Т: Средневековье

Итак, начинается мой новый рассказ "Средневековье". Тему открыть мне разрешил Шаман.

Средневековье.
Глава 1.
Друзья, приехавшие в Миртану, на самом же деле привезли с собой одного пленного, который томился последние несколько месяцев в подвалах бандитского лагеря на острове «Ченксис». Этот человек, изнуренный постоянными побоями и подверженный жестокости бандитов, уже, казалось, готов был сойти с ума на глазах у  безымянного и его друзей. Пока друзья ехали в Миртану на корабле,  он стонал и глубокая печаль охватывала его всё сильнее и сильнее, пока корабль «Эсмиральда» пробирался через шквалы открытого моря Миртаны. Он тосковал по родине. Он, как никогда, жаждил увидеть Миртану и вновь окунуться в атмосферу родного края и почувствовать себя простым жителем страны, хотел вновь начать жить своей жизнью и не страдать, и не быть одержимым теми ужасами, что подстерегали его последнее время. Казалось, он мог умереть от тоски, но силы не покидали его, он ещё надеялся увидеть Миртану, а надежда умирает последней…


Кебальт лежал где-то недалеко от леса, на деревянной скамейке, покрытой мхом, на которую, видимо, никто давно уже и не садился. Лежал он в простой одежде рудокопа, рядом с ним валялся ржавый меч и бутылка шнапса. В нескольких десятков метров от него расположилась стая луговых падальщиков, которые, в свою очередь, попросту не обращали на него никакого внимания. Стоял очень жаркий день, на небе немного были видны редкие облака и птицы, проносящиеся над головой бывшего пленника шайки бандитов с острова Ченксис…

- Мы завалили орков! – послышался радостный голос издалека, разбудивший крепко спящего Кебальта, - Орки свалили отсюда!
Кебальт открыл глаза, и перед ним вдруг появился безымянный с радостным лицом, держащий в руке какую-то фигню.
-Что это? – удивленным голосом спросил Кебальт, упавший от неожиданности со скамейки в траву, посмотрев на предмет в руке безымянного.
-Это? Блин, это очередной орочий артефакт, каких в Хоринисе было знаешь сколько… - пояснил безымянный. Кебальт, чтобы не выглядеть идиотом, сразу встал с земли, опустив взгляд сначала на безымянного, а затем и на остальных друзей, а потом ещё и умудрился одним глотком испить весь шнапс, появившийся в глазах безымянного и его компании неизвестно откуда. Поняв, что в бутылке ничего нет, он отбросил её вглубь деревьев и продолжил радостным голосом: «Я, знаете ли, рад, что мы, наконец, в процветающей стране!»
-Это ты о Миртане говоришь? – неожиданно произнес Лестер, вышедший из деревьев, хватающийся за голову.
-А о ком же ещё! – весело произнес Кебальт, вдруг покосившийся с изумленным видом на Лестера, у которого немного капала кровь, - Что с тобой, Люстер, или как там тебя?
-Что-то тут пролетело мимо меня, задев мне голову, - сказал Лестер и на глазах у всех неожиданно упал на землю и покатился вниз.
-Вот до чего доводит курение, - неудачно попытался сострить Кебальт.
-Идиот, ты в него бутылкой попал! – прокричал Горн, вмиг успокоивший криком Кебальта.
Все кинулись быстро к Лестеру, лежащему на холодной земле среди различных растений и трав, и бормочащему что-то невнятное. А Горн в это время подошел к Кебальту, слегка спугнув его устрашающим взглядом, и произнес: «Миртана, страна твоя, сейчас в полной… Орки здесь всем заправляют, устроили революцию и теперь они – настоящие хозяева страны!!» От изумления Кебальт уронил меч  и с трудом выдавил: «Что, правда?»

Глубокая печаль омрачила Кебальта, грусть начала его охватывать, его мучила ностальгия и он не ожидал вернуться в родную страну и увидеть её ТАКОЙ. Но его все-таки не покидала радость, что он все-таки вернулся сюда и он решил не отчаиваться и рассказал товарищам одну историю…

-… И вот с этой таверной, находящейся вблизи Ардеи и Кап Дуна,  у меня связаны все лучшие воспоминания в жизни, я до невозможности рад вернуться сюда, если меня по дороге не убьет ностальгия! – улыбнулся Кебальт, устремив взор на красивейший закат, словно чувствуя в душе, что это закат их страны. Небо было необычайно красивым, произведя сильнейшие впечатления друзей и Кебальта. Вдали виднелись какие-то домики, луга, леса. Кебальт расстраивался, что все это было уже не таким, как должно было быть, и что страна увязла в рабстве... Кебальт остановился и с грустью начал смотреть на небо, вытирая слёзы с глаз. Горн, у которого уже закончилось терпение, прокричал: «Кебальт! Пошли!» Но Диего и безымянный остановили Горна, так как они сами понимали его чувства, и что-то подобное возникло и у них в душе.
Вообще, безымянный, Диего, Лестер и Мильтен хорошо относились к Кебальту, понимая участь несчастного человека, но Горн относился к нему с призрением, что удивляло остальных друзей… Трудно сказать, что заподозрил в нем Горн, ведь они знали друг друга недолго…

Среди деревьев недалеко от очередного красивого леса располагалась таверна.
Деревянная таверна с несколькими окнами была типичной готической постройкой, в которой всё напоминало о процветающей Миртане.  Слева от постройки, что светилась в темноте необычайно красиво, был маяк или вышка, про которую Кебальт почему-то ничего не рассказал. Таверна ярко светилась, а тогда уже было позднее время дня, и было непонятно, почему постройка излучает такой свет. Неужели это магия?
При виде таверны, Кебальт сразу же прокричал от радости что-то неразборчивое и побежал со всех ног к ней, словно его преследовала стая мракорисов. Наконец, когда друзья вошли в таверну, Кебальт уже вовсю разговаривал с людьми. На стенах висели различные трофеи, а также мечи и щиты и картина короля Робара второго. В здании было много деревянных столиков, красиво сделанная барная стойка с различными украшениями, а также лестница, что поднимала наверх маяка  и наконец несколько кроватей на втором этаже, видных из-за открытых дверей. В комнате было несколько каминов, из которых так и летели искры.
                                             В это время Кебальт, мгновенно освоившись, вызвав радостные лица заседателей, начал: «Ох ты, видимо все здесь! Руткирас, Пантир, Калибрат…», - все люди радостно приняли Кебальта и уже хотели вступить с ним в разговор, как вдруг он поинтересовался: «А где Сеня?», - тут все люди замолчали, словно случилось что-то неладное. – Неужели его уже нет с нами? – спросил Кебальт, в душе понимая истину. – Погиб в схватке с орком! – с тоской выдавил трактирщик.
Судя по всему, все друг друга здесь знали и по традиции друзья  собирались здесь, что безымянный с товарищами узнали из рассказа Кебальта, однако таверна славилась ещё и тем, что и часто помогала путникам, ищущим место, где провести ночь.
- Хороший был человек! – с тоскою промолвил Кебальт, печально наливая себе в стакан эль. – Но орк был лучше! – послышался голос Лестера издалека, на которого мало кто обратил внимание. Когда Кебальт уже приобщился к общему столу, друзья ещё стояли у входа и чувствовали себя как-то неловко, пока трактирщик не усадил их, бесплатно накормив едой, уже зная, кто спас их друга. Публика в заведении была шумная, не все даже обратили внимания на друзей. Друзья уселись за отдельный стол, спокойно кушали и беседовали, как вдруг Лестер, почуствовавший непогрешимость своих высказываний, сказал: «А болотник…»
- Заткнись! Запарил уже со своим болотником, укурок лесной! – успокоил его Горн, которому чуть-чуть поднадоело все время слышать про болотник от друга, предложив ему салат «Ошибка лучника». Мильтен и Диего с безымянным пили красное вино, о котором Мильтен в свою очередь был хорошого мнения. Так вот продолжался ужин… Эль, пиво и вино разливалось по бокалам; все после тяжелого дня хотели отдохнуть от души, но… Мильтен стал с грустью говорить, что здесь не безопасно. Он, словно чувствовал что-то неладное. Тем временем Кебальт забыл о положении родины и уже пьяный запел с друзьями песню о Миртане…

Через несколько минут в трактир неожиданно зашел какой-то человек, напоминавший вора. Черная одежда, воротник, закрывающий лицо и темный, леденящий взгляд. Но пьяная публика не видела его, как вдруг он, неспешно осмотрев таверну, не подошел к Кебальту. Он довольно громким голосом произнес: «Мне нужен Кебальт! Мне ему надо кое-что сказать! Пойдем наверх маяка». - Ты кто? Я тебя не знаю! – вмиг протрезвев, сказал Кебальт. – Я с тобой пойду, друг – сказал Ролог, который был одним из хранителей таверны. Среднего роста старик Ролог видимо был опытным и смелым человеком и патриотом, как и многие здесь в таверне. Не напугавшись нисколько, Ролог пошел за человеком, а сзади него, все ещё шатаясь, шел Кебальт.

Через несколько минут послышался крик, напугавший всех в таверне. В это время Мильтен уже бежал наверх и через несколько секунд, очутившись на крыше маяка увидел труп Кебальта, лежащий у балкона. Поняв, что все кончено он решил искать преступника, как вдруг услышал умирающий голос Ролога, лежащего на полу. – Меня… ножом в спину… Я умираю!
- Кто? Кто? – резко произнес маг.
Было все уже ясно, Ролога спасти было невозможно, он умирал, истекая кровью. Он умирал на глазах. Перед смертью он показал на записку, что валялась на деревянном полу. Там было написано что-то зашифрованное…
- Надо расшифровать, не теряя времени, это связано с их смертью, - подумал Мильтен.
С крыши маяка открывался прекрасный вид. Набежавшая толпа людей во главе с Диего и безымянным увидели вид на Миртану и город Кап Дун, охваченный орками и огненным пламенем рабства…


Жду ваших комментариев!

Re: Т: Средневековье

2Шерлок Холмс:
ПРивет... Говорю сразу - войны у меня с тобой нет... ты не думай... просто я все время такой... со всеми...

пока корабль «Эсмиральда» пробирался через шквалы открытого моря Миртаны. Он тосковал по родине.

Кто тосковал? Корабль?

Миртану

В первом абзаце 10 строчек, а слово "Миртану" употребляется 5 раз... есть такая штука - синонимы... о ней знают только ОЧЕНЬ умные люди… да… и что бы слово не повторялось они ими пользуются.

Кебальт лежал где-то недалеко от леса, на деревянной скамейке, покрытой мхом, на которую, видимо, никто давно уже и не садился. Лежал он в простой одежде рудокопа, рядом с ним валялся ржавый меч и бутылка шнапса.

Есть такая штука - метафоры.... эт вообще один из самых больших секретов писательства... Метафоры нужны, что бы украсить текст.. дать этакий полет мысли... ПРимер - "Где-то наверху трио танцевало танго под стук своих преступных сердец. Макс Пейн". Вроде бы ничего не сказал, но красиво... Конечно злоупотреблять нельзя, но у тебя ведь не милицейский протокол, где все четко и по правилам... Вот мы подошли и к след. моменту - протокол... Тут летели птицы, тут лежала бутылка, тут лежало тело... скучно и серо.

безымянный с радостным лицом, держащий в руке какую-то фигню.

Вот... сразу видна попытка в написании серьезной книги... значит держал "фигню"... какой неожиданный поворот сюжета.

а потом ещё и умудрился одним глотком испить весь шнапс, появившийся в глазах безымянного

А-А-А-А!!! Безымянный мутант!! У него в глазах появляется пиво!!

сказал Лестер и на глазах у всех неожиданно упал на землю и покатился вниз.

Хм... умеет Леся развлекаться... умеет...

неудачно попытался сострить Кебальт

Угу... очень неудачно.

ты в него бутылкой попал!

Что бы передать всю полноту образа - советую дать себе бутылкой по голове... Это поможет передать всю гамму чувств... ;D

Люстер

О! Шутка юмора.

типичной готической постройкой

Хм... как хорошо, что мы тут все интеллектуалы.. да такие, что аж укакатся... и каждый из нас сразу представляет "типичную готич. постройку"... да... надеюсь ты понял.

картина короля Робара второго.

Какой талантливый король... он еще и картины пишет...

В здании было много деревянных столиков, красиво сделанная барная стойка с различными украшениями, а также лестница, что поднимала наверх маяка  и наконец несколько кроватей на втором этаже, видных из-за открытых дверей. В комнате было несколько каминов, из которых так и летели искры.

Не хватало только танцпола, шестов и стриптизерш...

«А где Сеня?»

ПРизнатся, меня тоже мучает такой вопрос... особенно в свете других имен -

Руткирас, Пантир, Калибрат

, мне очень интересно, как на свет мог появится "Сеня". Кстати, Калибрат наверно сын какого-то механика, али столяра-плотника (Старший сын Калибрат, средний Коловорот...) А Руткирас больше похоже на ругательство...

салат «Ошибка лучника».

Вот, уже лучше...

какой-то человек

Да... твоя "точность" меня убивает - "где-то недалеко леса, какой-то человек, что-то...кому-то..." жуть...

воротник, закрывающий лицо и темный, леденящий взгляд

Вопрос первый - если воротник закрывает лицо, то как моно увидеть его взгляд?
Второй вопрос - если воротник закрывает лицо, то как он вообще ходит? На ощупь?

Что же мне тебе сказать приятного... лучше... лучше чем в прошлый раз... да... немного, но лучше. Уже не так тошнит, когда читаешь... Хотя... хотя и к цианиду можно привыкнуть, если понемногу его жрать. Наверно на этом приятные слова и кончатся... Ты бросай это дело. Ну не твое это, не твое. В принципе и медведя можно на мотоцикле научить кататься... терпение и труд и т.д. Но лично мне кажется, что тебе не стоит писать. Видно, что и колется и хочется наваять что-то мощное, но... но это совсем не получается. Вот такое мое мнение.

Всем спасибо за внимание.
Учяфксшые :dead:

Re: Т: Средневековье

2Шерлок Холмс: Так-с. Ну поехали :)
Первое, что отмечу - прогресс есть, он заметен по сравнению с (не к вечеру будь помянут;)) Готическим миром. Но наравне с прогрессом есть и ошибки. Вот по ним я и пройдусь, постараюсь указать если не все, так большую часть, так что не пугайся большому их количеству))
Сразу же вопрос - это продолжение Готического мира? Если да, то так и напиши, иначе не совсем ясно, что за

Друзья

приехали в Миртану.

Друзья, приехавшие в Миртану, на самом же деле привезли с собой одного пленного

предложение противопоставлено, но непонятно чему. Фраза

на самом же деле

означает, что до этого должно идти предложение с другой причиной приезда в Миртану, или другое, но в котором так или иначе не упоминается привоз в Миртану пленного.

томился последние несколько месяцев

глагол лучше поставить после "месяцев".

острове «Ченксис»

Название острова употребляется без кавычек.

подверженный жестокости бандитов

подвергаемый жестокому обращению.

ехали в Миртану на корабле

На кораблях плавают))

пробирался через шквалы открытого моря Миртаны

слово "шквалы" немного не то значит...))) можно написать по другому, например, "пробирался через бури и штормы" или нечто подобное...

жаждил увидеть Миртану

жаждАл.

вновь окунуться в атмосферу родного края

как-то не подходит... Может, лучше "вдохнуть воздух родного края"?

- Мы завалили орков! – послышался радостный голос издалека, разбудивший крепко спящего Кебальта, - Орки свалили отсюда!

Завалили-свалили, однокоренные слова, лучше заменить одно.

Кебальт, чтобы не выглядеть идиотом, сразу встал с земли, опустив взгляд сначала на безымянного, а затем и на остальных друзей, а потом ещё и умудрился одним глотком испить весь шнапс, появившийся в глазах безымянного и его компании неизвестно откуда.

Вообще ересь :)чтобы не выглядеть идиотом, встал? Опустил взгляд на них всех по очереди... Он что, под три метра ростом?))) Про шнапс в глазах вообще непонятно)))

у которого немного капала кровь

месячные у Лестера? Откуда капала-то? :devil:

Глубокая печаль омрачила Кебальта,

с учетом комичности предшествующего диалога немсного не в тему про глубокую печаль))) И слишком часто ты употребляешь это определение на таком коротком отрывке.

отбросил её вглубь деревьев

может, "отбросил в кусты"?

И вот с этой таверной, находящейся вблизи Ардеи и Кап Дуна,

с какой таверной? Откуда она взялась в диалоге?

Небо было необычайно красивым, произведя сильнейшие впечатления друзей и Кебальта.

красивейший, сильнейший... не стоит слишком часто употреблять эпитеты в превосходной степени.

относился к нему с призрением

прЕзрением.

недалеко от очередного красивого леса

про красоту не к месту...

Деревянная таверна с несколькими окнами была типичной готической постройкой,

хммм... Поищи информацию по такому стилю архитектуры, как Готика. Поймешь свою ошибку)))

Наконец, когда друзья вошли в таверну, Кебальт уже вовсю разговаривал с людьми. На стенах висели различные трофеи, а также мечи и щиты и картина короля Робара второго. В здании было много деревянных столиков, красиво сделанная барная стойка с различными украшениями, а также лестница, что поднимала наверх маяка  и наконец несколько кроватей на втором этаже, видных из-за открытых дверей. В комнате было несколько каминов, из которых так и летели искры.

перечисление.... бррр. И искры, летящие из каминов... Это для деревянной постройки фатально)

В это время Кебальт, мгновенно освоившись, вызвав радостные лица заседателей, начал: «Ох ты, видимо все здесь! Руткирас, Пантир, Калибрат…», - все люди радостно приняли Кебальта и уже хотели вступить с ним в разговор, как вдруг он поинтересовался: «А где Сеня?»

:lol: Подбор имен меня убивает просто ;D

бесплатно накормив едой

а чем еще можно накормить?))) *Экзар, молчи!!!!!!!!!*

- Заткнись! Запарил уже со своим болотником, укурок лесной! – успокоил его Горн

Ничего себе успокоил... Лучше заменить глагол)

воротник, закрывающий лицо

"лучше будет "высокий воротник, скрывающий лицо"

он умирал, истекая кровью. Он умирал на глазах.

"Он, истекая кровью, умирал на глазах".

С крыши маяка открывался прекрасный вид. Набежавшая толпа людей во главе с Диего и безымянным увидели вид на Миртану и город Кап Дун, охваченный орками и огненным пламенем рабства…

не в тему переход на обзор панорамы...

огненным пламенем рабства…

огненное пламя?

Примерно вот так. Вижу, что желание писать у тебя есть, причем ты прогрессируешь - что весьма похвально. Главный тебе совет - не спеши, не пытайся часто выкладывать продолжения. Лучше реже, но больше и лучше. Если хочешь, могу помочь с редактированием рассказа, пиши в лс при желании.
Конкретно по рассказу - сюжет рвется с места в карьер, сразу начинается действие... Не знаю, такие рассказы не всегда удается автору сохранить от ошибок и потери качества. Легче плавно начать рассказ, не спеша завязать линию сюжета (или линии) и тихо мирно писать его. Кроме того, проблема рассказов с быстрой завязкой - автор выдыхается и у него не хватает фантазии на продолжение.
В общем, пиши, работай над ошибками. Если нужен совет - спрашивай, помогу)
2Exzarcist: дружище, ты жгуч, как царская водка)))))

Ты бросай это дело. Ну не твое это, не твое. В принципе и медведя можно на мотоцикле научить кататься... терпение и труд и т.д.

Не соглашусь... Научить можно кого угодно чему угодно, никто не безнадежен. Зависит от самого ученика, сможет он осилить науку или нет. пусть пишет, затравить человека легко, а вот помочь...)

Re: Т: Средневековье

2Князь Вольдемар:

На кораблях плавают))

Тоже мне "грамотеи", что один, что второй  ;D На кораблях не ездят, и не плавают... на кораблях ходят... выражение "Ходить под парусом" слышали? Ну вот... Ладно, Готикрок еще пролетарий, ему можно не знать, но вы, ваше благородие, вы ведь князь  ;)

а чем еще можно накормить?))) *Экзар, молчи!!!!!!!!!*

Сволота!! "Нашу песню не задушишь, не убьешь" ;D И вообще - не надо тут мне... я знаю много разных приличных вещей которыми можно накормить... конечно жрать это не желательно, но если очень хочется, то можно…

Главный тебе совет - не спеши, не пытайся часто выкладывать продолжения.

Поддерживаю этот совет! Не спеши, раз в три года будет самое-то.

Не соглашусь... Научить можно кого угодно чему угодно, никто не безнадежен. Зависит от самого ученика, сможет он осилить науку или нет. пусть пишет, затравить человека легко, а вот помочь...)

Не знаю... может твой менеджер и умнейший человек и права насчет работы, но... но творчество это не работа, где делай все по правилам и будет счастье... это... это магия... конечно ГотикРок не безнадежен, но с его темпами прогресса он напишет путевый рассказ только к твоей пенсии. Как я уже говорил, можно и медведя научить кататься на мотоцикле, но он так и будет ездить как медведь. С этим автором такая же история - его можно научить писать грамотно, ставить слова в предложении согласно правилам Русс. Яз., но его нельзя научить писать красиво и интересно... или ты его еще и фантазии собрался учить? Курсы "как найти талант"? Многим людям что-то дано, а что-то нет...

Если хочешь, могу помочь с редактированием рассказа, пиши в лс при желании.

Мы всегда выискиваем в рассказах какие-то плюсы, у каждого свои - кто-то пишет интересные диалоги, кто-то красиво заворачивает сюжет, у кого-то красивый слог... В данном случае мы с тобой, тов. князь, кроме похвалы "ты прогрессируешь" не нашли никакой... Сюжет? Дрянь. Диалоги? Ерунда. Красиво написано? Хм... не смешите мою язву... Этот рассказ может стать хорошим, если только ты его удалишь и напишешь вместо ГотикРока...

дружище, ты жгуч, как царская водка)))))

Хм... хорошо сказал))) :devil:

Re: Т: Средневековье

*А щас будет битва замшелых зубров* :angel:

Тоже мне "грамотеи", что один, что второй   На кораблях не ездят, и не плавают... на кораблях ходят... выражение "Ходить под парусом" слышали? Ну вот... Ладно, Готикрок еще пролетарий, ему можно не знать, но вы, ваше благородие, вы ведь князь

Выпендрился))) Я знал, но забыл))

я знаю много разных приличных вещей которыми можно накормить..

угу, ты как-то описывал свой рацион...

Не знаю... может твой менеджер и умнейший человек и права насчет работы, но... но творчество это не работа, где делай все по правилам и будет счастье...

"Я еще не разобрался, кто она - клевая телка или классный менеджер. Скорее - классная телка-менеджер." (с) Коллега.

но творчество это не работа, где делай все по правилам и будет счастье...

Все на свете делается по правилам, как бы это не было неприятно))) Пусть мы этого и не видим. В творчестве - при комментировании какие замечания мы делаем? По стилю, грамматике? А эти замечания что, не отметки о нарушении норм и правил языка?

но его нельзя научить писать красиво и интересно...

Ну я же научился?

или ты его еще и фантазии собрался учить?

Я вообще не учитель)))

данном случае мы с тобой, тов. князь, кроме похвалы "ты прогрессируешь" не нашли никакой... Сюжет? Дрянь. Диалоги? Ерунда. Красиво написано? Хм... не смешите мою язву...

В таком небольшом отрывке ты увидал сюжет?)) Обилие диалогов (которые можно научиться писать)?
Насчет красоты... Красота написания не всем дается)) Сразу не дается.

Этот рассказ может стать хорошим, если только ты его удалишь и напишешь вместо ГотикРока...

Щазз... Я не собираюсь что-либо писать...) Даже свои старые рассказы.

Хм... хорошо сказал)))

А как же, чего еще от Князя ожидать :angel:

Re: Т: Средневековье

2Шерлок Холмс:
Люстер -  :lol:
А теперь поехали... история вполне интересная, но - слишком много:

какую-то

где-то

что-то

и.т.д., можно запутаться.
История, конечно, развивалась, я бы сказал очень запутанно, но ближе к концу, когда вышла в дверь таверны особо загадочная личность, стало даже интересно! Интрига я б сказал... Бухают - бухают, а тут к ним черный чел с воротником на башке... добухались... :lol:
Вот это после такого кровавого месива как-то не в тему -

С крыши маяка открывался прекрасный вид. Набежавшая толпа людей во главе с Диего и безымянным увидели вид на Миртану и город Кап Дун, охваченный орками и огненным пламенем рабства…

В остальном история мне понравилась, а ошибки... просто я не обращал на них внимания, чего и остальным советую!
Да, ну кое-где не так, но это не важно, главное, что он старался, а ведь не для себя...
Жду продолжения, но без - где-то, кто-то, чем-то и.т.д. в больших объемах ;).

Re: Т: Средневековье

2Gothicrock: Замысел неплох. Есть ошибки в орфографии, но это не главное. Текст немного путанный, из-за этого иногда сразу не понять что имелось ввиду.  

как вдруг он, неспешно осмотрев таверну, не подошел к Кебальту

думаю тут должно было быть "пока он не подошёл к Кебальту".  Лучше всего получилась часть про таверну, а вот переживания Кебата несколько сумбурны, хотя отчасти и могут быть объяснены за счёт нахлынувших противоречивых эмоций. Однако так и следовало намекнуть. Остальное тебе уже говорили выше. Рассказ хороший. Дерзай, пиши. Я уверен что продолжение будет лучше. Главное понять как писать, а остальное приложится.

Re: Т: Средневековье

2Gothicrock: Прочитала, отзываюсь ))) Не прозаик, сам понимаешь, пишу исключительно в фрпг по ТЕС, и то один стёб/ да и в рифмах тож)))


Общее впечатление - эклектично, тоись нет определенного стиля, смесь получается. Неясно, что именно задумывалось автором - то ли героический эпос, то ли авантюрный роман, отсюда режущие слух лексические противоречия. С одной стороны пафосные фразы -

он мог умереть от тоски, но силы не покидали его, он ещё надеялся увидеть Миртану, а надежда умирает последней…

и

Глубокая печаль омрачила Кебальта, грусть начала *его охватывать, его мучила ностальгия

и тут же снижение "высокого градуса" в виде явно жаргонных выражений -

держащий в руке какую-то фигню.

и

- Заткнись! Запарил уже со своим болотником, укурок лесной!

Создается ощущение что Кебальт – благородный романтический герой "измученный ностальгией", а общается он с исключительными плебеями, отслужившими в стройбате ))) Для серьезного произведения язык очень неровный. Можно писать юморные диалоги, но тогда лучше придерживаться образца диалогов из самой игры. "Укурками" там вроде никого не называют.
Или же не затягивать с описанием внутренних переживаний героя.
* * * Без буквоедства не обойтись:
Помимо многократной "Миртаны" в первом абзаце, навязчиво повторяется имя "Кебальта" в абзаце
начинающемся со слов

-… И вот с этой таверной

. Биография героя неизвестна, поэтому конкретных синонимов, кроме "бывший пленник" предложить затрудняюсь.

корабль «Эсмиральда»

или уж "ЭсмЕральда" как у Гюго, или уж совсем другое название, связанное с готическими реалиями – "Крошка Ли", "Портовая Надя", а если не собираешься в дальнейшем упоминать этот корабль, то и незачем его называть вообще – приехали на нем и ладно.

я … рад *вернуться сюда,

если меня по дороге не убьет ностальгия!

"Полночь, с ножом мечась, догнала, зарезала… " очень рассогласованное предложение по сути *он рад вернуться, если его не убьет*, смысловой нагрузки в данном виде очень мало.

охваченный орками и огненным пламенем рабства…

хм… рабство пламенем? пламя битвы или восстания бывает, а у рабства оковы или ярмо
В целом, вполне бы сошло для поста в фрпг, где надо быстро сочинять о событиях и действиях. Но если уж собрался писать с заявкой на литературность, то тщательная редактура и безжалостная правка с ампутацией лишнего необходима. *Кроме того заранее определись, что ты будешь писать – если хочешь поюморить, то не впадай в занудное описание внутренних переживаний героя. А мотивацию его ненависти к захватчикам лучше описать через корыстные заботы о желудке, например. Типа, "ах они гады, орки эти, сожгли родную [strike]хату[/strike] пивоварню!"
Вывод. Дано или не дано? :angel: Поскольку корысти тебе от сочинительства никакой, то значит просто хочешь сочинять для души. Вот и сочиняй, а издевки - это всё от зависти, от лукавого или обострения желчекаменной болезни *;D *

Re: Т: Средневековье

2Gothicrock: Ну что я могу сказать - пока все норм, хотя недоделки все же есть, но редко кто ими не грешит.....
Хотел выложить цитаты, но их уже расхватали, но предложение про убийцу-ностальгию, конечно убило :lol:
Ну и не совсем понятно, собственно, кто такой Кебальт, как он оказался с нами(то бишь с ними) и т.д....
Текст несколько сыроват, каков он бывает, когда пишется на скорую руку, а у тебя, как известно, сейчас экзамены?Если же к продолжению подойти с большей ответственностью и внимательностью, то это существенно усилит стиль и орфографию....
Стиль 8/10
Сюжет 8/10
ЗЫ. При написании не сильно увлекайся имбирным элем, поставленным тебе.....

Re: Т: Средневековье

2Gothicrock:Ну-с, поехали. Начну с бесконечных моих придирок, пардон за занудство:):

Друзья, приехавшие в Миртану, на самом же деле привезли с собой одного пленного

"На самом же деле" - к чему это? Тут ведь начало рассказа, а такое впечатление, что рассказ автор начинает не с начала, а продолжает неизвестную читателям мысль, которую он по рассеянности забыл изложить.

глубокая печаль охватывала его всё сильнее и сильнее

Лучше будет "все больше и больше".

на деревянной скамейке, покрытой мхом, на которую, видимо, никто давно уже и не садился.

Хм... Не совсем не понимаю, как можно выяснить по наличию мха - давно ли садились или нет на скамейку. Во всяком случае, "никто давно уже и не садился" - лишнее. Для описания "заброшенности" скамейки неказисто.

расположилась стая луговых падальщиков, которые, в свою очередь, попросту не обращали на него никакого внимания.

"В свою очередь" - непонятно, опять же, к чему это. Слово "попросту" было бы уместно, если персонаж, например, пытался привлечь внимание падальщиков, а те попросту не обращали внимание. И не уверен насчет "литературности" слова.

Стоял очень жаркий день, на небе немного были видны редкие облака и птицы

Слово "видны" не нужно, как мне кажется, а слово "немного" не к месту - не понимаю, как могут быть "немного видны" облака на небе. Вот иду я по улице и либо в небесах есть облака и птицы, либо их там нет.

Кебальт открыл глаза, и перед ним вдруг появился безымянный с радостным лицом, держащий в руке какую-то фигню.

Ой... Конечно, в наше время и далеко не такое можно услыхать, но нелитературно. Не всегда в творчестве используют, только литературные слова, часто используют просторечия и тому подобное, чтобы передавать соответствующую атмосферу, но сленг тут явно неуместен.

Блин

Туда же.:)

вдруг появился безымянный с радостным лицом

Если это Безымянный - тогда понятно, а если безымянный - то ничего не понятно, откуда Кебальту известно, что это безымянный, больше подойдет "неизвестный" или что-то в этом роде.

Кебальт, чтобы не выглядеть идиотом, сразу встал с земли

При чем тут идиоты?

опустив взгляд

ИМХО, более подойдет слово "взглянул".

а затем и на остальных друзей

Только откуда они взялись... Нигде не было сказано, что "безымянный" имел сопровождение.

появившийся в глазах безымянного

Появившийся в глазах... Чай, больно маленькая сантиметровая бутылочка, раз смогла уместить в глазной орбите... Тогда нет непонятного в том, что Кебальту удалось осушить ее одним глотком.

Поняв, что в бутылке ничего нет

Понять, что в бутылке ничего нет, можно только после упорного изучения этой бутылке. Но нигде не сказано, что, после осушения, Кебальт принялся проводить опыты с бутылкой с целью выяснить, есть там что-то, или нет.:)

он отбросил её вглубь деревьев

Вглубь деревьев - тоже неказисто, как можно отбросить что-либо вглубь дерева? Там дупло в нем? Лучше "в чащу деревьев" и тому подобное.

неожиданно произнес Лестер

Неожиданно для кого?

вышедший из деревьев

Опять же, дриада какая-то... Из-за деревьев лучше.

А о ком же ещё!

О Миртане скорее можно сказать "что", нежели "кто".

вдруг покосившийся с изумленным видом на Лестера

Я думаю, слово "изумленный" в данном случае не подходит. Когда видят раненного, то вряд ли изумляются.

у которого немного капала кровь,

"Немного" - неуместно.

-Что-то тут пролетело мимо меня, задев мне голову

Я ржал. :lol:

сказал Лестер и на глазах у всех неожиданно упал на землю

"На глазах у всех" - тоже неуместно, как по мне.

вмиг успокоивший криком Кебальта.

;D Успокоить криком - все равно что утешать бранью.

Все кинулись быстро к Лестеру

А разве можно кинуться медленно? :)

лежащему на холодной земле среди различных растений и трав

Неуместные в данном контексте "холодная земля", "среди различных трав и растений"... Лестер лежит в обмороке, а ты развитийствовуешься "различные травы и растения", что, кстати, одно и то же.:) Все равно что говорить "он ходил среди дубов и деревьев". Разные категории.

слегка спугнув его устрашающим взглядом

Спугнув куды? В чащу?

Орки здесь всем заправляют, устроили революцию

Ну, орки захватили Миртану.:) Они не жили там в качестве "габоче-гкестянского" классу, чтобы устроить революцию.

От изумления Кебальт уронил меч *

Еще бы он штаны уронил от изумления.:) Новое мегаоружие, обезоруживающее врагов - изумление.

и с трудом выдавил:

От изумления скорее вскрикивают, восклицают и так далее, а выдавливают, скажем, во время смеха.

Глубокая печаль омрачила Кебальта

Омрачила лицо Кебальта.

Но его все-таки не покидала радость, что он все-таки вернулся

Все-таки да все-таки - тавтология.

что он все-таки вернулся сюда и он решил не отчаиваться

Он и он - опять же тавталогия. Лучше, как мне кажется, после слова "сюда" поставить точку запятую и начать следующую часть предложения со слова "Кебальт".

меня по дороге не убьет ностальгия!

Лучше "замучит", чем "убьет".

устремив взор на красивейший закат, словно чувствуя в душе, что это закат их страны.

Ничего себе красивейший закат страны. :D

Небо было необычайно красивым, произведя сильнейшие впечатления друзей и Кебальта.

Снова красивый - это уже тавтология, лучше "изумительный" етсетра.

Кебальт остановился и с грустью начал смотреть на небо

Если он уже смотрел на закат, как он мог начать смотреть на небо?

Но Диего и безымянный остановили Горна, так как они сами понимали его чувства

"Его" в данном предложении относится к Горну, но чувствовал-то Кебальт, как я понял.

безымянный, Диего, Лестер и Мильтен хорошо относились к Кебальту, понимая участь несчастного человека

Но Лестер ведь лежал на траве, и по идее вообще не мог не только понимать чувства Кебальта, но и "хорошо" к нему относиться. :D

понимая участь несчастного человека

Лучше не "понимая участь", а "сочувствуя".

недалеко от очередного красивого леса

Это снова перл. :D

Деревянная таверна с несколькими окнами была типичной готической постройкой

Ну, совсем не готической... Готика из дерева - какая-то неведомая экзотика, а таверна в стиле готики...

Слева от постройки, что светилась в темноте необычайно красиво

Постройка сама по себе ведь не может светиться. Ну и все эти "красиво", "красивейше", "необычайно красиво" стоит в одних местах в рассказе либо убрать, либо заменить на синоним, или же придумать что-то более уместное.

был маяк или вышка, про которую Кебальт почему-то ничего не рассказал.

Кому и почему он должен был про них рассказать?

При виде таверны, Кебальт сразу же прокричал от радости что-то неразборчивое

"Сразу же", ИМХО, неуместно, да и прокричать неразборчиво - тоже как-то неказисто, на мой взгляд...

Кебальт уже вовсю разговаривал с людьми.

Лучше написать "Кебальт уже расположился и с кем-то беседовал". Хотя выйдет, что друзья больно долго его догоняли.

также мечи и щиты и картина

Много "и" без запятых.

а также лестница, что поднимала наверх маяка *

На таверне маяк? Да и лестница скорее ведет, чем поднимает.

наконец несколько кроватей на втором этаже, видных из-за открытых дверей.

Как можно видеть с первого этажа то, что находится на втором? Пускай двери открыты, в лучшем случае люстры увидишь, но никак не кровати.

мгновенно освоившись, вызвав радостные лица заседателей

Кастанул заклинание вызова радостных лиц завсегдатаев?

уже хотели вступить с ним в разговор

Вроде ж уже вступили.

спросил Кебальт, в душе понимая истину

Скорее догадываясь, чувствуя. Хотя непонятно, почему нужно было понимать эту истину только от того, что Сени не было в это время со всеми. Может он спал на втором этаже?

с тоской выдавил

Аналогично предыдущему комментарию насчет "выдавил" - "проговорил", да и простое "сказал" пойдет...

Судя по всему, все друг друга здесь знали и по традиции друзья *собирались здесь, что безымянный с товарищами узнали из рассказа Кебальта

"Судя по всему" - лишнее, ведь ты дальше пишешь, что Кебальт уже рассказал.

таверна славилась ещё и тем, что и часто помогала путникам

Таверна - это так зовут жену трактирщика?;)

печально наливая себе в стакан эль.

Ну, вряд ли можно сказать "печально наливал", "радостно наливал"... Просто "опечаленный Кебальт наливал".

Когда Кебальт уже приобщился к общему столу

Снова тавтология - два одинаковых корня слов.

обратили внимания на друзей. Друзья

На двух строчках три слова "друзья". Надо бы избегать повторений...

почуствовавший непогрешимость своих высказываний

Непогрешимость - это папа, что в Риме.;) А тут "безнаказанность".

Запарил

Снова сленг. Не нужно.

успокоил его Горн

Вот это успокоение: "Заткнись!" Pax vobiscum...

которому чуть-чуть поднадоело

"Чуть-чуть" - не идет к контексту. Хотя бы "немного".

о котором Мильтен в свою очередь был хорошого мнения.

"В свою очередь" по сравнению с кем?

все после тяжелого дня хотели отдохнуть от души

Вот душа надоела, аж отдохнуть от нее надо-то.:) Нет, я знаю словосочетание "от души", но тут нужно что-то другое, как мне кажется. Это если повеселиться - так это да, от души.

напоминавший вора.

Лучше "смахивающий на вора".

воротник, закрывающий лицо

Ничего себе вортник. :o Лучше "капюшон".

как вдруг он, неспешно осмотрев таверну, не подошел

Как вдруг он неспешно не подошел к Кебальту... Коряво.

С крыши маяка открывался прекрасный вид.

;D Потрясающе. Тут резня произошла, а кто-то находил время видами любоваться...

охваченный орками и огненным пламенем рабства…

Охваченный орками... Охваченный паладинами... ;D

2Exzarcist: Жжешь. ;D

Добавление от 06/29/08, в 02:20:50

---

В общем... Да-с. К сожалению, рассказ очень, очень слабенький, не столько в плане жанра, стиля, сюжета и тому подобное - об этом пока нельзя говорить в виду наличия того огромного, как ты видишь, количества неподходящих слов, неправильно построенных фраз и предложений, отмечу ошибки правописания - желательно прогонять текст через Ворд. Что можно посоветовать - тренироваться, пробовать, читать.:)
Вот. Оценка по моей системе - 3/12.


Добавление от 06/29/08, в 02:46:45

---

2Estvin:

не нравится - не хами хотя бы, и напиши лучше, если можешь.

Если бы все исповедовали сей принцип, и плотник, вместо того, чтобы требовать за свои деньги достойных гвоздей, стал бы еще и гвозди ковать, то цивилизация бы недалеко уехала. Не все из нас умеют готовить что-то посложнее яичницы или овсянки, но у всех, тем не менее, есть вкус. ;)

Re: Т: Средневековье

Итак, прокоментирую. Продолжения пока нет...
2Exarcist:
Привет!
Ты жесткий, как крышка рояля! ))))

Кто тосковал? Корабль?

Скорее человек. )) Попробую в следующий раз писать более доступно.

Есть такая штука - метафоры.... эт вообще один из самых больших секретов писательства... Метафоры нужны, что бы украсить текст.. дать этакий полет мысли... ПРимер - "Где-то наверху трио танцевало танго под стук своих преступных сердец. Макс Пейн". Вроде бы ничего не сказал, но красиво... Конечно злоупотреблять нельзя, но у тебя ведь не милицейский протокол, где все четко и по правилам... Вот мы подошли и к след. моменту - протокол... Тут летели птицы, тут лежала бутылка, тут лежало тело... скучно и серо.

Прикольная фраза, в игре Макс Пейн таких немало. Ну, это один из моих недостатков. Увы...

Хм... умеет Леся развлекаться... умеет...

Старый добрый приколист...

Хм... как хорошо, что мы тут все интеллектуалы.. да такие, что аж укакатся... и каждый из нас сразу представляет "типичную готич. постройку"... да... надеюсь ты понял.

Ну... Типичной таверной того времени. Или типичным зданием тех времен. Неудачно как-то.  :-/

Какой талантливый король... он еще и картины пишет...

Ляп.

Не хватало только танцпола, шестов и стриптизерш...

Это не по-готически!  ;D Ине по-нашему.  ;) Хотя люди в таверне отличаются от Гомеза и компании.  :)

салат «Ошибка лучника». Вот, уже лучше...

Предшествующий салату "Ошибка сапера"...

Да... твоя "точность" меня убивает - "где-то недалеко леса, какой-то человек, что-то...кому-то..." жуть...

Опять.  :(

Вопрос первый - если воротник закрывает лицо, то как моно увидеть его взгляд? Второй вопрос - если воротник закрывает лицо, то как он вообще ходит? На ощупь?

Частично закрывает.  ;)

Что же мне тебе сказать приятного... лучше... лучше чем в прошлый раз... да... немного, но лучше. Уже не так тошнит, когда читаешь... Хотя... хотя и к цианиду можно привыкнуть, если понемногу его жрать. Наверно на этом приятные слова и кончатся... Ты бросай это дело. Ну не твое это, не твое. В принципе и медведя можно на мотоцикле научить кататься... терпение и труд и т.д. Но лично мне кажется, что тебе не стоит писать. Видно, что и колется и хочется наваять что-то мощное, но... но это совсем не получается. Вот такое мое мнение.

Я ещё буду писать. Просто так останавливаться... Никак нельзя!  ;)
2Князь Вольдемар:

Первое, что отмечу - прогресс есть, он заметен по сравнению с (не к вечеру будь помянут) Готическим миром. Но наравне с прогрессом есть и ошибки. Вот по ним я и пройдусь, постараюсь указать если не все, так большую часть, так что не пугайся большому их количеству)) Сразу же вопрос - это продолжение Готического мира? Если да, то так и напиши, иначе не совсем ясно, что за Друзья приехали в Миртану.

Фактически - да. Продолжение. Некоторые персы остались, некоторые упомянуты.
Рад, что хоть какой-то прогресс. :)

Друзья, приехавшие в Миртану, на самом же деле привезли с собой одного пленного предложение противопоставлено, но непонятно чему. Фраза на самом же деле означает, что до этого должно идти предложение с другой причиной приезда в Миртану, или другое, но в котором так или иначе не упоминается привоз в Миртану пленного.

Неправильно написал я.

слово "шквалы" немного не то значит...))) можно написать по другому, например, "пробирался через бури и штормы" или нечто подобное...

Спасибо, брат, учту.

как-то не подходит... Может, лучше "вдохнуть воздух родного края"?

И так тоже можно!  ;)

Вообще ересь чтобы не выглядеть идиотом, встал? Опустил взгляд на них всех по очереди... Он что, под три метра ростом?))) Про шнапс в глазах вообще непонятно)))

Не очень вышло...  

кровьмесячные у Лестера? Откуда капала-то?

Попали по нему бутылкой вроде.

с учетом комичности предшествующего диалога немсного не в тему про глубокую печаль))) И слишком часто ты употребляешь это определение на таком коротком отрывке.

Вот и один из главных вопросов, что стоит передо мной: как совмещать юмор и драматургию?

может, "отбросил в кусты"?

Куда-то туда, где был тов. Лестер...

красивейший, сильнейший... не стоит слишком часто употреблять эпитеты в превосходной степени.

А что? =)

про красоту не к месту...

Да уж... Тем более, все леса в Миртане хорошие. ))))

хммм... Поищи информацию по такому стилю архитектуры, как Готика. Поймешь свою ошибку)))

Ошибся опять..

Подбор имен меня убивает просто

Хоть что-то улыбнуло... )

Ничего себе успокоил... Лучше заменить глагол)

Пьяному это сделать гораздо сложнее, чем кажется это нам в данный момент в данной обстановке.

не в тему переход на обзор панорамы...

Хм... А мне в начале казалось, что очень в тему. )) Что ж...

Примерно вот так. Вижу, что желание писать у тебя есть, причем ты прогрессируешь - что весьма похвально. Главный тебе совет - не спеши, не пытайся часто выкладывать продолжения. Лучше реже, но больше и лучше. Если хочешь, могу помочь с редактированием рассказа, пиши в лс при желании. Конкретно по рассказу - сюжет рвется с места в карьер, сразу начинается действие... Не знаю, такие рассказы не всегда удается автору сохранить от ошибок и потери качества. Легче плавно начать рассказ, не спеша завязать линию сюжета (или линии) и тихо мирно писать его. Кроме того, проблема рассказов с быстрой завязкой - автор выдыхается и у него не хватает фантазии на продолжение. В общем, пиши, работай над ошибками. Если нужен совет - спрашивай, помогу)

Спасибо. Как раз фантазий у меня много, я часто (даже в дУше))))) думал об этом... Ох, это будет мегарассказ. Хотя боюсь сам, опять хреновый...
2Exzarcist:

Ладно, Готикрок еще пролетарий, ему можно не знать, но вы, ваше благородие, вы ведь князь

Пролетарии всех стран обьединяйтесь! И Миртаны и СССР т. д...

Поддерживаю этот совет! Не спеши, раз в три года будет самое-то.

))))))))))) Конечно... Когда придет время писать рассказ, тогда и напишу! (;

Не знаю... может твой менеджер и умнейший человек и права насчет работы, но... но творчество это не работа, где делай все по правилам и будет счастье... это... это магия... конечно ГотикРок не безнадежен, но с его темпами прогресса он напишет путевый рассказ только к твоей пенсии. Как я уже говорил, можно и медведя научить кататься на мотоцикле, но он так и будет ездить как медведь. С этим автором такая же история - его можно научить писать грамотно, ставить слова в предложении согласно правилам Русс. Яз., но его нельзя научить писать красиво и интересно... или ты его еще и фантазии собрался учить? Курсы "как найти талант"? Многим людям что-то дано, а что-то нет...

А может это придет ко мне со временем...

Сюжет? Дрянь. Диалоги? Ерунда. Красиво написано? Хм... не смешите мою язву...

Сюжет лишь начинается...
Диалоги возможно ещё на низком уровне.
Красиво написано - пока ещё нет. Почти нигде в моем рассказе...
2ShadDoran:

А теперь поехали... история вполне интересная, но - слишком много: какую-то где-то что-то и.т.д., можно запутаться. История, конечно, развивалась, я бы сказал очень запутанно, но ближе к концу, когда вышла в дверь таверны особо загадочная личность, стало даже интересно! Интрига я б сказал... Бухают - бухают, а тут к ним черный чел с воротником на башке... добухались...

Неудачи преследуют эту таверну... Но когда-то Бог вспомнит о ней.

Вот это после такого кровавого месива как-то не в тему - С крыши маяка открывался прекрасный вид. Набежавшая толпа людей во главе с Диего и безымянным увидели вид на Миртану и город Кап Дун, охваченный орками и огненным пламенем рабства…

Жаль, что не в тему. Очень неудачно я придумал, хотя мне казалось, что получится неплохо. ((

В остальном история мне понравилась, а ошибки... просто я не обращал на них внимания, чего и остальным советую! Да, ну кое-где не так, но это не важно, главное, что он старался, а ведь не для себя... Жду продолжения, но без - где-то, кто-то, чем-то и.т.д. в больших объемах .

Стоит их учитывать. Хоть основные. ОК. Спасиб, камрад!

2Magmatic:

Замысел неплох. Есть ошибки в орфографии, но это не главное. Текст немного путанный, из-за этого иногда сразу не понять что имелось ввиду.  как вдруг он, неспешно осмотрев таверну, не подошел к Кебальту думаю тут должно было быть "пока он не подошёл к Кебальту".  Лучше всего получилась часть про таверну, а вот переживания Кебата несколько сумбурны, хотя отчасти и могут быть объяснены за счёт нахлынувших противоречивых эмоций. Однако так и следовало намекнуть. Остальное тебе уже говорили выше. Рассказ хороший. Дерзай, пиши. Я уверен что продолжение будет лучше. Главное понять как писать, а остальное приложится.

Согласен с тобой. Почти во всем. Пока не очень хороший. В следующий раз дай оценку, камрад!
2Estvin нет:
Ориинально! )) Да  уж, прикольный пост! Ну ладно...
Кебальт - он из прошлого рассказа. Только его лучше не читать! ))

"Полночь, с ножом мечась, догнала, зарезала… " очень рассогласованное предложение по сути *он рад вернуться, если его не убьет*, смысловой нагрузки в данном виде очень мало.

Хорошо. Учту это.

Кебальт – благородный романтический герой "измученный ностальгией", а общается он с исключительными плебеями, отслужившими в стройбате )))

Бывший раб, измученный... Его жизнь в сотни раз сложнее, чем можно представить.

Для серьезного произведения язык очень неровный. Можно писать юморные диалоги, но тогда лучше придерживаться образца диалогов из самой игры.

Да уж. Иногда резкие неправильные моменты/действия...
В целом спасибо за отзыв. Постараюсь учесть комментарии, писать лучше. )
2JohnMTA [В Сибири]:

Хотел выложить цитаты, но их уже расхватали, но предложение про убийцу-ностальгию, конечно убило

ОК. Так вот получилось. Все сложно у него. У Кебальта...

Ну и не совсем понятно, собственно, кто такой Кебальт, как он оказался с нами(то бишь с ними) и т.д....

Бывший раб пиратов из старого рассказа (его читать - опасно для жизни)))
Его подобрала команда гг, когда они поравли собственно этих бандитов на острове...

Текст несколько сыроват, каков он бывает, когда пишется на скорую руку, а у тебя, как известно, сейчас экзамены?Если же к продолжению подойти с большей ответственностью и внимательностью, то это существенно усилит стиль и орфографию....

Я его вроде на каникулах писал. Неважно, отнесусь серьезней. )))

При написании не сильно увлекайся имбирным элем, поставленным тебе.....

Он всегда под рукой, придает вдохновения! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))
2Paladin1:
Ну привет...
Перебор смайлов, в следующий раз проследи за количеством смайлов! (;

"В свою очередь" - непонятно, опять же, к чему это. Слово "попросту" было бы уместно, если персонаж, например, пытался привлечь внимание падальщиков, а те попросту не обращали внимание. И не уверен насчет "литературности" слова.

Мда... ))
Неверно.

Конечно, в наше время и далеко не такое можно услыхать, но нелитературно. Не всегда в творчестве используют, только литературные слова, часто используют просторечия и тому подобное, чтобы передавать соответствующую атмосферу, но сленг тут явно неуместен.

Придется убрать попсовые слова, они неместны, как уже заметил Dan и другие.

Я думаю, слово "изумленный" в данном случае не подходит. Когда видят раненного, то вряд ли изумляются.

Они тогда ещё не поняли, что он "Ранен бутылкой"...

При чем тут идиоты?

По ходу, ляп.

Ну, орки захватили Миртану.:) Они не жили там в качестве "габоче-гкестянского" классу, чтобы устроить революцию.

Ну да... И не гражданская война...

Лучше "замучит", чем "убьет".

Или "замучает до смерти".
Что твой отзыв? Бесконечные придирки. Но увы, мой рассказ ещё фиговый. Я учту, спасибо и тебе.

Итак, всем спасибо, дорогие друзья! Пока рассказа нет, застой в моем творчестве. Но придет момент, когда мой рассказ появится. Всем ещё раз спасибо. До Встречи!
Gothicrock.  :ag:

Re: Т: Средневековье

2Gothicrock:

Перебор смайлов, в следующий раз проследи за количеством смайлов! (;

Ага.:)

Неверно.

А что неверного-то?:) Слова просто неуместные. "Кебальт вошел в тронный зал. У стола стояли два рудных барона, которые, в свою очередь, не обращали на него внимания."
В свою о. (со своей стороны, так же как и другие). Ожегов.
Действия разных категорий - "Кебальт вошел", и "бароны не обращали на него внимания". Вот если бы было так: "Кебальт с любопытством смотрел на баронов, которые, в свою очередь, не обращали на него внимания.", то тут действия одной "категории", и тут "в свою очередь уместно".
Ну и так далее, занудствовать здесь больше не собираюсь. :D ;)

Придется убрать попсовые слова, они неместны, как уже заметил Dan

Извини, если повторился - я другие посты почти не читал.

Они тогда ещё не поняли, что он "Ранен бутылкой"...

Ну, изумление – крайнее удивление, т.е. с ним смотрят на то, чего вообще не ждали.

Бесконечные придирки.

Да, их слишком много. Думал первое время все убрать, но потом решил - для чего вообще я начинал тогда, а может что-то и полезно будет.:) Мелочи - они, конечно, мелочи, но с чего сложное начинается - с простого.:)
Такой уж у меня "подход".

Re: Т: Средневековье

2Gothicrock:
Ну, что, Антон, просил высказать свое мнение. Исполняю обещанное. Сразу скажу, что детально не буду расписывать и комментировать все твои огрехи, ляпы, опечатки ит.д. Это, во-первых, неэтично, а во-вторых, займет ооочень много места. Если все-таки захочется услышать подробный "разбор полетов", то я в твоем распоряжении. Стучись в асю.
Посему оставлю здесь только общие замечания. Для удобства пройдусь по уровням рус.яз.:
лексический:
Как справедливо уже было замечено, в тексте много тавтологии, отсутствуют синонимические и местоименные замены. Думаю, виной этому твой юный возраст. Или же это результат нелюбви к чтению. Я тебе уже говорила, что если хочешь развить свой лексический запас, то надо ОЧЕНЬ много читать. Причем начинать не с современных писателей (их, безусловоно, тоже надо), а с классиков. Список оных могу прислать.
грамматический и пунктуационный:
Ошибки есть. Единственное, что здесь можно сделать,  - это выучить правила орфографии и пунктуации.
синтаксический и стилистический:
Я заметила некоторую перегруженность текста предложениями с причастными и деепричастными оборотами. А также сложноподчиненными предложениями с союзами "который" и "что". Причем предложения с союзом "что" в современном русском языке являются стилистически маркированными. Я не говорю, что это ошибка. Вполне возможно, что твоей целью была именно стилизация под старину. Если так, то тогда необходимо, как справедливо было замечено, исключить из рассказа слова, взятые из современного молодежного жаргона.
Стилистических ошибок много. Такие обычно делают люди, изучающие русский язык как иностранный. В практике много подобных случаев встречала.
Соглашусь с 2Estvin нет: по поводу эклектичности. Действительно, первое, что бросилось в глаза, - это разностилие. Конечно, может быть, это как раз и было твоей целью. Написать рассказ, который нельзя было бы четко классифицировать по данному параметру. Но для этого нужно быть прекрасным стилистом. Например, как Андрей Белый. Пока что лучше ограничиться написанием работ, выдержанных в одной тональности. Но повторяю, что это всего лишь мое мнение.  :)
Что касается "разорванности" текста, да, я тоже это заметила. Нет плавных переходов, и связь между абзацами не всегда можно найти. Но это легко исправить.  ;)

Вот и один из главных вопросов, что стоит передо мной: как совмещать юмор и драматургию?

Ну, это легко осуществить, если ты задумал написать комедию. Собственно, она к драме и относится. Ежели ты хочешь в другом жанре творить, то здесь только с опытом это умение придет, я считаю. Какие твои годы. Главное - желание учиться и преодолевать трудности, а также упорная работа. Согласна с 2Князем Вольдемаром:
2Exzarcist:

Кто тосковал? Корабль?

А почему бы и нет? Может, это олицетворение. Или метонимический перенос. Очень частотные приемы художественной выразительности.
2Князь Вольдемар:

не в тему переход на обзор панорамы...

Позволь, мой милый, с тобой в ентом пункте не согласиться. Я вот как раз хотела Антона за сей кусочек похвалить. ИМХО, хорошо ему удался. Я имею в виду переход на панораму. В фильме вообще бы отлично смотрелось. Это называется «рамка». «Война и мир» Бондарчука в этом плане показательна. Конечно, в тексте не всегда гармонично смотрится. Но прием сам по себе очень хорош. Один из моих любимых, кстати.  

сюжет рвется с места в карьер, сразу начинается действие...

А может, Антон начитался «Маленьких трагедий» и решил повторить опыт Пушкина? Тогда это не недостаток, а скорей, наоборот. Такое начало придает динамичность сюжету. Думаю, лучше у самого автора узнать.  b]2Антон:[/b], прокомментируй, пожалуйста.  

Засим позвольте откланяться. :)

Re: Т: Средневековье

Всем привет. Пишу последний пост перед отъездом на дачу. Данво хотел продолжить Средневековье, хотел написать ещё больше, но пока не успел.
Вашему вниманию вторая часть.

Средневековье – 2

Путь к старику

Несмотря на свою популярность среди местных жителей, в этот день таверна пустовала. И даже самые заядлые посетители, без которых это заведение представить почти невозможно, не решались *вновь ступить на порог *столь излюбленного заведения.
Людей мучал страх. *Это состояние пришло к ним после известия о гибели одного из старожилов. И уйдет ещё нескоро.
Все было, как в настоящих приключенческих историях: внезапное убийство, побег преступника, оставленная зашифрованная записка и нераскрытая тайна бандитов. Многим людям было интересно узнать происходящее и понаблюдать за событиями, но страх перед смертельной угрозой перекрывал все любопытство.
В полдень в таверне почти никого не было. Бармен с опаской мыл посуду, (которой набралось великое множество после вчерашних пьянок), постоянно оглядываясь по сторонам. Отсутствие народа поражало его не только своей непривычностью, но ещё и каким-то новым страшным чувством. Он, как и многие другие, не пришедшие в таверну люди, начал вспоминать старое доброе прошлое, когда про орков никто и не думал, а жизнь была гораздо спокойнее. *
Само помещение таверны представляло собой очень и очень неплохое место. Иногда могло показаться, что это даже некий зал. *Возможно из-за того, что в одном конце помещения располагалась барная стойка, а недалеко от неё находились два крупных стола, несколько отличавшихся от других по виду и размеру.
На стенах этого немаленького по своим размерам заведения висели различные трофеи. Гордость Миртаны, которая стала сюжетом многих картин, так же имевших место в этом уютном месте, уже не внушала никаких перспектив для любого, кто посмотрел бы на них и трезво оценил ситуацию.
Была ли эта таверна таинственная? Каждый бы посудил по-своему, хотя на первый взгляд она могла показаться совершенно спокойной, хотя бы потому, что под ногами были *длинные доски, и в ней на удивление не было каменного пола, который присущ подобным сооружениям. Таинственность могла придти к посетителю со временем, если он долго сидел в ней, особенно темным вечером , когда казалось, что от темноты окружающего мира тебя могла спасти только эта таверна, но и она сама так же чем-то настораживала.
И уж тем более сейчас, когда воздух был пропитан чем-то смертельным, когда от этого места мурашки шли по коже, а у самого прохода к лестнице на вышку вообще становилось ужасно, хотя бы потому, что никто ещё не мог успокоиться после вчерашнего.
За одним из многочисленных столиков сидела пятерка друзей. Несмотря на общее положение дел, настрой наших героев был все-таки положительным…
В таверне больше не было никого, кроме бармена и двух стражников, которые всегда стояли у входа.
Мильтен, поняв, что остальные друзья не хотят приступать к еде, не дождавшись его рассказа о таинственной записке, с какой-то непонятной грустью на лице начал свой рассказ.
- Ну понимаете меня… Я все-таки маг не из самых мудрых, что есть в ближайших местах. И расшифровать эту записку мне не удается. Три часа на нее потратил, но все впустую... Я ещё не обладаю такими знаниями, а время поджимает. Быть может, Ватрас…
- И где сейчас твой Ватрас?! – с удивлением перебил его Лестер, уже наливая себе в стакан эль из большой бутылки
- Я не знаю. Мы только пришли, а нас тут уже обеспечили «теплым приемом» - ответил Мильтен, на одну секунду улыбнувшись, а потом снова сменив выражение лица на унылое.
- Возможно, вблизи есть какой-то маг, который сможет нам помочь? А-то мы так и останемся недалеко от Ардеи, пока старый сукин сын Кан, или как там его, не нажрет себе задницу размером с Миртану и не будет заправлять тут всем и вся, когда наша славная пятерка уже будет забыта, - Горн резко выдохнул и продолжил разговор уже в спокойном тоне, - Давайте спросим у кого-нибудь, есть ли здесь хоть какой-нибудь маг?!
- Эй, бармен! – неожиданно закричал Лестер, - у вас тут магов и чародеев по близости не наблюдается?
Бармен отложил посуду и начал в раздумьях ходить около барной стойки, пока наконец не вспомнил имя.
- Есть у нас такой. Минолавом звать. Десять лет назад решил стать отшельником и попрощаться с городской жизнью. Сумев доставить массу неприятностей местным стражникам своими «шуточками». Помнится, однажды он переоделся в бандита и решил притвориться, что нападает на Кап Дун. Прикрыв капюшоном свое лицо, взяв секиру, он неожиданно выбежал из леса и побежал на стражников с ужасными криками. Один из них чуть было не убил его, пока тот не остановился и не представился, как ни в чем ни бывало протянув руку и сняв с себя бандитские шмотки. Но однажды он решил уйти и больше не возвращаться. Кто знает, зачем он это сделал. Народ его в общем-то любил. Мы примерно знаем, где он живет, недавно его видели лесники из Ардеи. А вообще, в отличие от всех этих странных старичков, он будет не прочь вам помочь, я уверен. Он в большой степени патриот и всегда рад помочь родной стране, он даже может вернуться, если Миртане грозит серьезная опасность, - домывая последние тарелки, бармен закончил, - Только вы сами будьте с ним повежливее. Он это дело любит.
- В общем, нормальный старикан, как я понял по рассказу, не то, что всё это сборище старых пердунов, - с улыбкой на лице сказал Горн…
Через несколько часов великолепная петерка уже вовсю продвигалась по лесу. Дорога им предстояла недолгая, радовало только то, что старик был добрый, если верить рассказу бармена.
Каждый взял себе почти все имеющееся оружие, (ну мало ли, какие есть лесные звери, а если уж орки попадутся, так вообще битва ещё та предстояла), часть осталась в лучшей комнате таверны, которую бармен не долго думая предоставил друзьям, взяв с них совсем маленькую сумму.
Лестер и Горн постоянно шутили и рассказывали всевозможные байки, Диего и Мильтен их слушали, безымянный вроде бы был тоже весел, однако что-то его очень сильно беспокоило, что порой его улыбка сменялась таким грустным выражением лица, что друзья даже не могли понять в чем дело, однако настроение ему поднять у них всегда получалось.
Часов где-то в восемь, когда почти весь путь был пройден, было уже очень темно. Лестер предложил сделать очередную передышку и устроить небольшой пикник.
Место было очень красивое, с одной стороны было бескрайнее поле с огромными колосьями почти в полтора человеческих роста, а справа был густой дремучий лес. Если бы ты, читатель, увидел бы его, тебе вряд ли бы хотелось туда соваться, если бы ты подходил к нему очень близко, жажда таинственности могла бы проиграть чувству страха и беспомощности.
Друзья уже вовсю кушали, кто-то окороки, кто-то сыр, а кто-то просто пил эль, то есть выбор у них был очень большой. Тут безымянный, который не очень то хотел есть, сам начал рассказывать с не присущим себе пафосом.
- Мы находимся среди многочисленных лесов, бескрайних полей, и эти прекрасные места уже захватила орочья сволочь. Я так давно здесь не был, а отдохнуть мне так и не удастся. Почему так случилось? Неужели это судьба – все время воевать? Я всю дорогу грустил, потому что сам устаю от постоянных войн. Быть может, этой войной мы положим конец мировому хаосу.
- Все это мечты, - тихим голосом, будто уже отчаявшись, сказал Горн, поднося к губам кружку со шнапсом.
- Ладно вам. Не падайте духом. Войны уже не миновать, что теперь поделаешь. Давайте наконец найдем этого старика, – попытался успокоить друзей Лестер, но после речи безымянного все сами поняли всю трагичность ситуации, - я лично уже отдохнул и достаточно перекусил. Пойду искать старика, чувствую, он поблизости.
Лестер закурил сигару, встал и медленно пошел, словно пытаясь подразнить друзей. Да уж, этого весельчака и бездельника сложно чем-то сломать, он всегда настроен оптимистически.
Когда наш друг прошел уже метров двести, он увидел вдалеке какое-то непонятное каменное сооружение и тут же закричал: «Мильтен! Горн! Идете сюда, я кажется нашел дом этого старика» Услышав столь громкий крик и почувствовав радость после приятной новости, друзья быстро убрали еду в рюкзак, который дали нести Диего (на тот момент была его очередь) и побежали к Лестеру, не взирая на усталость после столь длинного пути. Когда они прошли небольшое расстояние, Лестер уже был около каменной постройки.
«Бегите сюда! Дверь открыта, видимо он там!» - проорал от радости Лестер и сразу же забежал в здание. Впопыхах, пытаясь догнать товарища, Горн вдруг резко ускорился в отличие от остальных друзей, которые также бежали, потом неожиданно упал и покатился по земле, пока не врезался в камень, вызвав у кого-то смех, а у кого-то чувство, отдаленно напоминающее злость.
В то время, как Горна пытались поднять, Лестер уже вовсю расхаживал в этом таинственном сооружении. Снаружи это был каменный полукруг, в котором было только одно окно и лишь один проход. Место было неплохо спрятано, вокруг были густые заросли, ярко видна была только сама «макушка» здания.
Внутри было сыро и мерзко, радовало лишь то, что какие-то лучи света все же проходили в это весьма странное место, однако под ногами бегало несколько крыс, которых Лестер безуспешно попытался раздавить. Небольшой коменный коридор заканчивался поворотом налево и проходом в какую-то комнату, в которой было окно, в которое открывался прекрасный вид. Туда-то Лестер и зашел. Внутри было не менее неуютно, весь потолок был обвешан паутиной, а под ногами было немного мокро, однако Лестер понимал, что могло быть куда и хуже.
Уже через пару десятков секунд в комнату вошли остальные друзья, а следом за ними прибежал хромающий Горн с удивленным и напуганным лицом. Он не медля начал: «Похоже я зря посчитал его нормальным, адекватный человек, никогда не выбрал такое место жительства…»
Горн попытался сесть на землю, но почувствовав сырость, тут же поднялся на ноги и продолжил уже совсем раздраженным голосом: «Блин, я так сильно ударился об камень, так и здесь даже сесть некуда. А главное, где этот старикан? За грибами пошел или за ягодами? Кто знает? Ты Лестер? Или ты, Диего?». Диего сначал сделал обиженное лицо, но поняв, что это не подействует, ответил: «Да я вообще не предлагал сюда идти. Во всем виноват этот чокнутый Лестер»…
В это время безымянный, поняв, что они так и будут терять время на всякую ерунду, решил сам придти к выводу.
- Ну что? Вы что дураки что ли? Под чем надо быть, что бы решить, что старик здесь живет? Просто подземелье, валить отсюда надо, зачем тратить время? Не слушайте вы этого дурака Лестера…. Лестер, ты вообще что делаешь? – удивленно спросил безямянный, увидев, что тот ходит вдоль стенки
- В штаны делаю! - ответил Лестер, вызвав смех у уже почти расстроенных друзей
- Да что вы за дураки! Не слушайте его, давайте решать! – Безямынный почти было разозлился
- Хватит хамить, я вас на нужный след вывел, без меня вы бы ушли хрен знает куда и затерялись бы!!! – прокричал на безымянного Лестер и толкнул его
Разъяренный герой тут же сильно оттолкнул его, тот не удержался на ногах и лицом вперед влетел в каменную стену.
И совершенно неожиданно Лестер влетел прямо в какой-то каменный рычаг в стене, который вдруг неожиданно активизировался и потолок мгновенно начал опускаться. Вы бы представили, какое тогда было выражение лица у Лестера. Но еще больше напугались друзья, которые тут же побежали к выходу, а когда увидели перед собой лишь каменные стены, как вообще уже растерялись. Но стены опускались, и всем было страшно, даже казалось, что они начинают опускаться ещё быстрее. Тут Диего не мог не показать себя и сразу же на глазах у всех прыгнул в окно. Упав в густые заросли, он прокричал: «Что вы так напугались, неужели никогда ловушек не видели? Прыгайте».
Вначале прыгнул безымянный, которые все это время стоял у окна, но почему то не прыгал. За ним Мильтен, который прокричал Лестеру, чтобы тот помог Горну. Лестер помог подняться на окно хромающему другу и затем сам успел прыгнуть. В это время потолок опустился где-то на четверть расстояния от потолка до пола, но возвращаться в это место уж точно никому не хотелось.
- Мда, ну и страшно там было. Не хочу туда больше. Да и вообще я уж очень устал, извините, что уделяю себе столько внимания, но хочу спать, предлагаю и вам поступить так же – сказал Горн и тут же зевнул, давая знать друзьям, что сегодня он больше не пригоден для приключений.
- Ладно, Горн. Сегодня мы потрудились на славу, пора бы и спать. На всякий случай отойдем от этого места метров на триста. Каждые два часа ставим часового, иначе канделябром по темечку можно получить, - решил Безымянный, увидев, что и другие не очень то бодры
- Предлагаю такой порядок: Мильтен, ты, потом Диего, я и Лестер – с радостью от предстоящего сна промолвил Горн
- Хорошо, - спокойно ответил Безымянный
- Но почему ты поставил себя предпоследним, а не последним? Ты же хочешь спать? – удивился Лестер
- А зачем спать, сон подобен смерти! – с улыбкой на лице воскликнул Горн

Через десять минуть друзья легли спать после долгих приключений.
И Мильтен, которому видимо не особо хотелось спать, решил немного поразговаривать с друзьями и поразмышлять: «Вот посмотрите в небо! Там сияют звезды, много звезд, бесконечность звезд! Быть может, там есть такие миры, где тихо и спокойно, где нет войн… Кто знает, друзья».
Мильтен уже хотело продолжить, но увидев, что никто его не слышает, начал ходить вокруг да около.
Часов где-то через десять, когда была очередь Лестера, все друзья уже начала постепенно просыпаться. Горн вообще не спал после своего поста, Диего ещё пытался заснуть, но безуспешно, а вот Безымянный и Мильтен вовсю спали, но и их пришлось разбудить.
Когда все уже были в сборе, Безымянный по привычке решил пошутить над Лестером: «Ну что ты кушать не идешь? Сам себе еду что ли нашел?»
За этой фразой последовало молчание, и все удивились, что Лестера на самом-то деле и не было.
- Так, только этого нам ещё не хватало, - разозлился Безымянный и кинул кусок сыра прямо в лоб Горну, - Что делать-то, а?
- Продолжать без него, что же ещё? – засмеялся Горн, давайте вернемся к тому зданию. Быть может он туда пошел…
- Давайте, человек отслужил свои два часа и ушел – задумавшись, выдавил Диего
- Человек? Ты бы его ещё слугой назвал, он вообще-то не должен так себя вести, - закричал Мильтен
- Хватит вам, развели тут ещё... Это не спор, это пение орка, в которого только что попали стрелой! Давайте сходим туда, поищем в округе… - решительно выдвинул Безымянный
- А вдруг он оркам продался? Тогда он точно приключений себе на жопу нашел! – сказал Горн, наливаю себе в стакан ещё немного шнапса

Через три минуты друзья уже были у того таинственного помещения. На том месте все было абсолютно такое же, даже потолок был на месте.
Однако этот густой дремучий лес, находившийся вокруг, пугал все сильнее. Друзья ведь знали, что пришла их пора туда отправиться.
- Ну что, кто пойдет в лес? Я ведь пойду, мне неведом страх, - с радостью воскликнул Горн
- Давайте сначала в бункер, - предложил Диего
- Хорошо. Только я очень надеюсь, что никакой идиот не будет снова звпускать этот рычаг. Держитесь подальше от стены, - сказал Безымянный и тут же устремился в темные своды сооружения, - тут нет ничего страшного! – герой уже вовсю расхаживал по этому смертельному месту
- Ну кому как, - сказал Мильтен, вчера было очень неприятно, особенно в тот момент, когда мы не знали, что делать, - продолжил идущий за Безымянным Мильтен.

Все друзья собрались той самой комнате и спокойно сели на пол.
- Что придумают наши мозги? – Горну явно не хотелось сидеть в этом месте. Он очень хотел поскорее решить эту проблему. Но его решительность не особо и радовала, никто не знал, где Лестер и на какой-то момент, всем показалось, что они действительно затерялись. А Лестер, которые очень момог в этом походе, бесследно исчез.
Когда друзья сидели в раздумьях и уже было собрались идти в лес, за окном послышались людские голоса. Горн сначала решил выйти, но Безымянный остановил его и посоветовал всем остальным помолчать и спрятаться.
- Мне кажется, здесь кто-то был… Вчера вечером я ходил к сооружению и увидел следы, - начал один человек
- Что? Что же ты молчал? А вдруг…
- Заткнись, Фел! Мы их прирежем. Мы уже убили столько придумрков. Жаль, того старика не удалось. Он сбежал из своей пещеры и побежал в сторону Ардеи. Старый сукин сын, - было видно, что этот человек был командиром
- Извини, но я уже боюсь здесь. Скучно одному, да путников много. А когда орки…
- Втянемся к ним в доверие! А путников я убью! Со мной не пропадешь, брат, - главарь достал сигару и начал наслаждаться, - природа тут какая! Нет, я не уйду из этого прекрасного уголка
Двое бандитов были уже близко, но тут из кустов неожиданно подкрался Лестер и удалил кулаком в голову Фела. Преступник упал на траву, а главарь успел отпрыгнуть и через пару секунд достал нож и кинул его в Лестера. Нож впился прямо в ногу, и Лестер с криками упал на землю.
Бандит улыбнулся и подошел к Лестеру.
- Теперь то здесь не будет никаких путников! ХА-ХА-ХА!!! – бандитский главарь достал нож и собирался добить Лестера, но ему в руку тут же влетела стрела Горна, а Диего и остальные уже вовсю бежали к раненому товарищу.
Бандит уронил нож и упал, истекаю кровью.
- Не убивайте! Я хочу жить! – жалобно выдавил бандит
- Хорошо, по тебе это видно, - с тоской сказал Лестер
Тут подошел и Безымянный и не медля решительно произнес: «Уходим отсюда. Старик вероятно уже в таверне. Лестера несем по очереди! – тут и он сам размеялся, но потом снова продолжил говорить, - этого возьмем, будем допрашивать, - Безымянный показал на бандита, а тот в ответ сделал обиженное лицо.
- Да… Лидер из тебя никакой, но я вот слушал тебя и не понял, зачем ты бандитом стал? – решил перейти на более дружеский тон Горн
- Жизнь такая, - с грустью сказал бандит


В небе светила луна. Друзья подходили к таверне после шестичасового пути, а у входа в таверну их уже встречал довольный бармен, который, как только те подошли довольно близко, с восторгом сказал: «Ну наконец-то! Маг уже ждет вас… Я-то думал, что случится, но все, вижу, обошлось. Мы уже думали за вами послать отряд из Ардеи».

В таверне обстановка была очень спокойная и у друзей на душе стало легче. Туда даже пришли несколько посетителей. Бармен тут же приготовил для друзей еду с выпивкой и оповестил их о том, что маг принял решение вернуться из отшельничества.
- Эх, как красиво на улице! – в яркой улыбком сказал Горн, - все спокойно, и кажется, что так будет всегда.
Тут в дверь вошел какой-то маг, на нем была одета красная мантия и белая шляпа, на ногах были большие коричневые ботинки, выглядел он весьма уверенно.
- Всем здравствуйте, я Минолав, - маг снял свою шляпу и положил на соседний стол, - Мне сказали, что я должен что-то…
-- Да, - перебил его Безымынный, - ты можешь расшифровать эту записку?
- Читаю. Вашей могучей пятерке крышка, особенно этому умнику, которые из себя крутого строит. Приходите по указанному пути. Идите по побережью от Ардеи к Кап Дуну и дальше. Там будет большой проход в подземелье, вы не пропустите. Идите туда и поговорим. Вас ждет удивительное приключение в «Мирном Острове». С уважением, хотя хрен вам, а не имя…
- ХА-ХА! Я таких на завтрак пачками жру! – воскликнул Горн, - спасибо, маг, - Безымянный!! Мы пойдем с тобой.
Тут Безымянный как-то загрустил и даже так и не вступил в беседу.
- А я ведь тебе говорил. Помнишь, ещё в Минентале, когда мы шли кажется отвоевывать лагерь, я сказал, что надо убить варгов. Нельзя оставлять врага сзади. Так и тут, ты не сможешь насладиться жизнью в полной мере, настоящий герой, чтобы сделать все как надо и получить радость от приключений, должен пройти все, - сегодня Горну удалось поднять настроение Безымянному.

Re: Т: Средневековье

2Gothicrock: на секунду выбрался чтобы заценить твою работу.

заядлые посетители, без которых это заведение представить почти невозможно, не решались *вновь ступить на порог *столь излюбленного заведения.

*конец предложения не очень, по возможности старайся не повторять одно и тоже слово два раза подряд, даже в двух последовательных предложениях. *Просто так не очень красиво выходит.

внезапное убийство

жестокое, коварное убийство, спланированное. Внезапного не бывает.

Он, как и многие другие, не пришедшие в таверну люди,

выделенное убрать. Просто "он, как и многие другие..." .

хотя бы потому, что под ногами были *длинные доски, и в ней на удивление не было каменного пола, который присущ подобным сооружениям.

на сколько я знаю таверны делались деревянными, а из камня, который надо сказать стоил дороговато, делались замки, крепостные стены и дома богатых горожан.

я кажется нашел дом этого старика

используй эпитеты, синонимы, в общем давай чел, используй ассоциации на всю катушку. Ведь "старик" он же маг, колдун, волшебник, отшельник, дедок наконец. Вот и зови его не все время стариком, а каждый раз подбирай другое слово, как закончатся начинай по новому кругу. ))

однако под ногами бегало несколько крыс, которых Лестер безуспешно попытался раздавить.

вспомнил крыс из Хориниса, забавно. *;)

Оценивать в баллах не буду. Скажу только одно, сюжет скомканый, будто впопыхах писал, но кое-где видны улучшения. Чтобы достовернее всё описывать, в том числе и героев и места обитания, нужно больше ассоциации применять. Например, у тебя есть маг-отшельник преклонного возраста, который живет в лесу. Естественно он может жить или в пещере или в землянке или в гнилой избушке (если конечно он не силен как Ксардас в создании башен). Допустим он живет в землянке, там может быть грязно, пыльно, может быть сыро, но там не будет паутины - пауки сырость вообще не терпят. Зато там могут водиться мыши (ну или крысы раз уж в Готике они лесные твари). Внутри понятное дело должна быть мебель типа стул, стол и кровать, на худой конец пучок соломы. Пучки трав под потолком, крошки хлеба на столе и полу, свечные огарки, нож. Если же маг живет в избушке, то там уже и паутина возможна и ветер сквозь щели и хлопающие ставни и пыли с два вершка и побитые горшки с незапамятных времён, поломанные шкафы-сундуки и пр. *Теперь бандиты. Сами по себе разбойники неболтливые люди пока не тяпнут бутылку-другую, они не станут рассказывать что и как провернули. Экипировка разбойника в основном состоит из ножа и лука со стрелами, реже короткого меча. Разбойники промышляют грабежами на дорогах взимая так называемый "налог" с проезжающих, могут конечно и полностью всё имущество забрать, только вот кто потом купит краденные вещи? Гораздо надежнее взять золото, чем рыскать в поисках барыги. *Разбойники опять же не полезут убивать крестьянина и уж точно наследят как стадо, а у тебя убийство проведено без следов, пыли и шума. Стало быть сработал наёмный убийца, специалист. Поэтому получилось непонятно причем там разбойники и записка. *Отношения героев у тебя тоже немного непонятны, то они смеются невпопад, то хандрят массой. Не может каждый реагировать одинаково. ГГ кинул в Горна сыром, ему смешно, Горну обидно, Лестеру по барабану - он в кустах сидит, Мильтен неодобрительно качает головой, Диего - тупо икает и подмигивает левым глазом (у него нервный тик или перепил). *Примерно так.
Удачи тебе, пиши еще, совершенствуйся, со временем тексты станут граздо лучше, главное не бояться и не отступать.  :pivo:*

Re: Т: Средневековье

2Gothicrock:
Хорошое продолжение :)
Цитировать и критиковать не хочется, да и не благородное это дело. Ты писал, старался, а я тут пришел и начал придираться. Скажу лишь, что читать интересно, дух готики чувствуется, а это главное.
Кстати, а сколько частей планируешь написать?

Re: Т: Средневековье

Ну, привет.

Как всегда начинаю с отдельных выписок.

[q] Несмотря на свою популярность среди местных жителей, в этот день таверна пустовала [/q] – Тут нужно было части предложения местами поменять, так правильнее с точки зрения логики.

[q] Бармен с опаской мыл посуду, (которой набралось великое множество после вчерашних пьянок), постоянно оглядываясь по сторонам[/q] – Такое ощущение, что посуда кусается, поэтому бармен её боится. Стилистическая ошибка. Правильнее: Бармен, с опаской постоянно оглядываясь по сторонам, мыл посуду, которой набралось великое множество после вчерашней пьянки

[q] Само помещение таверны [/q] – Нижеследующее описание слабовато конечно… но по сравнению с тем, что раньше было — красота ;)

[q] под ногами были *длинные доски [/q] – Вот на меня при виде длинных досок почему-то флюиды таинственности не нападают. Тут или предложение перестроить, или… вообще переделать описание целиком.

[q] когда воздух был пропитан чем-то смертельным, когда от этого места мурашки шли по коже, а у самого прохода к лестнице на вышку вообще становилось ужасно, хотя бы потому, что никто ещё не мог успокоиться после вчерашнего[/q] – Не страшно. Много тумана напустил, а толку — ноль.

[q] не дождавшись его рассказа [/q] – И в этом предложение повтор: «рассказ-рассказ». Твой наиглавнейший косячище. Матёрый, въевшийся до основания, пропитавший всё произведение *косяк повтора.

[q] Сумев доставить массу неприятностей местным стражникам своими «шуточками» [/q] – Сомневаюсь, что в реальной жизни, так хоть кто-нибудь говорит. На хрена такие нагромождения в диалогах? Мы в реале говорим простым языком, а не сложноподчинёнными предложениями с кучей деепричастных и причастных оборотов. Априори человеческая речь проста по построению.

[q] а кто-то просто пил эль, то есть выбор у них был очень большой [/q] – Ёк-макарёк, да ясно, что небольшой. Излишнее уточнение.

[q] Все это мечты[/q] – Одна из малочисленных хороших фраз в диалогах.

[q] сыро и мерзко[/q] – Союз «и» выполняет здесь роль связки, которой быть не может быть, исходя из смысла эпитетов «сырой», «мерзкий». Просто без союза и даже запятой нужно было написать.

[q] какую-то [/q] – Впредь убирай неопределённые слова из рассказа. В авторских словах, естественно. Автор всегда знает в какую именно комнату кто-то влетел. А вот в диалогах все эти «какой-то», «какую-то», «чем-то» говорят о неуверенности персонажа или о том, что он лжёт. Пользуйся этим.

[q] И совершенно неожиданно Лестер влетел прямо в какой-то каменный рычаг в стене, который вдруг неожиданно [/q] – Неожиданно… неожиданно. Зачем два раза то? Уже ясно, что неожиданно. Можно было вообще это слово убрать. *

[q] начал ходить вокруг да около[/q] – Эта фраза всегда употребляется в иносказательном смысле, а у тебя чё-то нет.

***
Хорош бы был сюжет, раскрывай ты персоналии лучше. Способов это сделать много, ты не выбрал ни одного. Ни любимых фраз в диалогах, ни привычек, ни обычного поведения, каждый участник пятёрки далеко не так обособлен, как бы этого хотелось.

И эти перескоки из одной локации в другую — молниеносны слишком. Можно было дольше описывать путь к дому старика, а не вставлять фразы А-ля «они пожрали», «они попили». Больше внутренних переживаний и противоречий нужно. По идее, каждый из пятёрки, чего-нибудь да думает, но ты… пропускаешь это. Только сухие факты, но даже их можно было приукрасить. Деталями хотя бы. Любой, уважающий себя, писатель деталями может раскрыть очень многое.

Так что сюжет пока — хиленький и хлюпенький.

Детали. Характеры. Внутренние состояния — Добавляй их… надоело уже.

***
Твой стиль, лично для меня, — показателен. Я твои произведения в любой гуще узнаю. Писать ты стал намного лучше. Но лучше, не значит «хорошо».

Первостепенная ошибка повторы: в частности тавтология. Например, рассказ-рассказ, *неожиданно-неожиданно, помещение-помещение, таверна-таверна, опускались-опускались и прочее. Лечение одно: усиленная редакция, использование синонимов. Да хоть тезаурусом пользуйся. С другой стороны, раньше повторов было больше, ты прогрессируешь — это заметно. Только темпы медленные. Эта замучившая ошибка повтора, заболоченность ею всего рассказа, не отпускает тебя со стилистического дна с самого начала твоей творческой деятельности. Думаю, давно пора скинуть этот камень с шеи, чтобы всплыть из болота. В диалогах повторы допустимы. В словах автора — нет. Редактируй раз пять не меньше.

Уровень грамотности приемлемый. А ошибки возникают из-за невнимательности, так, косяков в пунктуации явных я не заметил, в орфографии — наличествуют, но чаще опечатки.

Описания… О, это притча во языцех. Прежде всего, краткость в них, как у тебя, — седьмая вода на киселе таланта. Не детализировано, кратко, без сравнений и метафор. Но… (всегда есть грёбаное «но») – эти описания куда лучше, чем раньше. Видно, что старался.

Пока исправляй главную ошибку: повторы. А там поговорим.

Стиль — 5,5/10 (авансом)
Сюжет — 4,0/10

Dan :smoke:


2Naked:

да и не благородное это дело

- Люди высказывают своё мнение, что-то подсказывает мне, что автору это в любом случае интересно.

400

Re: Т: Средневековье

Первая глава никакая. Не интересна завязка, не понятно зачем неизвестному оставлять лист, не раскрыты характеры персонажей, написано не последовательно. Готики и близко здесь нет.
Оценка: 2 / 10

Вторая глава на порядок лучше. Сюжет мне понравился (уже интересно, что будет дальше - хотя это задача первой главы). Детализация, описание Миртаны слабенькие. Стоит сделать привязку к тогдашним событиям (нападения орков, повстанцы, ассасины, друиды, "беженцы "...). Почему появление корабля никого не заинтересовало в это не спокойное время (местная власть, конфликтующие стороны, бармен ...)? Хотя нет - ассасин все таки был ;) (где реакция на убийство?). Не раскрыты характеры, нет отступов от сюжета.
Диалоги написанные хорошо, появлялись шутки, неожиданные повороты, в действиях персонажей уже можно увидеть логику.
Оценка: 6 / 10

Спасибо за первые две главы. С нетерпением жду продолжения. :)

Re: Т: Средневековье

ПРивет.. да-да.. я жив и не в армии... Кхм... *меня тут вообще кто-либо помнит?! Чего? нет? Блин... ну ладно.. еще узнаете))
2Gothicrock:

Средневековье – 2

Что ни говори, а начал ты мощно... понтовитая цифра "два" после названия сразу придаёт статус твоему творению... и плевать, что в "первой части" ляп на ляпе... *плевать, что смысл сюжета той части ускользает в глубинах космоса, плевать, что когда я читал первый пост, то блевал и плакал - цифра два все это исправляет, она прям манит, что бы я сразу кинулся читать подбирая слюни...)))

Бармен с опаской мыл посуду

И правильно, что с опаской.. времена такие.. никому нельзя верить, даже посуде.. а то кинется, перо в бок и всё... уноси готовенького..

Есть у нас такой. Минолавом звать

Вспоминая первую часть так и хочется спросить - А ГДЕ ЖЕ СЕНЯ??!!

великолепная петерка

Кхм.. мда-с... как в песне "великолепная пётёрка и вротарь!!".. фух.. изоляция от инета только навредила мне)))

Друзья уже вовсю кушали, кто-то окороки,

Я питаюсь плохо.. с названиями деликатесов незнаком.. так что... что такое окороки?

который дали нести Диего (на тот момент была его очередь)

Что бы я делал без твоих объяснений.

Каждые два часа ставим часового, иначе канделябром по темечку можно получить

Так и представил безумного мужика бегающего по лесу с канделябром наперевес, который охотится на человеческие темечки...

- Не убивайте! Я хочу жить! – жалобно выдавил бандит - Хорошо, по тебе это видно, - с тоской сказал Лестер

л*ть *его так))) застрелите меня!!!

Подведем итог... прошел год с момента первой части... даже больше.. вроде.. Многое изменилось в мире.. многое изменилось на форуме... *Я и забыл, как весело в том году мы с Волькой спорили насчет твоей, ГотикРок, байды... да.... Кхм.. вернемся к делу - Есть улучшения, есть... только мало.. болеешь ты все тем же, что я называл еще в первые разы - скупая речь, отсутствия средств выразительности... Перечитай мой первый пост в этой теме.. и особенно прислушайся к его концовке.

2Magmatic I:

Magmatic I

Ух ты блин.. и у тебя цифра теперь.. Это видно мода такая.. класс)))

то они смеются невпопад, то хандрят массой.

Кризис... херли ты хотел ты...

2Danfanz:
ПРивет...))

Exzarcist