно. А ты не Тар-рок случаем?
- Ижм есть Тар-рок, о человек.
- Ну тогда тебе нельзя умирать. Давай так, ты мне делаешь Муси-Пуси, а потом уже умираешь.
- Тар-рок не из этих, Тар-рок не делает с мужиками Муси-пуси.
- А как насчет Улу-мулу?
- Тар-рок слабеть, Тар-рок умирать. Меня кусать Гах-Люг.
- Кто такие Гах-Люг?
- Много лап, большая клешня на твоей ноге, много кИшок на твоем лице… люди им поклоняются как богам – при встречи целуют в зад.
- Ну ясно – ползуны. И чем тебя лечить… Может клин клином? Дай за нос укушу…
- Не надо кусать… вы, человеки, заразные… У меня есть лекарство, я его терять, вооооон там, - орк неопределенно махнул лапой.
- Ну хорошо…я поищу твое лекарство, ну а клешню ты мне снять поможешь?

Орк одной лапой, не прилагая усилий, разжал клешню… "Вот бы мне так "ослабеть", - подумал я и пошел на поиски зелья. Десять минут копания носом в грязи, паутине и непонятной слизи окончились успешно, пузырек с надписью "Для Орка" был найден и отдан владельцу. Тар-рок засосал эликсир моментально.

- Ну что, сделаешь мне Улу-Мулу, почтенный?
- Теперь я хочу бух-бух и пых-пых.
- А трах-трах ты не хочешь, козел?!
- Нет, - упрямо повторял орк, который понял, что я от него завишу, - бух-бух и пых-пых, тогда будем разговор про Улу- мулу.
- Значит так, я сейчас иду и привожу сюда самого большого, самого злого и матерого ползуна… И он тебе такое чих-пых, чики-пуки и мудох-мудох устроит, что ты пожалеешь, что родился.
- Человек злой, но умный. Слушай, принеси мне Хоз-Так, Кро-Так, Двар-Антак…

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist:
Хех, очень даже гут! Ну а теперь приступим к разбору полетов:

- Ты кто? – я сделал морду понаглей, и зашел внутрь. - Я Гундор, сын Галдора, - сказал парень и встал.

Пластелин Конец, что ли?

- Ну конечно…вот это…э-э-э…линия обороны, а вот если…э-э-э мы вот так, - наемник ткнул в схему пальцем, - вот сюда вот…и…э-э-э…пойдем, прям как на этой стрелке, то..э-э-э-э…мы фронтально… с фланга…зайдем в тыл врагов, по вот этой стрелке. - Гм… это не схема, это Торлоф домик рисовал, а моя схема находится в метре слева.

Улыбнуло. ;D

оно соленое. А без соли, как ты сам понимаешь – еда не вкусная. Поэтому когда приходит время жратвы, мы идем и ловим ползуна… четверо человек держат его за лапы да жвалы, а один лижет брюшко…. Ну или натирает о брюшко мясо… а бывает что один налижется, а потом натирает мясо своим соленым языком. Короче – раз на раз не приходиться. - Бееее… как противно. - Ты еще не знаешь, как мы добываем сахар… вон там противно, ведь главное в деле *добычи сахара - отпрыгнуть, когда струя сильная *пойдет…

Бееее... :cartman:
"Вторжение" в Свободную шахту уж больно "неаппетитным" получилось, но в целом очень даже интересно ты описал события, которые когда-то проходились в Г1 (жаль, что не с таким искрометным юмором ;))

Ну а теперь - десерт:

впечатления от "Хренатита"...

если скажу, что положительные, то нагло совру... я в восторге! Все непросто потрясно, а зуперпотрясающе: и юмор, и описание всем известных событий! Адназначна эта пять! :pivo:

...и "ПРо дракошу".

честно: не очень понравилось, под конец рассказа даже стало жалко ГГ рассказа (хоть и в лице (иль все же морде ::)) Финкрега).

В целом как обычно - продолжаешь радовать своим творческим талантом и его применением на ниве "Готической Долины". :)

з.ы. жду "перезарядки" рэпомёта. ;)

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

Но прежде всего я хочу обратиться к своим собратьям-писателям: Какого [censored] вы прохлождаетесь? Почему только я, единственный из старых, продолжил рассказ после выхода Г3? Пора уже,[censored], возвращаться...

хоть я и не отношусь к числу писателей, но продолжения историй прочесть бы хотелось...
2Exzarcist:

Горн кивнул и сказал свое дежурное "увидимся"

Отделять панцири легко: делаешь надрез по бокам пластины, а затем подсовываешь нож и отрываешь ее.

да… ностальгия надо будет Готику пройти еще разок…

С шутками все как всегда :) Сперва хотел про них ничего не писать… но не удержался.

- Это чего? Азбука для пьяных? Или карта “как пройти к туалету”?

;D ГГ точно не отличался… э… логическим складом ума. Видно его по голове били еще чаще, чем ты пишешь ;) хотя на его способности молоть языком это не сказывается. Чего стоит этот перл:

- Ну можешь идти, потыкать их трупы топором.

;D

- Ага… вот у муравьев, - Волк показал под ноги, - жо…э-э-э брюшко – слегка кислое, а у ползунов оно соленое. А без соли, как ты сам понимаешь – еда не вкусная. Поэтому когда приходит время жратвы, мы идем и ловим ползуна… четверо человек держат его за лапы да жвалы, а один лижет брюшко…. Ну или натирает о брюшко мясо… а бывает что один налижется, а потом натирает мясо своим соленым языком. Короче – раз на раз не приходиться. - Бееее… как противно.

точно бееее, это уже не аппетитно становится.

люди им поклоняются как богам – при встречи целуют в зад.

опять, надо за это орку Муси-Пуси сделать ;)

- Значит так, я сейчас иду и привожу сюда самого большого, самого злого и матерого ползуна… И он тебе такое чих-пых, чики-пуки и мудох-мудох устроит, что ты пожалеешь, что родился.

а это по нашему :)

ПРОДОЛЖАЙ!!!

P.S. Здесь же напишу про «малые произведения»

сообщите заодно свои впечатления от "Хренатита" и "ПРо дракошу".

гуд. гуд. Если более развернуто в первом есть нескоторое пере-.. переигрывание скажим так. Во втором, не понял что ДРАКОН боится маленьких ящериц...

Заранее спасибо.

да пожалуйста ;)

Добавление от 01/11/07, в 17:45:47

---

офф научите писать синие "спойлеры", как в факе к г3. Плиз.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist: Привет. по старой традиции мой комментЪ к твоему творчеству. :) Благо у тебя сейчас, похоже, творческий полет мысли и пера, что стихи, что проза летят так же стремительно, как... как сталактиты в пещере шахты. ;D Ну да ладно, обо всем по порядку.
Во-первых, из-за больших перерывов совершенно теряктся нить рассказа, поэтому чтобы вникнуть как следует, прочитал 3 последних отрывка. Вроде стало попонятнее, да и вспомнились некоторые моменты. Хотя все равно порой читаю, натыкаюсь на отголоски "старых" эпизодов, а о чем они - уж не вспомнить.

основная цель моего прихода: Я решил разрушить порочную практику "одна часть в один месяц", которая превалировала последнее время

Уж не хочется тебя разочаровывать, но традиция пока продолжается. :)

Вот это уже другое дело, ее можно и под голову подложить и к шее привязать и по башке дать, но все же дубина лучше, ей можно и спину почесать и ступни массажировать. А когда холодно станет, то из нее можно костерок сварганить, ну а если жечь ее жалко, то можно этой дубиной отходить себя основательно и все – согреешься.

Респект, неплохая описательная часть. Да и сколько различных применений! :D

- Друзья, подождите, - Мильтен встал в позу, которая напомнила мне Ксардаса, он всегда так вставал, когда собирался умничать,

Наверное, это у всех магов так. :) Или не дай бог наследственное. :-[

Ясно, сначала ты вырубил Лестера…дважды причем, сейчас покалечил Диего…Кто следующий? Я? Горн? Когда ты уже утолишь жажду крови, животное?

ИМХО, сильный акцент на проказах безымянного, уж вроде все давным давно привыкнуть должны.

Это было по предпоследнему отрывку, теперь по недавнему.

---

это была трудна задача, ибо пришло то, что я не шибко люблю - экшен, а именно драки, кровь и кИшки на полэкрана... Я конечно постарался сгладить сей момент, но от судьбы и сюжета Gothic 1  не уйдешь.

Общее впечатление - что касается крови и кИшек, то все получилось просто замечательно - легко и непринужденно, а вот от сюжета Готики можно было бы немного и отойти. Все-таки не обязательно делать из рассказа точную копию игру, хоть и в твоем уникальном изложении. :)

у одного слабака по имени… не помню, как звать, поэтому пущай он будет просто - Чмо.

Гут, смеялся. ;D

У меня в голове пронеслась мысль, что если для меня это непонятно, то Горн вообще наверно воспринимает это художество, как творчество пришибленного шершня. Ли наверно разделял мои опасения

Кстати, по рассказу Горн оставляет впечатление вполне здравомыслящего человека, по сравнению с тем же ГГ. Так что зря они пожалуй опасались. По крайней мере, у меня осталось именно такое впечатление.

Если вопросов нет, то прошу быть свободными и приступать к реализации тактической боевой схемы непосредственно на поле брани.

Ага, "с точки зрения банальной эрудиции..." ;D

вот это, - он показал на спину, - Кишки снеппера… я неаккуратно с дерева упал.

Непонятно - во-первых, что Горн делал на дереве (вряд ли прятался от снеппера), во-вторых, каком образом при падании спиной можно раскроить снепперу брюхо? :)

Его бывает клинит – начинает на Луну выть, воровать и закапывать кости, метить территорию, слушаться команды "лежать" и так далее.

Тоже неплохо. ;)

- Признаться, я удивлен, как с ТАКИМИ навыками в подкрадывании ты вообще живой… сопишь носом как раненный снеппер, ну или озабоченный Торлоф, что в принципе одинаково. - Я смотрю мы не в духе… за ушком почесать? Или сыграем в мячик?

А вот тут реакция ГГ какая-то картинная. Вроде и с Волком он не общается, а ведет себя ну как с ребенком просто. Фальш ощущается.

- В "старой" шахте это не то, у них там не ползуны, а выкидыши ползунов… жертвы абортов, так сказать. Наши ползуны – матерые, прожженные  звери…. Специально откармливаем.

"жертвы абортов" :lol:

Поэтому когда приходит время жратвы, мы идем и ловим ползуна… четверо человек держат его за лапы да жвалы, а один лижет брюшко…. Ну или натирает о брюшко мясо… а бывает что один налижется, а потом натирает мясо своим соленым языком. Короче – раз на раз не приходиться. - Бееее… как противно.

пожалуй, соглашусь с ГГ. Хотя когда орк упоминает про вылизывание задницы при поклонении, смеялся от души. :)

Легким бегом мы достигли тоннеля, в котором гуляло несколько не представляющих опасности кротокрысов, но вот на выходе из тоннеля нас ждал сюрприз - четыре штека.

Опять же - не надо до такой степени делать из рассказа копию Г1. Уж тебе-то фантазии не занимать - так вперед. ;)

При подходе к входу я увидел, как и обещал Волк, старого знакомого Шакала, который стоял в окружении двух стражников.

Волк-то Шакала и знать не знает (так в принципе должно быть), он вроде и из хижины-то не выходит, откуда ж тогда такие сведения?

Гнев – страшная штука, он мешает нормально мыслить… поэтому я не удивился, когда при неаккуратном резком замахе мечом Шакал снес своему напарнику полголовы, совершенно этого не заметив. Второй напарник резко дернулся от неожиданности и непроизвольно выстрелил из арбалета… От болта в затылок Шакал упал как подкошенный. Я медленно подошел и, со словами – "Не умеешь пользоваться – не бери", - отобрал у стражника арбалет.

Мдя, вот так легко и непринужденно "расправился" с охраной входа в шахту)) Молодец, продумал этот момент очень хорошо, чтобы не опускаться до банальной резни. ;)

- Гм… Горн, зачем так сильно? У него же теперь голова квадратная… девки любить не будут. - Зато пиво ставить удобно. ХА-ХА.

- Это старая шутка, к тому же не смешная…

Смешная. Мне понравилась. :)

Ну ты, соленая задница, выходи на смертный бой… ну или отдай пластины по-хорошему, - сказал я снимая с плеча топор.

Жжошь! ;D

2OldJediKnight:

научите писать синие "спойлеры", как в факе к г3. Плиз.

{{Раздел|Твой заголовок|Твой текст}} ;)

Добавление от 01/11/07, в 20:02:24

---

+++
Ну и раз ты настаиваешь, дополню по "малые произведения".

Хренатит.
В целом, неплохо, с юморком, но порой достаточно сильно отдает бредком... Примерно 50/50 его сочетание с юмором. :)

Самая понтовитая белка, дико картавя, кричала: "Фабгики габочим, земл...тьфу..

Зачастил ты с возжем мирового пролетариата, ИМХО. Уж и в Деле он мелькает, и тут вот тоже.

Последовал совету блохастого недоделка, поэтому ночью приснился здоровый ломоть хлеба - чуть не отгрыз себе лапу во сне...с ужасом думаю, что будет, когда приснится сосиска...

Вот здесь смеялся.  ;D

---

Про дракошу.
А этот рассказ очень понравился. Пока читал, явно представлял дракона, приходящих к нему ящеров, стыдливое прикрывание крыльями различных частей тела, а также последующее возвращение гордости... ;D Да и вообще получилось очень атмосферно, и готично одновременно, и задумка хорошая.
Вот таких рассказов бы побольше. ;)

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

Добрый день. По традиции отвечу на комменты:
2Vinny B:

Пластелин Конец, что ли?

Нет, не "Властелин", но близко - "Сильмариллион". А идея этого отрывка пришла после прочтения вот сего:
Сыновьями Хадора были Гальдор и Гундор.
* * Гальдор имел сыновей Хурина и Хуора, сыном же Хурина был Турин - Гибель Глаурунга, а сыном Хуора - Туор, отец Эрендиля Благословенного.
* * Сыном Боромира был Брегор, отец Бреголаса и Барахира. Бреголас же имел сыновей Барагунда и Белагунда. Дочерью Барагунда была Морвен, мать Турина, а дочь Белагунда Риан была матерью Туора. Сыном Барахира был Берен Однорукий, тот, кто завоевал любовь Лютиен, дочери Тингола, и восстал из мертвых. У них родилась Эльвинг, ставшая женой Эрендиля, и впоследствии все короли Нуменора были ее потомками.

Теперь вам понятно, откуда у "Санта-Барбары" ноги растут? ;)

(жаль, что не с таким искрометным юмором

Ну дык, раз на раз не приходится, то бывает сильно прет, то бывает не очень.

и юмор, и описание всем известных событий!

Хм...по идее в "Хренатите" практически все события выдуманы... Ну да ладно...

...и "ПРо дракошу". честно: не очень понравилось, под конец рассказа даже стало жалко ГГ рассказа (хоть и в лице (иль все же морде ) Финкрега).

Ну раз вызывает чувства - то уже хорошо.

В целом как обычно - продолжаешь радовать своим творческим талантом и его применением на ниве "Готической Долины".

Я уж было вчера подумал что усе - прошли мои золотые дни, так как всего один коммент появился... Но сегодня больше, значит не зря работал.

2OldJediKnight:

хоть я и не отношусь к числу писателей, но продолжения историй прочесть бы хотелось...

Я тут пару писем написал, пару раз постучал в Аську..глядишь мои "сослуживцы" зародяться продолжением своих творений.

ГГ точно не отличался… э… логическим складом ума.

Да нет, с логикой у него более-менее, просто он любит ляпнуть чего-нибудь, когда не надо.

Очень-очень симпатичное стихотворение, не буду вдаваться в подробное описание (не в тему), хочу сказать одно тебе в создании творческо-готических модов/аддонов/локализаций участвовать бы…

Расскажу тебе по секрету, что...

ДРАКОН боится маленьких ящериц

У "маленьких ящериц" на плечах погоны, а в руке приказ начальства... не отвертишься...

2Sailes:

Во-первых, из-за больших перерывов совершенно теряктся нить рассказа, поэтому чтобы вникнуть как следует, прочитал 3 последних отрывка. Вроде стало попонятнее, да и вспомнились некоторые моменты. Хотя все равно порой читаю, натыкаюсь на отголоски "старых" эпизодов, а о чем они - уж не вспомнить.

Эх... по другому не получается, ибо дел много, а с послезавтра еще и ЭКЗамены, но постараюсь.:)

Уж не хочется тебя разочаровывать, но традиция пока продолжается. :)

В тот-то раз нарушил, а этот восстановил, причем вдвойне.

ИМХО, сильный акцент на проказах безымянного, уж вроде все давным давно привыкнуть должны.

Ну дык - накипело. Устали молчать.

Все-таки не обязательно делать из рассказа точную копию игру, хоть и в твоем уникальном изложении. :)

Копию делать не планирую...это вроде видно, но от главных сюжетных поворотов не уйти.

Кстати, по рассказу Горн оставляет впечатление вполне здравомыслящего человека,

Чем это? Башкой в стенку? :P Хотя это личное восприятие персонажей, каждым читателем.

Ага, "с точки зрения банальной эрудиции..."

Хе... ты бы видел первый вариант, я даже из инета скачал военные термины, но потом удалил, дабы не перезагрузить незнакомыми многим фразами.

Волк-то Шакала и знать не знает (так в принципе должно быть), он вроде и из хижины-то не выходит, откуда ж тогда такие сведения?

Буквально предложением выше говорил, что надо подключать фантазию, а теперь. :) А вообще-то я старался подключить логику, что Волка могли послать разведать обстановку, так как он вор, а не наемник. К тому же остальные воры никчемные, ну кроме Ларса.

вот тут реакция ГГ какая-то картинная. Вроде и с Волком он не общается, а ведет себя ну как с ребенком просто. Фальш ощущается.

Дя? Ну я просто подумал, что Волк парень простой - без всяких яких...Но раз так то переделаю ;)

во-первых, что Горн делал на дереве (вряд ли прятался от снеппера),

Э-э-э...м-м-м...Год был неурожай - Падальщики бока не нагуляли, в следствии чего полез собирать шишки, снеппер тоже пришел собирать шишки. В результате естественного отбора человек показал, что его названье звучит гордо.

во-вторых, каком образом при падании спиной можно раскроить снепперу брюхо?

Горн - мужчинка не маленький...Снеппер кровавым фейерверком лопнул по шву.

Хренатит. В целом, неплохо, с юморком, но порой достаточно сильно отдает бредком... Примерно 50/50 его сочетание с юмором.

Еще раз убеждаюсь, что все люди разные.

Зачастил ты с возжем мирового пролетариата, ИМХО. Уж и в Деле он мелькает, и тут вот тоже.

Ну дык - терпеть его не могу..жалко что он уже мертвый... поэтому мне остается только послушаться совета моего персонажа - "Потыкать труп топором"...

Вот таких рассказов бы побольше.

Я себя как-то неуютно чувствую в маленьких зарисовках, в отличии от ShaninGreg'a.
За сим откланиваюсь, всегда ваш - Изгоняющий дьявола.

P.S.Товарищи дорогие, читайте побольше книг, стихов, заходите на Лит. форум...Я и там наследил...

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist:

Нет, не "Властелин", но близко - "Сильмариллион".

точно: это ж в "Сильмарилле" все описывается "ветхозоветным" методом (ох уж этот Дж.Р.Р. ::)). так весь его и не прочел (как в прочем и "Пластелина..." :-[)

Теперь вам понятно, откуда у "Санта-Барбары" ноги растут?

;D

(жаль, что не с таким искрометным юмором Ну дык, раз на раз не приходится, то бывает сильно прет, то бывает не очень.

да нет же! как раз наоборот: восхищаюсь твоим талантом так искрометно смешно описывать (хоть и с альтернативной точки зрения) события Г1! Браво!!! :)

и юмор, и описание всем известных событий! Хм...по идее в "Хренатите" практически все события выдуманы... Ну да ладно...

дык, а для тех кто Г1 проходил (тем более не раз) эти события совсем не

выдуманы

, а очень даже известны! ;)

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist:

Копию делать не планирую...это вроде видно, но от главных сюжетных поворотов не уйти.

Получается, что у тебя главные повороты включают количество штеков и кротокрысов, напоминание Горна о самом нападении о доспехах, ну и еще пара мелочей... В принципе, насчет Волка с доспеехами - это еще ладно, а вот штеки и кротокрысы - это уже излишняя точность.

Чем это? Башкой в стенку? Хотя это личное восприятие персонажей, каждым читателем.

Взять хотя бы диалоги Горна - что с ГГ перед толпой, что в разговоре перед встречей с Диего вполне здраво мыслит и говорит. По сравнению с другими, конечно, особенно с ГГ.

Буквально предложением выше говорил, что надо подключать фантазию, а теперь.  А вообще-то я старался подключить логику, что Волка могли послать разведать обстановку, так как он вор, а не наемник.

Фантазию просил подключить тебя. :) Я-то, конечно, могу навыдумывать все что угодно, подходящее для этой ситуации, но  хотелось бы узнать про эпизод наверняка, как говорится, "из первых уст". ;)

В целом, неплохо, с юморком, но порой достаточно сильно отдает бредком... Примерно 50/50 его сочетание с юмором. Еще раз убеждаюсь, что все люди разные.

Извини, забыл, что это слово вызывает у тебя негативные эмоции. :) Хорошо, можно сказать, что там абсурд. Просто абсурд абсурду (равно как и бред бреду) рознь - бывает веселый, бывает не очень. Вот там не очень.

ЗЫ Что-то у меня со смайликами в прошлом посте как-то не заладилось... :-/

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

Привет. Ну вот я и до тебя добрался. Ты же просил? ;)

1.Сначала по мелочи

ихнии

- их, нет слова "ихнии", ну да ладно, это же разговорный стиль.

кроме мяса ничего съестного не водилось.

- Водилось? Может, находилось?

Я бросил кусок собаке. Ее стошнило. От запаха

- здесь не нужно было разделять предложения, на крайняк мог бы использовать многоточие.

Дальше обнаружился тупик и мочащийся мужик

- Промолчу...

я первый миртанский полит заключенный

- статья 57 УКРСФСР?

Я сразу понял, будут бить, возможно даже ногами

- Ильф и Петров?  ;)

стул – высокий, на тонких ножках, с мягкой, синей подушечкой, и потрясающей работы резная спинка, где были изображены бабочки, птицы, цветы и так далее.

-Отлично и очень живо описал стул.

От него воняло кровью, эликсиром и собачатиной

- собачатиной?

тут же получают копытом промеж своих кроличьих глаз

- "кроличьи" можно было опустить.

мысли были прямые как стены замка

- Вполне удачное сопоставление.

а рисовать поверх голой бабы это кощунство

- Точняк!  :)

Но больше всего меня поразила наведенная чистота, наверно Лестер провел не один час в снимании паутины и натирания полов и стен до блеска

- Никогда бы не подумал, что Лестер любитель чистоты.

ведь у морковок на конце шарики не растут

- Наивный ГГ...Поверил Лестеру.

2.Сюжет

Сюжет у тебя продвигается медленно, короткими шажками к своей цели конечной, останавливается на воспоминаниях, рассуждениях и комичных ситуациях, которых в рассказе большинство. Вот тебя за это многие критиковали, а мне на медлительность как-то без разницы (не то что бы совсем, но всё же) сюжет есть и это главное.

В основном сюжет состоит из похождения ГГ в Готике I, но он достаточно неплохо разбавлен отступлениями в виде рассказов о прошлой жизни персонажей, песен, стихов, которые действительно было интересно читать. А так в целом, я читал этот «медленно развивающийся сюжет» из-за шуток, временами пошлых и грубых, но всё же шуток, а про сюжет временами забывал. Да и главы у тебя огромные, и почему первая глава перешла во вторую, я не понял, так как ничего существенно не изменилось. Герой всё так же бродит по окрестностям рассматривает надписи в башне туманов, убегает от Ксардаса, возвращается к нему, медленно, но верно выполняя его задание, поит Ур-Шака, пьёт сам, оставляет продукты выделения организма где попадя, попутно шутит и мучается с похмелья.

Характер Героя ты раскрыл хорошо и в полной мере, причём, ты раскрывал  опять шутками и рассказами о его прошлой жизни. Он получился у тебя какой-то трусливый, любознательный, в достаточной мере остроумным и хитрым алкоголиком, который никогда не расстанется  со своей бутылкой шнапса.

Ты как-то раз упомянул об Ильфе и Петрове, так вот в «12 стульях» сюжет тоже часто прерывается рассказами о бытности героев до самой этой истории - на Кису Воробьянинова  вообще убивается две главы (книга без цензуры)-  у тебя на ГГ тоже уходит множество воспоминаний. Хотя у Ильфа и Петрова юмор тонкий, а у тебя нет, всё же моментами проскальзывает тонкость, хотя всё равно этого никто не замечает или замечают редко.

Вполне удачным следует признать и образ Гомеза, созданным тобой, который вполне удачно был описан в стихах.

Главное в том, что большинство персонажей у тебя получились «живыми», со своими характерами. Болотный лагерь удался на славу, особенно бытие и небытие послушников и их обкуренная жизнь. Да про Мада упомянул к тому же, что тоже неплохо.

Серьёзности нет. Я даже не могу понять это недостаток или достоинство. Скорее даже ни то ни другое, поскольку твой забавно-абсурдный рассказ вообще не имеет чёткого жанра.

Что ещё?.. Сюжет (если отбросить шутки и стихи) сам по себе достаточно интересен, но не интригует и расслабляет, а не напрягает.

Насчёт действий, то что их мало, это как бы тебе сказать, в твоих лирических отступлениях их тоже много, поэтому твой рассказ с натяжкой можно назвать экшэновым. У Л.Н. Толстого «Война и Мир» куда больше растянута, в каждом томе его бессмертного и несметного произведения одна главная история и чуть-чуть мелких. У тебя тоже одна главная, но много-много мелких и не так растянуто конечно.

По сюжету всё.

3.Стилистика

Читалось быстро, легко, без напряга. Разговорный стиль повествования намного лучше воспринимается, да и как можно писать забавно-абсурдный рассказ в какой-то другой форме? Множество разговорных выражений, как матерных, так и просто бытовых. Разговорный стиль хорошо тем, что его можно читать запоем,

По началу попадалось множество опечаток, ляпов, стилистических ошибок. Позже этого стало меньше, но всё равно искоренить это не удалось. Иногда твои предложения неполные или излишне разделены точками, проскакивают лишние запятые.

Мало описательных моментов, ведь вещь тоже можно описывать с юмором, а у меня на памяти только «стул для главы города».

Когда читаешь, то картина рассказа чётко предстаёт перед глазами за это тебе спасибо. Кстати, схема твоего рассказа: диалоги-воспоминания-действия.

Диалоги некоторые не ахти, но всё-таки достаточно неплохи, прежде всего вспоминается удачно построенный диалог, когда ГГ достаёт Ксардаса, там ты написал очень живо, также беседа с Ур-Шаком, тоже хорошо написано.

Размышлений мало, это минус для твоего произведения.

А также много современных слов:

Секунд, антисанитария, авария

 

Но всё-таки недочёты твоей стилистики не так сильно бросаются в глаза из-за того же абсурдно-забавного жанра.


4.Стихи

В стихах у тебя часто сбивается ритм, даже чересчур часто сбивается, из-за чего их чтение утяжеляется. Ладно рифма, она, в конце концов, не так и важна («Рифма дело десятое» © В.С. Высоцкий), важнее всё-таки ритм и сама суть. Вот с сутью стиха у тебя проблем нет, здесь тоже с юмором и тоже хорошо.

Больше всего понравился стих о  Гомезе, о его личной проблеме, который рассказывал ГГ перед наёмниками.  Вообще же неудачных стихов нету. Понравился и зловещий стих Ксардаса  «Я повелитель демонов и похититель душ…» и первый стих, да в общем, все они понравились.

Ритмически только не очень, а так усё в поряде.

5.Шутки

Последним пунктом моей рецензии будет выражение мнения по поводу твоих шуток.

Так сказать, завершим всё десертом.

Пошлятина?

Пошлых шуток большинство, но как бы сказать… пошло шутить просто, но зато действует убийственно. Кому-то это нравится, кому-то нет, но дело не в этом, ты первый, кто пишет рассказ весёлым от начала до конца, в тех же частях текста, где шуток нет, есть ирония.

Ещё чего не понравилось много шуток связано с бухаловым.

Посему выделю для начала самые неудачные шутки (на мой взгляд).

1.      Про Маркса, Энгельса и Ленина со Сталиным (я тоже коммунизм не люблю, но чёй-то не вставило мне ржать над этим)
2.      Про месть Лестера Герою в виде блюд из полового органа падальщика. (противно было когда прочитал)
3.      Про Гринпис

Теперь десять самых удачных в порядке возрастания (опять же, на мой взгляд)

10. Про Хуно, «которого все звали Ху…»
9.      Про стул для судьи
8.      Про Феллана
7.      Про планы «Скалолаз», «Жук», «Скалолаз-2», «Шершень»
6.      Про Нетбека - древофила
5.    О Ксардасе и «рисунке голой бабы»
4.        Стих о Гомезе
3.      Разговор Ур-Шака с ГГ о главном атрибуте самца.
2.      «Старолагерные известия» (Я бы сказал это сборник шуток, задумка интересная)
1.    О мазках на документе.  

Какие-то непонятные знаки, похожие на древние письмена материковых орков, я узнаю их размашистые мазки, как будто небрежно нанесенные. Кроме этого здесь присутствуют инициалы автора, что не характерно оркам, и еще какие-то странные чернила, непонятного цвета. Откуда это у тебя?     Ксардас принялся скрести пальцем одну из закорючек, а я стал напрягать память и вспомнил. -Это я по большому в дороге ходил. -А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!      Ксардас выпрыгнул из кресла, как будто его укусил шершень, выронил листок на пол и стал тереть руки об мантию (ясно, почему она грязная).

Над большинством шуток я долго ржал, но за шутку №1 тебе отдельное спасибо: осела в памяти навсегда.

6.Резюме


Ну вот собственно и оценка твоего труда:

Сюжет (в т.ч. стихи, шутки, истории) – 8,5/10
Стилистика – 9,0/10

P/S/

Прочитал твои малые произведения:

«Хренатит»

Типичный дневник, как всегда с юмором. Несколько переборщил с белками и их постановлением, а так в принципе очень даже ничего. Юмор понравился больше, чем в «деле», хотя опять же, такой же пошлый (куда без этого) Собака с сосиской… Мда… Но написал хорошо, грамотно стилистически. На сюжете «дела» правда это никак не отражается, он всё так же стоит.

Стихи
Ну здесь ты уже стал мастером в жанре юмористической поэзии, поэтому даже добавлять нечего.
Больше всего понравился «Сон» (не юмор)
Здесь всё ритмически здорово и замечательно. Отличная рифма, здорово написал. А «деле» таких нет (по ритму хотя бы)

«Дракоша»

Имя точно отражает его сущность – Педракан, причем полный Педракан

- Дык,  драконш у них нет, яйца сами несут.

Вот за это произведение поставил бы тебе 9,5

Это само юморное, что я у тебя читал. Раскрыл характеры драконов, их слабости и дурности.

Молодец.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

(продолжение похождений обычного героя ;))

Орк с минуту говорил непонятные мне слова и размахивал лапами, чего-то или кого-то изображая.
- Ну что, человека, пёнул?
- Сам ты “пёнул”!! Это не я! Здесь всегда так воняет.
- Ты моя не пёнул… Ты пёнял чего принесть надо?
- А-а… в этом смысле... Тогда - не совсем…
- Запоминай, человек – Двар-Антак, Двахкарр, Хоз-Так и Кро-Так.
- Крота? Хм… крота я тебе еще принесу, есть тут один на примете… А чей именно “хвостак” тебе нужен? Собачий сойдет или тебе экзотику подавай?
- Моя твоя не понимай.
- Моя твою тоже ни хера не понимай.
- Значит так Кро-Так это зверь большой, мохнатый, рычит страшно, на морду страшный. Когда человеки его видят, то зовут маму.
- Хм… страшный на морду и волосатый?… Гомез?
- Кто есть Гомез?
- Да есть тут один – большой, страшный… как начинает орать, люди не то, что маму зовут, под себя делают… особенно молодые призраки.
- А этот зверь вкусный?
- Я не знаю, не пробовал. При встрече укушу.
- Нам надо его рог!
- Хм… а он у него разве есть? Хотя… Ладно, чего еще надо?
- Запоминай, человек. Принеси: язык огненная тварь, клык самой большой зверь и зуб твари, что жить на болоте.
- “Тварь на болоте”? Нетбек что ли?
- Я тебя не понимать, человек.
- Ладно, я немного понял чего тебе надо, поэтому сиди здесь и жди меня. Скоро приду.

Я спрыгнул с деревянного настила и зашагал дорогой, которой пришел. Вернувшись в главную залу с прессом, я нисколько не удивился тотальному разрушению всего и вся. Наемник не знал меры ни в чем, даже помост для ходьбы был подбит и качался сильней, а посредине зала в окружении щепок, досок и тел сидел Горн, причем верхом на каком-то парне, и крутил ему руки, сводя и разводя их в стороны.

- Горн, ты чего делаешь? Решил парня в атлетике подтянуть? Или это новые методы пытки?
- Да не… он того… “сломался”
- Да они тут, по ходу, все “сломались”... Вон у кого-то башка на ниточке висит, а у кого-то сталактит из глаза “выглядывает”…
-  Черт… мне его оживить надо, - сказал Горн продолжая сводить и разводить парню руки.
- А-а, понятно. Всего лишь – “оживить”. Ты неправильно делаешь, давай так: я за иголкой и ниткой сбегаю, а ты поищешь половину его отрубленной черепушки – пришьем и все, паренек может снова скакать козликом. Кстати, вон тоже неплохой парнишка лежит, надо лишь собрать с потолка его мозги, запихать через ухо в башку и готово. Так как - согласен?
- Прекрати ерничать. У меня тут горе, а ты…
- Хе… у Гори случилось горе. Прям тавтологический изыск.
- Прекрати, я сказал. Я прям не знаю что делать, меня Ли ругать будет, я должен был привести хотя бы одного “языка”, а тут такое.
- Ругать? А в угол он тебя не поставит? На горох коленями… Хе-Хе.
- Что же я скажу генералу? – Горн бросил руки парня и развернулся ко мне лицом и тут я увидел здоровенную шишку, которая вызвала у меня непроизвольный смешок. Горн это заметил и спросил:
- Чего ржешь? Это же из-за тебя у меня шишка, это из-за тебя я стал похож на плод любви носорога и человека!
- Ну… на “плод любви” это не тянет, скорее изнасилование… с последующим выкидышем.
- Все ты виноват! Это была твоя идея, – Горн скорчил обиженно-злую гримасу.
- В чем это я виноват? То, что у тебя прицел  сбился, и ты вступил со стеной в интимные отношения? А чем в этом плохого? Ведь так даже лучше получилось – ты быстро со всеми справился, кроме того, теперь у тебя есть красивый э-э-э-э “рог” в области уха. Все самцы мракорисов завидуют тебе, все самки мракорисов мурлычут в унисон твое имя. Да ты и сам вылитый гордый мракорис, теперь тебе надо имя сменить – или Мракогорн или Горнорис, а еще лучше кличку добавить -  “Горнорис чугунный лоб” или “Мракогорн темечко-убийца” или “Мракобес диавольский со…”
- Я понял, понял, но мне ведь среди людей жить, а как я в лагерь вернусь с этим? Меня же парни засмеют.
- Не боись, я как раз собираюсь в гости к болотникам и возьму у них мазь какую-нибудь, цвета этак зеленого… ну или детской неожиданности. Помажем тебе лобик и усе – станешь прежним. Идет?
- Хорошо. Ты только быстрей возвращайся.
- Обижаешь, я мигом – одна нога здесь, другая там, а между ними…
- Не продолжай, очень прошу.
- Вообще-то я хотел “двинуть” длинную философскую речь, но раз ты просишь.
- Знаем мы тебя – вся философия сведется к болотнику, пьянкам и разврату.
- Эх, и ты, мой друг, так плохо обо мне думаешь… нехорошо…Ладно, часа через три вернусь.
- Через три? Ведь с руной это дело пяти минут.
- Я ее того… сломал.
- Опять ей бутылки открывал? Говорил я тебе,  глазом открывай, глазом, - сказал Горн и почему-то ткнул себя в ухо.
- Да не, я…
- Нет? Тогда наверно снова по пьяни размахивал ругами и кричал про какой-то Шао-Линь, хвастаясь, что ладонью разобьешь камень?
- Господи, я отродясь таких слов не знаю.
- Ты себя недооцениваешь.
- Хе… ну я пошел.
- Стой, а что мне теперь делать? Где “языка” искать?
- Хм… знаешь что, я тебе это уже советовал, но попробуй еще раз - потыкай трупы топором, вдруг кто притворяется, а еще лучше палкой в глаз, так больше вероятность. Как тебе такая идея?
- Сойдет.
- Раз сойдет, то я побежал. Скоро вернусь.
- Ага, увидимся.

Я легким бегом выбежал из пещеры… на этом мои силы иссякли, и дальше я перестал корчить из себя крутого наемника и пошел спокойным шагом. Таким образом, я, жалуясь самому себе на мнимую усталость, минут шесть спускался к лагерю. В лагере все было без изменений, разве что на том месте, где играли в “Салки”, пытались откачать лысого, засовывая селезенку ему обратно в рот. Я не стал останавливаться и прошел мимо, спустился вниз, потом поднялся к магам. Мне не хотелось идти пешком Болотный лагерь, поэтому я зашел к Сатурасу за советом:
- Чего мине делать, старче? У меня есть только половина руны.

Сатурас не говоря ни слова (только презрительно смерив меня взглядом и качая головой) взял половину руны из моих рук и принялся что-то на ней сгрести железной палочкой. Потом отдал мне и со словам “Если что, похороним бесплатно” вручил ее мне. Выбора у меня и не было, поэтому я закрыл глаза и телепортировался… и вот я уже сижу на верхушке многометровой сосны, матерясь как самый гадкий сапожник на свете. Поздоровавшись с двумя птицами, я решил, что пора спускаться. Дерево решило аналогично и ветка подо мной треснула… цепляясь за другие ветки доспехами я устремился к земле…

Из леса я вышел грязный, злой, помятый и полный ненависти ко всем живым существам (особенно к магам) и радовало меня только то, что Болотный лагерь был уже в поле видимости, оставалось всего лишь спуститься с холма.

Болотный лагерь был прекрасен…правда только издалека и если не присматриваться. Конечно в зеленых облаках болотника, яда и смрада была какая-то красота, особенно когда они играли на солнце всеми цветами радуги, но мне не очень нравилось… Хотя романтика жилья на смрадном гниющем болоте присутствует – цветные облака тошнотворной вони кружили становясь похожими то на мертвого мракориса, то на ночной горшок, то на кишки и разводы крови… симфония болотного лагеря тоже была прекрасна: мычание, кряхтение, отрыжка, крики о помощи послушника из пасти болотожора, сопение, чавканье, отрыгивание костей послушника этих болотожором, прикуривание самокрутки, кашель, предсмертный кашель, в добавок то тут, то там слышались слова – “Ну чё, братуха, дернем?”, “Прижучило не по-детски!”, “НетБек, не надо!! Пощади!”– все эти звуки таки и носились над вонью болота, и убаюкивали ее жителей.

Я так залюбовался видом гнилых деревьев и глупых людей, что не заметил, как запнулся ногой за камень… кубарем, под громкую брань собственного производства, я скатился к самым воротам болотного лагеря, снеся три магических факела.
- Силен же ты, братуха, в словесных оборотах, - прохрипел стражник, стоящий на входе.
- Ага… Ксардас бы мной гордился… хоть в чем-то я мастер, - я встал, отряхнулся и подошел вплотную к стражнику, - Какие у вас новости?
Стражник молчал, тупо уставившись в одну точку, наверно пытается надумать новую фразу… пока по букве слова не соберет, не скажет, а у меня четырех лишний часов нет. Поэтому, я  решил не трогать идиота и прошел мимо, повернув на главную площадь, на которой практически ничего не изменилось, разве что возле самого берега моря стоял большой стол, а рядом с ней небольшое ложе, на который лежал человек.

- Здорово, Ангар, - поприветствовал я лидера братства.
- Красиво плывут, - Ангар неопределенно смотрел на водную гладь.
- Кто плывет? –  не понял я и тоже уставился на воду, но кроме мусора ничего не увидел.
- Вон та группа, в полосатых купальниках.
- Чего? Кого? Але-е-е-е, гараж… то есть Ангар, чего  тобой?
- Ты хто? – Ангар уставился на меня своими глазками и ткнул пальцем в грудь.
- Ты меня не помнишь? Странно… Я буквально несколько дней назад приходил – ползал на карачках, жаловался на Ксардаса… плакал. Не вспомнил? А недели две назад я травки учителю Юбериону приносил…
- От которых он и помер.
- Ну да, от которых поме… То есть, я тут не причем.
- А ты чем-нибудь еще “знаменит”?
-  Э-э-э… да! Я однажды принес Галому яйца… надо было яйца ползуна, я принес яйца падальщика. Галом разбил одного яйцо, и молодой птенец клюнул его в глаз… потом лапой выбил второй глаз и сломал нос. Теперь вспомнил?
- Не совсем.
- Ты мне еще задание дал – проверить как дела у гуру в гробнице орков.
- Точно! Вспомнил! Ты тот парень, который мумию охаял!
- Чего? Это не я.
- Вот не надо “ля-ля”, еще скажи, что она первая начала тебе глазки строить. У меня есть свидетель, который видел, как ты осквернял орочий склеп.
- Да что ж вы все только плохое вспоминаете. Заявляю, что я никого там не осквернял!! Все как будто сговариваются и придумывают разные гадкие истории про меня: то я зомби в засос поцелую, то крестьян побрею…или наоборот… зомби побрею, а крестьян – в засос… Я устал от этого, посему заявляю – это клевета, ложь и все такое.
- Да?
- Да! А в склепе я искал твоих воинов и оказывал им первую помощь, по мере надобности.
- Знаем мы твою “помощь” – поднимал полуживых стражников за ноги и тряс до смерти и до полного опустения карманов. Даже орки и то были добрей… человечней. Повезло хоть, что твою “скачку смерти” один человек да пережил. Вот именно он и рассказал о твоих утехах среди мертвецов.
- Я повторяю - это клевета.
- Клевета не клевета, но факт остается фактом....  Поэтому, теперь как честный человек ты должен, а точнее - обязан жениться!
- На ком? На мумии?!
- Ну да. Точнее он не мумия, он парень - мумий и звать его по научному, как болезнь.
- Скарлатина? Гангрена?
- Точно! Гангрена! А сокращено – Гаги! Вы точно подружитесь.
- Сомневаюсь… Знаешь, я дома молоко поставил кипятить, пойду-ка сниму с огня пока не убежало, - я уж было развернулся и принялся бежать, как вдруг цепкая рука схватила меня за запястье.
- А ну, прекращай! Я главный в этом лагере и приказываю тебе жениться, если убежишь, то поймаю и весь лагерь на тебе “пережениться”, а ты сам знаешь, что Нетбек - фанатик, пока ты ему не родишь не остановиться.

Я как представил эту картину, так чуть кИшки не выплюнул:
- А есть, тогда, чего-нибудь для смелости?
- На вот, выпей, убойная штука - Ангар подал мне кружку с какой-то неприятной на цвет полужидкой массой.
- Это что? Выглядит или как рвота или как…э-э-э я надеюсь это не желе? – я вспомнил свою последнюю трапезу “Сопельками” и заметно струхнул.
- Это новый напиток, который разработал один послушник. Он зашел в хижину Галома и поперемешивал в одну банку все его зелья, дал настояться денек и выпил… утром хоронили.
- Что?!
- Я шучу, не волнуйся. Это всего лишь новый тип напитка - закуска и выпивка вместе. Проблема в том, что выходят они по отдельности.
- В смысле?
- Ну… твердое из ушей, жидкое из носа… причем так сильно, что струя раскалывает стекло. ГыГы…
- Хм…А на чем это ты сидишь? – попытался я увести тему подальше от тошнотворного напитка и женитьбы.
- Это моя собственная идея, можно в полусидящем положении быть. Называется – лежак.
- Ясно, тогда стул - сидяк, а вешалка – висяк?
- Нет. Висяк – это у Гомеза между ног. Гы… чего-то я сегодня юморю, не к добру, Ангар покачал лысой головой.
- Это точно. Ну я пойду?
- А ну стоять!! Твои уловки на меня не действую – давай пей и готовься к брачной ночи. И не смей делать вид, что сейчас помрешь – мы тебя и дохлым женим. Понял?

Вместо ответа я залпом осушил кружку с пойлом, потом еще одну, еще одну… на меня надвинулись тени, разверзлись небеса, по земле пошел разлом, и я провалился в густую тьму…
Темнота, только впереди блеклый желтый цвет… я слышу голоса, которые отдают едва заметным эхом:

- Вини, Вини, что с тобо-о-ой? – раздавался писклявый голос
- Стреляй, стреляй, мудачок… тьфу... пятачок… стреляй в голубого-ого-ого, - голос был немного грубее писклявого.
- Ай, больно, - раздался новый, совсем писклявый голос.
- Не в того голубого стреляй, - голос был рассержен - стреляй в желтый шарик с надписью “голубого”.
- Но он же лопнет...…
- А иначе лопнуя-а-а-а…

Снова темнота, пляшущие круги, танцующие зайцы… наконец появился свет…
Я открыл глаза и огляделся: несколько столов были забитыми едой и выпивкой, а вокруг все было усеяно людьми: некоторые пускали пузыри в суп, некоторые дружной кучкой возвышались над соседним столом. Я сам лежал, облокотившись на стул, а впереди на меня таращилась чья-то физиономия.

- Ты кто?
- Кор Ангар.
- А я кто?
- Э-э-э… человек.
- Уже неплохо… Не то, что бы “Ух ты, как круто”, но тоже сойдет. И что мы тут делали?
- Свадьбу твою играли. Ты ведь – женился.
- Не на тебе… я надеюсь?
- Нет, слава Инносу. Первоначально хотели на мумии, но при каждом крике “горько”, ты так страстно и долго целовался с бутылкой шнапса, что мы тебя на ней и женили.
- На бутылке? Хм… А где мумиё?
- Ты разбил ему сердце… он приревновал тебя к бутылке и ушел к другому.
- Да ну тебя, Кор Ангар… шутка была несмешная с самого начала.
- Не скажи. Когда я тебе сказал про зомби, ты был похож на…
- Прекрати. У меня голова раскалывается, а ты… Пойду я лучше… Кстати, ты не в курсе зачем я приходил?
- Нет. Ты чего-то вчера мычал, да я так и не понял. Кстати, в следующий раз не надо спорить с жаренным кротокрысом, а то ты всегда проигрываешь.
- Хм… надеюсь следующего раза не будет.  Ладненько, давай на дорожку выпьем, и я пойду, - я привстал, схватил черную бутылку странной формы и вылил содержимое себе в рот.
- Эй, тебе это нельз…

Белый свет в моих глазах прервал фразу Ангара.

Я открыл глаза и увидел улыбающегося Горна:
- Слава Инносу, очнулся.
- Горн? А что ты…ик… делаешь в Болотном?
- Какое болотное? Ты давно уже Новом лагере, в Новой шахте.
- Как так?
- Я тебе сто раз говорил, что нечего в рот пихать, что не попадя. Вот ты и выпил специальный настой для послушников.
- А в чем…ик… его особенность.
- Кор Ангар хочет отучить их от болотника, поэтому придумал специальный, очень крепкий эликсир. А ты его выпил и давай, как заводной бегать по столам и тараторить чушь. С трудом тебя поймали, да в сюда в пещеру привели.
- Чего то мне… ик… нехорошо. Я что, пьян?
- На удивление – да!  Ты две недели спишь не трезвея.
- Сколько?
- Две недели!
- Вот же… ик… Белиар тебя взашей. Какие там новости?
- Диего перегрыз веревки и сбежал в лес. Теперь в набедренной повязке прыгает с дерева на дерево и кричит, что он Тарзан - повелитель зверей. Мы с Мильтеном пошли его ловить, так он дал Мильту каменюкой по башке, оттащил в пещеру и стал называть – Маугли. Насилу с Торлофом отбили парня, теперь вот не знаем, что делать.
- Ой, моя голова – бо-бо.
- Кончай корчить гримасы, вот твои вещи, которые Ангар передал для орочьего амулета. Ты ему все уши прожужжал, вот он тебе и собрал различные вещи…он  как понял, так и собрал, поэтому не обессудь, - сказал Горн и протянул мне небольшой мешочек.

Я взял мешочек, нацепил на спину топор, взял свой вещевой мешок и держась за стену поплелся к орку. Пока я шел, минуты превратились в часы… мне казалось, что я иду целую вечность, и желание помереть было сильней, чем никогда. Наконец-то показался помост и сидящий орк. С пятого раза с помощью с помощью кузькиной матери и всей остальной семьи я вскарабкался к Тарроку.

-На… ик…животное, мастери свою байду, сказал я и рассыпал перед орком содержимое мешочка.
- Это чё?
- Ну… ик.. это эти.. ну… ингри-би-ди-биби-енты… ВО!
- Я не хотеть, я не могу делать Улу-мулу из пользованной зубочистка, куска такни, палки-ковырялки, огрызка яблока, рыбьих скелетов и сушеной ноги крытокрыса… Да это вроде и не быть нога…
- Мне…ик… все равно. Поэтому ты, жопа с ручкой, делай из этого Улу-мулу. А то…
- А то што?
- А то дыхну перегарищем – сдохнешь. И вообще…ик… не зли меня, я с детства контуженный – зашибу и не замечу.
- Хорошо, хорошо, человек, но за результат я не отвечать.
- Договорились... ик… - сказал я и шагнул с помоста лицом в землю.

Снова темнота… А вот снова свет и из него выходит она! Велайя! Она в белых одеяниях, она смеется, она манит к себе…она манит меня к себе… и вот мы сливаемся в страстном поцелуе… я слышу крик…
- Нет! Нет! Эй!! Не надо языка!! Я тебе счас губу кусать!!! Человек, я не хочу этого, прекатить лобызаться, козел!!!
Я открыл глаза и увидел, что сжимаю в руках противную орчью морду! Я подскочил, как ошпаренный… в это время еда из моего живота практически сама выпрыгнула наружу. Тошнило меня минут пять, в это время орк рассказывал, что пришел меня будить, а я вместо того, что бы проснуться прыгнул на него, придавил лапы его животом и пытался свершить свое черное дело. Слава Инносу, что только пытался… После того, как мне полегчало, я прополоскал рот и обратился к орку:

- Надеюсь тебе не надо объяснять, что лучше промолчать об этом факте?
- Уже забыли про это… человек, лучше смотри сюда, я сделать Улу-мулу. Получаться хреново, но тебе сойдет и так, орк вытащим большой шест с несколькими приклеенными к  нему зубцами, рыбьими скелетами и непонятными шариками. Я внимательно осмотрел шест и спросил:
- На что клеил?
- Тебе уши чистил, на это и клеить.
- А ты не обнаглел? Ты зачем в уши ко мне полез?
- Клеить не на что… в носу соплей нет, вот я и…Кстати, ты когда последний раз ходить мыться?
- Ну…а когда последний раз дождь был? Да и вообще, кто бы тут мычал, а? Ты – животное, я – человек, и не простой, я спаситель всей колонии… её надежда!
- Все – хана колонии! – прорычал орк и взобрался обратно на свой помост.

Хотелось, было, дать ему в ухо, что б понимал кто главный, но голова кружилась, меня тошнило, да и вообще ну его в баню… Я медленно вышел из шахты и так же медленно пошел в направлении города орков, неся в руках орочий амулет. После небольшого моста, силы покинули меня, голова разболелась и я уже полз на карачках, положив топор и Улу-Мулу на спину. Хоть я и полз, но у меня оставалась гордость, что я все сделаю сам! Без чьей-либо помощи. Ведь осталось немножко - вот уже показался дом одного моего друга…

- Эй, Кавалорн!!!
- Кого там черти несут? – раздался из хибары голос.
- Помоги -  жалобно проскулила моя гордость.
- Кто там пищит? – призрак вышел из своего дома и заметил меня, - а… это ты… мне следовало бы догадаться.

Кавалорн был одним из немногих людей, с которым мы общались хорошо… я его даже ни разу не бил… даже в лечебных целях. С виду это был худой мужичек, лет тридцати, с длинным лицом и острым подбородком. Не знаю почему, но он мне все время напоминал летучую мышь. Все в нем было нормально, за и исключением одной странности – сам изготавливал и коллекционировал луки. Конечно, может показаться, что ничего странного в этом нет, но дело в том, что он любил изготавливать экзотические луки: Вместо тетивы – кишки мракориса, вместо стрелы – жало кровяной мухи и все в таком роде… Такими луками нельзя было пользоваться, но он их все равно мастерил. Был случай, когда он захотел шерсть орка, что бы попробовать ее как тетиву –  нацепил шкуру варга, обвалился в мусоре и в грязи, да и потопал в земли этих тварей, внедрился в стаю варгов и пошел в атаку… к беде Кавалорна настало время кормить детенышей и один самый наглый варченок как подбежит, да как вцепиться призраку в сосок, а наш недоделанный варг как взвоет… благим матом, да начнет отбиваться от детеныша, используя при этом приемы рукопашного боя. Увидав такое даже птицы замолкли… навсегда… выдавив из себя до срока еще по пять яиц каждая… А Орки как увидели матерящего варга, скачущего к ним на двух лапах – так Богу душу и отдали, постарев при этом лет на десять. В конце-концов, призрак оторвал от себя детеныша, стукнул его для профилактики об дерево, добил камнем и принес домой в качестве ужина. Только ночью он вспомнил, что шерсть забыл состричь у орков, вернулся, было на место злодеяния, но ничего не нашел.

Хотя это еще самый легкое из приключений Кавалорна - однажды он решил изготовить самый необычный лук, для этого он теменной ночью пробрался в покои Гомеза и… и как вырвет у него волос из… э-э-э не самого удачного места… Гомез чуть дуба не дал от боли и шока, а как увидел в лунном свете острые ушки и крючковатый нос, так вмиг стал седым. Кавалорн хотел, было незаметно бежать, но его задержали стражники. Тут бы и конец призраку, но Гомез его простил и просто посадил в темницу, точнее не простил, а не хотел афишировать… наверно, потому что именно после этой “стрижки” он стал слаб на девок. А Кавалорн не долго сидел  за решеткой - во вторую ночь сидения в темноте и одиночестве безумство взяло верх и, взломавши дверь, он проник во внешний круг, где отстриг волосы у шестерых человек… по его словам - “На тетиву”… После этого пришлось бежать из лагеря. Кавалорн потом долго себя корил, и жаловался, ибо теперь достать выпить было проблематично…

Но это все было давно, сейчас же я лежал в ногах призрака и скулил:
- Калаворотик, дружище, сил нет, помру и не писку. Будь другом, отнеси в орочьи земли.
- Это уж – дудки, и не проси.
- Не хочешь нести, тогда допинай до входа… докати, дотащи. Сделай чего-нибудь…а то сдохну.
- За что мне такое счастье? – пробурчал призрак под нос и взял меня на руки и понес.
- Спасибо, родненький… Я теперь твой должник. Проси что хочешь.
- Да? А ты умеешь красиво раздеваться под музыку?
- Чего?
- Это я шучу… стенку мне в доме построишь, считай квиты, а то живу в доме без стенок, все дураком считают.
- Договорились. Долго там идти?
-Минуты четыре.

Кавалорн донес меня до входа в земли орков, поставил на ноги, дал в руки орчий амулет и пнув “волшебным пенделем на удачу”, пошел обратно к дому. Я минуту постоял, поднабрал силенок и пошел… Шел я десять секунд, потом уже лениво брел по тропинке, волоча по земле эту хренотень с дурным названием, которое я все время забывал. Нести в руках уже не было сил, поэтому я ее волок по земле и тихонько жаловался на свою нелегкую судьбу. Жаловался и причитал я тихонько, потому что боялся, что Ксардас может за мной следить с помощью магии… правда, когда в отдалении появился силуэт башни некроманта, то я осмелел - показал ей кукиш и все остальные неприличные жесты. Хотел еще снять штаны и продемонстрировать главный аргумент моей ненависти к колдуну, но Горн затянул доспехи так, что снять их было проблематично

Волоченная мной Улу-мулу все время цеплялась за кусты, корни и камни, отчего все потеряла свой первоначальный облик. Я практически подошел к мосту, когда меня окликнул грубый голос, больше похожий на звериный рык.

- Эй, человека!
- Ур-Шак, дружище, ты наконец-то вышел из запоя? - сказал я оборачиваясь.

Шаман… или теперь уже законченный алкоголик неровным шагом доковылял до меня и, не говоря ни слова, вытащил из-за пазухи большую бутылку. Я уж подумал, что он хочет выпить за встречу, и стал тянуть к бутылке руки… но вместо этого Ур-шак резкой ударил меня по голове… стекло разлетелось в стороны, ноги подкосились и я упал на Улу-мулу, погнув его еще сильней. В глазах на секунду потемнело, на секунду просветлело. Я уж обрадовался, что отмучился и вознесусь в чертоги Инноса, но два удара по ребрам вернули меня на землю.
- За что, Ур-шизик? - простонал я, не открывая глаз.
- Ты не человек, ты козел!
- Я в курсе, но разве за это теперь бьют?
- Ты зачем это делать, а?
- Чего делать?
- Открой глаза!

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

Я приоткрыл один глаз и увидел рядом с шаманом еще одного орка, который выглядел довольно странно – то ли он шерсть в огне спалил, то ли его моль поела, то ли лишай буйствует.
- Ты кто? – спросил я, открывая второй глаз.
- Ясень пень.
- Чего? Лично мне ничего не ясно. Повторяю – Ты кто будешь?
- Какие же вы человеки тупые… Я – Сень-Пень. Звать меня так.
- А-а! Ну тогда я – Пьянь-Дрянь! Сойдет? – я совсем осмелел и посему гордо уселся с поднятой верх головой, - Так за что били? Не объясните?
- Ты зачем брить моего друга, гоблин ты этакий? Ладно еще брить – зачем слово “Чмо” писать?
- Ну… я думал…
- Тебе нельзя думать, пускай за тебя старшие думают!! – подстриженный орк попытался меня снова ударить, но Ур-шак его отстранил, сказав что “человек нельзя наказывать сильно, он всего лишь тупое животное, он не понимать что делать”. Я хотел, было возразить, но вовремя одумался. Шаман сказал своему другу несколько слов на орочьем и подошел ко мне.
- Он тебя простить, посему можешь не бояться.
- Да я того… и не думал…
- Это я знать, ты вообще плохо думать. Ладно, давай переходить к делу – как я смотреть, ты сделать Улу-мулу. Теперь ты должен идти в наш лагерь.
- Это легко.
- Не совсем. У нас есть орки, которые плохо видеть. Поэтому ты размахивай Улу-мулой над головой и кричи, что она у тебя есть.
- А что именно кричать?
- Кричи что хошь, но главный что б там название было.
- Ясно. Прежде чем я пойду, ответь мне на вопрос – а что ты такого сказал своего другу, что он так подобрел?
- Я сказать, что б он тебя не убивал, ведь ты идти к Крушаку…Вот Крушак тебе голову и открутит… и у него это больней будет получаться.
- Ну… спасибо за веру в мои силы.
- Не за что, - с неподдельной искренностью сказал Ур-шак и они вдвоем с другом пошли по *тропинке к форту, горланя непонятную песню… ну или зевают они так… хер его знает.

Я посидел минут десять, собираясь с силами, потом встал, отряхнулся, взял в руки погнутую и потерявшую несколько зубьев хренотень и пошел на мост. Дойдя до середины, я стал крутить над головой эту байду и заорал придуманную только что песенку:

- Муси-Пуси, Муси-Пуси,
Миленький орк,
Я не вкусный, я не вкусный,
На вкус как носок!
Я не вкусный прям как потный кузнец,
А ты молодец, а съешь меня – будет пипец!!

Горланя эту ересь я дошел до конца моста и увидел совсем неожиданную обстановку, заставившую меня замолчать: хижины орков были сломаны, ворота в город практически вырваны с корнем, а посередь полянки лежала гора трупов… у некоторых на головах были надеты бараны, у некоторых из ушей и прочих мест торчали стеклянные бутылки. “Умеют орки гулять”, - подумал я, - “а это меня еще обвиняют, что я буяню по пьяни”. Я прошел внутрь города и увидел аналогичную картину, разве что барабаны в этот раз не участвовали – кто-то был посажен на кол, кому-то оторвали лапы, кому-то голову… а кому-то наоборот вставили лишнее. В результате пяти минутного осмотра я открыл такие новые виды орков как: Ухоног, Попорук (Рукопоп) и жемчужина коллекции – Башкозад (кто-то определенно мастер в закручивании кренделей). Поняв, что орчий защитный амулет мне не понадобиться, все и так мертвы, я его выкинул и пошел дальше налегке, осматривая все новые виды умерщвления орков. Особенно меня удивил способ, когда пятерых оркских шаманов *“надели” на непонятную колонну… про себя назвал это способ “Шашлычок”.

Я зашел в близлежащую пещеру, предвкушая долгие и нудные похождения по десяткам залам орчего храма… это ведь только в книжках все интересно и захватывающее, а тут ходишь, бродишь, гадишь по углам, да пишешь на стенах ругательства в адрес хозяев пещеры. Войдя, я был несколько удивлен помпезности строений – массивные ворота, большие колоны, громадные статуи орков… большие размеры всего и вся настраивали на мысль, что орки из-за чего-то комплектуют. Я прошел слегка вперед, как послышались взмахи могучих крыльев, и из главного входа храма вылетел демон, несущий на плече какой-то мешок. Сильные крылья, злой прищур глаз, слегка наивная физиономия… я сразу узнал его:
- Дема!!! – я радостно побежал навстречу демону, который, увидев меня, заметно ускорился. Я уж предвидел жаркую встречу - объятья и прочее (конечно обниматься к демоном та еще радость, но все же…) поэтому я раскинул руки и кинулся Деме на шею… демон поймал меня в воздухе свободной рукой и со страшной силой ударил грудью о землю. Я попытался приподняться, но последовал удар в затылок… в глазах опять потемнело, опять посветлело, и в голове раздался голос демона:
- Если еще раз меня заставят выполнять твою работу, сученок, я тебе голову откушу и скажу, что так и было. Она все равно у тебя лишняя… что с ней, что без нее…
Я сплюнул кровь и хотел, было возразить, но демон сказал:
- Чуть было не забыл, вот твои новые вещи, - с этими словами Дема снял с плеча мешок и кинул мне в спину - послышался лязг металла, звон стекла и хруст костей…

Не знаю через сколько часов я очнулся, так как ни солнечного света, ни свечей в этой обширной зале не было, да и я ничего бы не увидел – голова кружилась, а в глазах то двоилось, то троилось. Выплюнув три зуба и собрав все силы в кулак, я выполз из-под обширного мешка, кляня Дему, Ксарадаса и создателя мешков. Все тело было одним сплошным синяком, доспех лопнул в нескольких местах и представлял из себя решето, нежели броню. Достав из своего мешка несколько эликсиров, я принялся думать, за что меня весь день бьют, и правда ли голова мне совсем не нужна…

***********

Всем привет. Вступительное слово... некоторые подумают, что Exzarcist выжил из ума - вступительные слова говорит в конце... Но я это специально, ведь многие знают, что я люблю прибедняться. И вот для того, что бы не портить впечатление от части (она и без того слабая) я решил в этот раз написать в традиционное обращение в конце - Сегодня "Делу" год. Многое за год изменилось, многие товарищи ушли, многие наоборот появились. За год было все: и интересные споры, флейм, снова споры, критика, угрозы... Но вот прошел год и все осталось только в памяти и в ностальгии по ушедшим дням.
По идее я планировал в день годовщины закончить историю, так как части стали выходить все реже и получаться не очень. Некоторые говорили, что это не так, что последние части были неплохи (несколько человек даже назвали их лучшими)... но чувствую, что мое время проходит, и пока я совсем не растерял хватку и не превратил рассказ в нудятину - буду закругляться... Эта часть не последняя, будут еще, но все к концу мы скоро приблизимся... до готики 29 точно не буду дотягивать. ;)

Я знаю, что отвечать на комменты после трех месяцев минимум глупо, но все же, традиция есть традиция (тем более ей уже год ;))
2Danfanz:

пошло шутить просто,

На самом деле - нет! Шутить вообще тяжело, даже в кино комедия считается одним из самых трудных жанров. А шутить в литературе еще труднее... Многие думают, что они напишут как человек обделался и все должны смеяться (на форуме были такие люди) На самом деле все трудней, надо составить в голове человека опредленый образ, который вызовет у него эмоции... Тем, кто считает что это легко советую попробывать и выложить в "Малых".

А также много современных слов: Секунд, антисанитария, авария

Я с этим борюсь, многое уже заменил.

почему первая глава перешла во вторую, я не понял, так как ничего существенно не изменилось.

Практически да... кроме одного - Герой нашел шамана.

не вставило мне ржать над этим

Как я не стараюсь, меня не слышат... Да и с чего ты взял, что все в рассказе должно вызывать смех? Такого не бывает - всегда есть белые и черные пятна, удачные и неудачные моменты.

P.S. Спасибо всем тем, кто хоть читал мой рассказ за этот год его жизни, особое спасибо все тем, кто написал рецензию, оставил критику, высказал мнение в приват - Danfanz, Sailes, Vinny B, OldJediKnight, Joni Tamplier, Roc Black, IBF, Pui-LeGuDaa, Герцог Кронос, SoloSW, DXDman, Dastrix:, Xing, Мадмуазель Ангар, Ulanus, WaterMan[sys], Дарон, *Viscount, Paladin1, ShaninGreg, Cesaris ну и всем проявлениям Гендальфа тоже спасибо... если я кого то забыл, не обижайтесь, просто память плохая... ;) *и знайте, мне важно каждое мнение.

Exzarcist *:devil:

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist:

жалобными глазенками

Почему глазенками?

ручонки тонкие

Что-то мне ручонки не нравятся, не ребенок все-таки

брони не имеет

Ой, как каряво-то!

В руках, точнее в лапах

Просто в лапах.

некрасивого железа

:o  
А оно еще и красивым бывает?

миниатюрность

В карман положить можно.  :)

У меня при себе был еще здоровенный топор Клич война, но я им не пользовался, так как не любил двуручники( хотя и владел ими мастерски).

Слишком громоздко.. Тяжело читается

В голову полезли неприятные ассоциации с перезрелыми овощами, которые набухают и лопаются.

Завернуто слишком

равма была не совместима с жизнью.

Врачом работаешь?  ;)

Вверху на горе находился старый замок,

Возвышался.

не рубит.

Жуть! И это средневековью? Кто-то говорил, что против смешения миров.

спереть сей

Жуткое смешение стилей ! Я бы даже сказал недопустимое. В общем не нравится мне, даже читать дальше не хочется. Никакой философии, постоянно жуткие фразачки.

Сюжет - 5.
Стиль - 3

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist: О как.
Ну во-первых, с юбилеем. :rose: :pivo:
"Делу" год, это надо отметить.
Во-вторых...

если я кого то забыл, не обижайтесь, просто память плохая...

Меня ты забыл, но я не обидчив... Отомщу и забуду. В качестве моей мести щелкни-ка на Ловец Душ в моей подписи... :devil: Я помню реакцию твоего компа на это. ;D
В-третьих, я зашел на форум спустя час после того, как ты выложил юбилейный отрывок. Сразу начал читать и писать рецензию, часам к 11 по мск она была готова, но Я ЖДАЛ... И дождался. Отвлекусь на секундочку...

2Fateh: *:lol: *:lol: :lol:
Я сам с собой поспорил, что первый, кто оставит тут отзыв - это будешь ты!!! Я должен себе бутылочку хорошего пива! Спасибо тебе...
Чуть пройдусь по твоему отзыву...

Жуть! И это средневековью? Кто-то говорил, что против смешения миров.

Все остальное прочитай, может и поймешь чего...

В общем не нравится мне, даже читать дальше не хочется. Никакой философии, постоянно жуткие фразачки.

О да, IBF is back... Меня мучает ностальгия.

Никакой философии

Ответ очевиден:

вся философия сведется к болотнику, пьянкам и разврату.

Сюжет - 5. Стиль - 3

Признайся, оценки от балды. Дальнейший ответ на твой пост оставлю Экзару.

2Exzarcist: Да, это снова я. Ты, надеюсь, в конец моего поста уже промотнул и по ссылочке щелкнул...
Собственно, приступлю к рецензированию (слово-то какое). А то зафлудился.
Выскажусь по предыдущей и новой части.

Цитаты: В цитатах напишу то, что рассмешило. Косяки хрен найдешь, незаметно проскакивают, а выискивать - это придираться... Чего я не люблю.
По предыдущей:

- Все…мы потеряли его навсегда-а-а-а-а…лучше бы ему ноги по уши отрезало-о-о-о…лучше б ему голову оторвало-о-о-о…лучше б он стал гномико-о-о-о-ом…Хотя нет, это уже перебо-о-о-о-ор.

Смеюсь... :)

- Ты чего, твою мать, делаешь?? - Сам просил, вот я и помог. - Ну не так же радикально, елки-палки…еще один помеченный тобой инвалид нам не нужен…Как я понимаю, скоро и до меня очередь дойдет, да? - Ты не бойся, я… - А я боюсь.

Ржу :D

- Ну конечно…вот это…э-э-э…линия обороны, а вот если…э-э-э мы вот так, - наемник ткнул в схему пальцем, - вот сюда вот…и…э-э-э…пойдем, прям как на этой стрелке, то..э-э-э-э…мы фронтально… с фланга…зайдем в тыл врагов, по вот этой стрелке. - Гм… это не схема, это Торлоф домик рисовал, а моя схема находится в метре слева

Плакаю *;D
Вообще-то, нет смысла подчеркивать каждую удачную шутку, мне понравился весь юмор, заключенный в диалогах. Есть у меня такой грешок - меня забавляют, кхм, забавные диалоги :) Хорошая часть, вполне в плане шуток удалась.

По новой части:

- Моя твоя не понимай. - Моя твою тоже ни хера не понимай.

Улыбнуло.

Потом отдал мне и со словами “Если что, похороним бесплатно” вручил ее мне.

Смешно, опять же.

Увидав такое даже птицы замолкли… навсегда… выдавив из себя до срока еще по пять яиц каждая… А Орки как увидели матерящего варга, скачущего к ним на двух лапах – так Богу душу и отдали, постарев при этом лет на десять.

;D
Ну, еще понравилась встреча с Ур-Шаком... И все. :-/ Эта часть не очень по части шуток... Но очень-очень по продвижению сюжета. Мы уже на подходах к Крушику!
Мне не понравилось нахождение ГГ у болотников и его женитьба... Создалось впечатление, что, тебе нечего было туда вписать, вот и придумал про женитьбу.

Сюжет:
Обе части оценю в целом, потому что они прерываются на диалоге, это, кстати, сначало немного напрягло - пришлось промотнуть вверх, вспоминая, на чем же закончилась предыдущая часть. Сам сюжет продвинулся вперед, хорошо так продвинулся, намного. Собственно, это все.

Стилистика:
Опять же по обоим частям:
Много диалогов. Одни диалоги, сплошняком. Описательных элементов нету... Вообще, кроме разговоров, ничего нет. Но эти самые разговоры построены хорошо, качественно, удачно вплетены шутки и приколы, нет переизбытка стеба и хохм.

Общее мнение - понравилось! *;)

Оценка за первый отрывок: стилистика - 9 баллов, сюжет... ммм... 9 баллов)))
Оценка за второй отрывок: стилистика - 9 баллов, сюжет - 8,5 баллов (за женитьбу).

С почтением, Woll de M@rr.

Добавление от 05/08/07, в 02:49:29

---

З.Ы.: Глянул я тут... Я на этой странице вообще комментов не оставлял... Я преступник, оторвите мне яйца (с) Попозже напишу и по другим частям.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

Экзар! Ты садист! Я чуть не умер со смеху! Это видимо с непривычки.

Как всегда порадовал стишок... Хотя финал был не очень. Начало было лучше. Особо понравилось: история Кавлорна и ингридиенты Улу-Мулу. Хотя что-то конкретное выделить сложно - было смешно все. Видимо у меня просто состояние такое. Про результат выпивки (глюки с Вини и Ко) тоже понравилось, поэтому про женитьбу тоже не так плохо, как говорил Волдемар.

Дема - садист. Такое устроить у орков! ;D Вырвать руки у кого-то и вместо ног вставить.

Продолжай со стишками и пиши чаще...

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

Оценки вполне объективны. Если обидел - извиняйте.

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist:
Ух... неужели я сделал это..
Решил сегодня прочитать твой рассказ и не пожалел об этом.
Читается всё на одном дыхании, никогда не думал, что готические рассказы, в частности твой   ;), могут быть такими захватывающими.
Однозначно, настроение поднято до конца дня.  :)
Придираться ни к чему не буду и ставлю общую оценку 9 из 10.  :)
Надеюсь продолжение будет.

Re: Т: Рассказ 'Обычное дело'

2Exzarcist:
ну что ж: начнём-с процедуру вскрытия подопытного. на операционном столе у нас сегодня крайняя (но далеко не последняя) часть эпопеи "Обычное дело"!
Ну а если без мрачных шуток, то рассказ в целом, и обсуждамый отрезок в частности, очень даже зупергут!
Последняя, выставленная тобою, часть идеологически... тьфу ты! стилистически и выдержанна, и продолжает линию всего рассказа (аж заново прочесть захотелось! чесслово). Правда, как мне показалось, начало было "рождено" в муках, и поэтому создается ощущение излишней "нагруженности" на моск (и его остатки). К концовке же мы можем наблюдать эдакий эффект "расправленных крыльев": афтор не напрягаясь, лёгенько так, изложил всё так, как хотелось ему, и... правильно сделал. Ибо это и есть та манера, которая тебя прославила. (парвдо с Дёмой ты, ИМХО, переборщил: он даже не садист, он -эдаий серийный маньяк, простотаки Др. Менгеле)
[p=Exzarcist]...да и глюки с Винни и Ко оставили какой-то странный след, даже не знаю, с чем это связано. Видимо в последнее время я стал слишком уж мнительным - везде кажутся намёки и межстрочный смысл.[/p]
В обчем, моё мнение=оценка:
1-я часть сюжет - 7.5, стиль - 8.3
2-я часть сюжет - 9.0, стиль - 9.7


Удачи! и успехов во всём! Жду с нетерпением продолжения!

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Exzarcist:

*Хм... Думаю, мой коллега Vinny B согласится, что подопытный имеет ярко выраженные симптомы прогресса. Год назад, нужно отметить, его состояние было не столь замечательным. Ныне же шуток стало больше, объем "опухали"-похабщины заметно уменьшился, распространение язв-матюков приостановленно.

Однако обнарцужена тенденция к чрезмерному насилию (зачастую в извращенных формах):

В лагере все было без изменений, разве что на том месте, где играли в “Салки”, пытались откачать лысого, засовывая селезенку ему обратно в рот

...

настало время кормить детенышей и один самый наглый варченок как подбежит, да как вцепиться призраку в сосок,

...

он теменной ночью пробрался в покои Гомеза и… и как вырвет у него волос из… э-э-э не самого удачного места…

.

*Лично у меня возник вопрос при прочтении вот этой фразы:
*

у некоторых на головах были надеты бараны, у некоторых из...

*Это все таки опечатка, и следует читать "БАРАбаны", или же маньяк-Дема невинных животных так истязал?

2Vinny B:

1-я часть сюжет - 7.5, стиль - 8.3 2-я часть сюжет - 9.0, стиль - 9.7

*Откуда такая точность, коллега?;)

2Fateh:
Слава Роду Миродержателю и Богам Родным!
Да буде известно тебе, что "критика" твоя попахивает всего лишь маленьким ерничеством, вызванным обидой на вполне справедливую критику твоего произведения автором "Дела".
... *обрекаешь себя на 15 лет мук в 3-м кругу ада :)

Re: Т: Рассказ "Обычное дело"

2Cesaris:  Ерничаешь как таз ты, а шутка не смешная.